Сообщений в теме: 134

[Электрик]

Блин, произведение ещё не написано, а критики уже подтянулись.

Неужели перевёл?))

[Ялтинец]

Неужели перевёл?))

Он понял!

[Перс]

Налетели, демоны.
Будете у меня в романе отрицательными персонажами. Дети потом в школе будут про вас сочинения писать, какие вы плохие.
Бакшиш...эээ, назовём это авансом на гонорар, может вас спасти, но без гарантии.
Думайте.

[Электрик]

Самый странный пикник

Это было более двух лет назад, на Камчатке.

Провёл в пятницу вечернее занятие (я работал инструктором йоги) и приехал домой, к жене и дочери. Они обрадовались, что я быстро вернулся, запрыгали, мы обнялись и тут же за нами заехали друзья. Мы отправлялись на пикник.

Жена в платке и пуховике, дочь, обёрнутая в два слоя термобелья, два моих огромных товарища (условно строитель и условно боксёр, люди непростых и богатых биографий).
На гигантском японском внедорожнике ( «Тойота» – это национальный камчатский автомобиль, бог японского автопрома для бездорожья ) добрались по тряской грунтовой дороге до Тихого океана.
Холод, ветер и солнце. Пустынное побережье – необъятное. Глаза не могут охватить эту панораму. Она уходит вдаль на сотни километров в прозрачном воздухе. Пляж абсолютно чёрный – из-за вулканического песка. Десятки километров чёрной полосы вдоль океана. Кроме нас – никого.

Океан вязкий и плотный, как толстое стекло. Схваченная лёгким морозом вода с кашицей льда была тяжёлая и неспешная. Валы нехотя били тяжёлой лапой в берег и отползали назад, оставляя тончайшую пену на чёрном песке, как женское бельё на бархатной витрине.

Зрелище фантастическое – такое рисуют художники в фильмах про хоббитов и космос, и навороченных компьютерных играх. Мы были к нему привычны и стояли, нахохлившись в капюшонах, как стая пингвинов или последние оставшиеся на планете существа.

Пляж усеивали редкие трупы птиц-топорков с яркими оранжевыми лапами и красными носами, погибших в прошлый шторм.

Чуть подальше, километрах в двух от нас, шныряли медведи, – они учуяли выброшенную на берег сельдевую акулу.

Единственным напоминанием о людях было слово «ЖОПА», терпеливо вытоптанное кем-то на песке в масштабе индейцев майя.
Все порозовели от холода. Товарищ боксёр отправился вдоль полосы прибоя на пробежку, оставляя на чёрном песке быстро затягивающиеся следы.
Мы стали молча готовить. Из багажника извлекли столы и стулья. Поставили мангал, засыпали уголь, разожгли огонь, приготовили мясо, нарезали сало, выложили три вида красной рыбы, икру и отдельный предмет роскоши – безумно дорогие помидоры.
Расселись как раз к возвращению боксёра с пробежки. Он пошёл плавать. Дочь тоже. Кожа боксёра красная, мускулатура похожа на глыбу. Выйдя из воды, со стекающей с красной кожи пеной, он стал похож на сивуча.

Сивучей я не люблю. Они отгрызают головы утонувшим дайверам, и их опознают только по костюму.

Долго смотрим на океан, закоченев от неподвижности и холода. Прямо перед нами всплывает подводная лодка.
Одно дело читать в новостях, как «Юрий Долгорукий» проходит испытания, и совсем другое - наблюдать атомное чудовище собственными глазами.

Ощущение сюра нарастало.
Боксёр, плавающий в океане при минусовой температуре, похожий на розово-красного сивуча, и громадная подлодка. Дали и Дейнека в одной картине.
На десерт подали большой жёлтый манго, крепкий кофе. Раскурили мощную терпкую кубинскую сигару и созерцали неспешно проходящую мимо подводную лодку.

Закутавшись в одеяла, сидя в креслах, мы большей частью молчали и разговаривали о погоде, просили передать соль или нож.

Всё было близко и далеко. Где-то рядом полыхали Сирия и Донбасс, конфликт между Кореей и США попахивал ядерной вонью.

Серая и мрачная подлодка шла быстро, хотя издали казалось, что она стоит на месте. Поравнявшись с нами, через каких-то двадцать минут атомный подводный крейсер превратился в крошечную точку и исчез. Смотреть больше было нечего.

Тревога и волнение усиливались. Пустыня навевала нехорошее настроение. Темнело.
Вернулись в город, не проронив по дороге ни слова. В городе застали обычную жизнь – дома писком встретил крошечный вечно голодный кот.

Странный был вечер, вместивший в себя тысячу лет. Он был роздыхом, серьёзным предостережением перед катастрофой.

Весной дочь улетела на материк и больше не возвращалась. Жена отправилась в Москву и её проводы были нашей последней встречей в качестве мужа и жены.
Я полетел за ней в Москву, чтобы обнаружить, что семейная жизнь давно разлетелась вдребезги на грязные осколки, подбирая которые я сильно изрезался.

Это был не пикник, а поминки по старому миру. Очень торжественные. Бог в милости своей приуготовляет нам дары, и тогда я ещё не понимал этого, а только чувствовал. Вот почему всё было большим, значительным и не случайным - и машина, на которой мы добирались, и небо, и океан, и подводная лодка, и мой товарищ боксёр, и моя молчаливая жена, отстранённость которой ещё можно было исправить.

Слово «ЖОПА», вытоптанное на чёрном песке, оказалось пророческим, как надпись на пиру Валтасара. С ощущением нахождения внутри этого полного слова я жил следующие два года.

Теперь, кажется, я начинаю выбираться.

© Александр Хачукаев

[Электрик]

Мельница

- Это что? - спросил инженер.
- Мельница,- скромно и с достоинством ответил архитектор. - Вот колесо, вот так вода течет.
- А где насос? - еще раз спросил инженер, чуть выше тоном.
- Насос не нужен, вода течет сама. Течет и крутит колесо.

Возникла многозначительная пауза. Инженер постарался взять себя в руки и мягким, дружелюбным голосом задал следующий вопрос:

- А мозги из ушей у тебя не текут, мм?..
- Нет, мозги у меня герметичные, но ваш юмор я оценил,- ответил архитектор, - Художника обидеть может каждый.
- Ладно, художник, давай так: вот тут у тебя сток между двух башен...
- Да, это концептуальный элемент, - архитектор изо всех сил старался выглядеть обычным человеком, а не гением. Получалось плохо, и инженер злился.
- Почему они у тебя одинаковой высоты, но разной этажности?
- Чтобы реализовать наклон стока. Вода течет сверху вниз, а не наоборот, если вы не в курсе.

Инженер на секунду отвлекся, сделал два глубоких вдоха по старой прорабской методике «кевларового дзена». Мысленно просклонял два первичных мата - полегчало.

- Одна башня трехэтажная, вторая - двух, правильно я понимаю?
- Вы хороший инженер, читаете чертеж с листа, не напрягаясь. Приятно иметь дело с профессионалом, - тонко польстил архитектор и отодвинулся от инженера на расстояние, превышающее дистанцию прямого удара ногой в лицо.
- А высота этажей - тоже одинаковая?
- Конечно. Такова архитектурная концепция. Идея, так сказать,- архитектор на всякий случай прикрыл обеими руками наиболее уязвимую часть своего тела. Не знаю, какую. Голову, допустим.
- А как я это говно строить буду? - очень громко сказал инженер и побагровел.
- Из бетона? - нерешительно предположил архитектор, но видя неадекватность своего коллеги, сразу же сманеврировал. - Можно и из кирпичей.

И тут вовремя заходит начальник строительства.
Boss ex machina.

- Привет, дармоеды,- говорит босс. - Что там с мельницей?
Смотрит чертеж, чешет лысину и выдает резюме:
- Ну что, эффективно, - немного подумав, - и мобильно. (архитектору) Сам придумал?
Архитектор делает неопределенно гениальное выражение лица. Мол, застывшая музыка, эксклюзивная аранжировка и все такое.
- Это нельзя построить, - злобно говорит инженер. - Даже теоретически!
- А тебя никто и не просит - теоретически, - отвечает босс. - Практически будешь строить.
- Без насоса оно не заработает! - опять нудит инженер. Ишь, упрямый какой!
- Ты техзадание читал, умник? - босс жестом фокусника вытаскивает бумаги. - Мельница, автономная, без насоса. Мобильная и эффективная! Что в этих двух словах тебе непонятно?

Инженер умывает руки и вызывает прораба.

- Завтра приступайте, - говорит инженер механическим голосом.
- Круто, - прораб смотрит на концептуальную идею мельницы. - А насос где?
- На вопрос «где?», - вмешивается босс, - в русском языке существует очень много остроумных ответов. Например, «в Караганде».
- Да мне что, - говорит прораб. - Можно и без насоса. Все равно украдут.

Проходит некоторое время. Допустим, три недели. Прораб докладывает об окончании строительства.
Сели, поехали: вся контора и заказчик - на приемку объекта.

Стоит мельница. Вода льется, колесо крутится. И - тишина... Никакого то есть постороннего шума, вроде «пых-пых» или «дыр-дыр». Мобильно, эффективно и экологично.
Инженер отводит прораба в сторону, шепчет в ухо:
- Куда таджиков спрятал?
- Каких таджиков? - прораб непритворно удивлен.
- Ну, которые тебе воду в сток подливают?
- Нет таджиков, Семеныч, ты что? Зачем мне на премию попадать, все честно. Строил по чертежу, сам офигел, когда колесо закрутилось...
Инженер дико смотрит на прораба, а потом берет веревку, лезет на мельницу и промеряет башни по высоте. Башни совпадают. Всем, вплоть до высоты этажей.
Инженер, окончательно утратив самообладание, прыгает вниз без парашюта. По-кошачьи приземляется на все четыре лапы, отбегает, смотрит со стороны: три и два.
Наблюдающий эти маневры со стороны архитектор стремительно убегает прочь - в окрестные поля, и там пропадает от греха подальше. Комиссия уезжает, довольная.

Вечером пьяный инженер сидит дома и смотрит на мятый чертеж. Молча.
Сзади подходит жена, обнимает своего инженера, смотрит на картинку.
- О, прикольно, - говорит жена. - А где насос?
Инженер начинает смеяться. Он смеется и смеется. Ему очень весело.
- Насос! - кричит инженер. - В Караганде! А тут - колесо! Мобильное и эффективное! Вода течет и крутит колесо!
- Наплюй, - жена гладит инженера по круглой голове. - Ну что ты заморачиваешься? Вода крутит колесо, а колесо крутит воду, все нормально. Пойдем спатки.
- Кхм... - инженер встает и послушно идет за женой. - Действительно. Как я не догадался? Они крутят друг друга... это логично... и эффективно...

Ночью инженеру снится огромное колесо, сваренное из черной арматуры, и он бежит, бежит внутри этого колеса, пытаясь догнать архитектора, который тоже бежит внутри колеса, но по внешней стороне...

© Кхмер

[Электрик]

Один мужчина ехал по трассе. И ужасно злился.

Весь изозлился, как в детстве говорили.

Потому что впереди ехал маленький красный автомобильчик. И ехал довольно медленно, с разрешённой скоростью. А дорога пустая! Но обогнать никак невозможно. Узкая односторонняя дорога.

Какой дурак за рулём автомобильчика! Это я мягко передаю то, что бурчал гневно мужчина. Какой косорукий осел. И ещё по-всякому он обзывал водителя маленького красного автомобильчика. Костерил на все лады и всякого зла желал… Он спешил.
Так и тащились друг за другом.

А потом доехали до упавшего моста. Над трассой был мост. И он рухнул незадолго до того, как приехал этот мужчина.
Мог бы рухнуть прямо на машину. И все.

Уже стояли специальные службы. Дорогу расчищали, пришлось подождать.

Мужчина вертел головой, искал глазами маленький красный автомобильчик, который спас ему жизнь. Но его не было. Он исчез вместе с тем, кого водитель называл ослом и другими плохими словами.

Это ангел был за рулём. Раньше он ехал бы на колеснице. А сейчас - на машине. Или это мы так видим…

Если что-то мешает как следует разогнаться или совершить шаг, если что-то заставляет нас медлить и ждать, не спешить - может, это маленький красный автомобильчик. И ругать того, кто сидит да рулём, не надо.

Не надо ругать того, кто правит колесницей. А надо проявить терпение и не давить на газ. И обождать. Потом поймём, что это нас и спасло…#

[Bionder]

https://pikabu.ru/st...138976#comments

[Электрик]

— Сенсей! – обратился Страждущий….
— Кто здесь? – испугался Сенсей.
— Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире.
— Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул Сенсей. – Чего надо?
— Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
— Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику.

Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него.
— Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей.
— Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик.
— Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом…

На следующий день Сенсей с утра вышел на веранду, на которой спал Ученик, пнул его ногой и сказал нараспев:
— Кроме того, вода жидкая.
— Как жизнь она утекает сквозь пальцы? – поинтересовался Ученик.
— Твою мать… – процедил Сенсей и отправил Ученика на реку стирать ковры…

— Есть три агрегатных состояния воды. – сообщил он на следующий день. – Жидкое.
— А остальные? – спросил Ученик.
— Твердое я тебе покажу зимой. – ответил Сенсей. – Мороз нужен. А пар – могу и не показать. Там увидим.
— Подобно человеку она твердеет под холодом испытаний? – поинтересовался Ученик.
— Превеликий Будда плюнул в твои чакры, идиот. – ласково улыбнулся Сенсей и отправил Ученика за хворостом.

В течение года Ученик узнал о воде практически все – что она бывает холодной и горячей, грязной и чистой, соленой и пресной, тяжелой и обычной.
Через год Сенсей вышел на веранду и сообщил:
— Камень твердый.
— Как вода зимой? – спросил Ученик.
— Ты быстро учишься, тупоголовый. – похвалил Сенсей. – Но нет. Бывает и тверже. Иди и вырасти мне опийный мак. У меня заканчивается.

Еще через год Сенсей рассказал о том, что воздух необходим для дыхания…

Через семнадцать лет Ученик ворвался в опочивальню Сенсея и заорал:
— Что происходит вообще? Почему я семнадцать лет изучаю какую-то общеизвестную херню? Вы шарлатан, что ли?
Сенсей зевнул, протер свои узкие глаза и сказал:
— Истина – общеизвестна. Вода – мокрая, огонь – горячий. Ты просил Истину – ты ее получил.
— Что мне делать с этим всем?! – еще сильнее заорал Ученик. – Нахрена мне такая Истина?
— О! – обрадовался Сенсей. – А вот как пользоваться фактами – это уже Мудрость и Ум. Хочешь научиться Мудрости?
— Хочу! – твердо сказал Ученик.
— Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.

© Фрумыч Фрум

[Bionder]

во время того, как ты отдыхаешь на даче, обещая себе не превращать её в огород, главное не совершать одну важную ошибку.

Бывает сидишь перед выездом обратно домой, всё переделано из планируемого, глядишь - картофелина закатилась во время чистки. Пора уезжать на неделю, две или три, что ей в холодильнике пропадать? Вспомнил уроки биологии, как фасоль растили. Было интересно же. Прочитал как садить, вышел, выделил место метр на метр, прикопал, лишние растения убрал.

Через неделю вернулся, ничего не проросло. Убрал сорняки, но понимаешь, что уже ничего и не вырастет, погибла картофелина. Да и фиг с ней.

Через ещё две недели ты увидел росток, начал радоваться как ребёнок. Уничтожаешь все сорняки, каждую букашку. Любуешься бутонами, потом цветами. Гордишься своим картофельным кустом. Жена крутит пальцем у виска. И спустя три месяца от того момента, как ты увидел закатившуюся картофелину приходит время выкапывать своё творение, своё искусство. Конечно, немного разочарован тем, что увидел - много маленьких картофелин. Ну ничего, пойдёт на картошку в мундире. Приготовил, значит, залил маслом, засыпал укропом, солью, подносишь ко рту вилку, в другой руке уже приготовлен кусочек сала и...

Ты вкусаешь НЕКТАР, истома несётся по твоему телу. Это очень вкусно. Это так вкусно, что ты понимаешь, как тебя обманывали все вокруг - родственники, магазины, рынки и правительство. Всё ложь, ничто не истинно, везде обман. Вот оно счастье.

А дальше туман. Из тумана тебя выдёргивает межпозвоночная грыжа, которая обострилась из-за того, что ты в одиночку перетащил Камаз навоза к себе на участок. Окидываешь взглядом свою дачу - за семь лет тут многое поменялось. Вот три теплицы - под помидоры, черри, огурцы. Дальше у тебя растет перец. Тут две сотки картошки, там сотка капусты. В конце - грядки с клубникой и земляникой. Ты смотришь, ты горд собой. Жаль, что не можешь разогнуться от боли и то, что друзья больше к тебе не приезжают, дети от слов "дача" притворяются мертвыми, жена растворяется на улице и лишь собака виляет хвостом. Но знаете, даже хвост виляется неискренне, лицемерненько, с молчаливым осуждением.

Потом идут обследования, тебе назначают лекарства, реабилитацию. Ты обещаешь себе, что на следующий год точно всё сроешь к хренам и засеешь газоном. Не в этом (уже слишком много труда вложено), а в следующем. Обещаешь, но не веришь, словно ты алкоголик, который обещает себе, что это последняя рюмка или курильщик, который говорит, что это последняя сигарета.

 

Так что с большой осторожностью подходите к школьным экспериментам с растениями на даче. В особенной группе риска люди от 30-35 лет. Я не говорю, что у вас это случится с первого укропа или чеснока. Но подсядете - обратного пути не будет.

[Электрик]

В это утро я посмотрел в зеркало и решил немедленно худеть.
Потому что часики-то тикают, а я все еще не Бредли Купер, за которого модели дерутся с поп-звездами.
Интернет посоветовал для похудения буквально все. От йоги, до расщепления урана вручную.
Но большинство, все-таки, советовало захлопнуть пасть.
В смысле жрать меньше.
Одухотворенный этой идеей я поскакал в ресторан тут недалеко.
У них внутренняя терраса и можно курить.

Женщина официант принесла мне меню и спросила чего бы мне хотелось.
— Мне бы хотелось похудеть — честно признался я. — Чтобы вы мне посоветовали?

— Бежать отсюда. — посоветовала официантка. — Бег очень помогает.

— Я на голодный желудок больше пяти метров не пробегу, мадам. Поэтому давайте пойдем путем разумных компромиссов. Вот этот вот суп у вас, например, калорийный?

— Бульон, в котором варились рульки, чеснок, сыр, бекон, мясо, сухарики? Не. Не очень калорийный.

— А есть более легкий суп?

— Да. Вода с лимоном. Мы ее подаем, чтобы руки мыть, но и как суп тоже сойдет.

— Ладно, давайте чесночный.

— Мне нравится как мы продвигаемся. Что-то еще?

— Да. Вот эти ребра запеченные с медом — они не очень жирные?

— Свиные-то? Вообще нет. Постные практически.

— А гарниром к ним - картофель, подлая женщина?!

— Что вы такое говорите-то, нехристь заграничная? Тазик салата, пучок маринованного перца, баночка маринованного чеснока. Все здоровое очень. Если бы не бальзамико.

— Ладно. Тогда вот это вот все. И попить что-то?

— Лимонад?

— А у вас разрешено под свиные ребра лимонад пить?

— Закон не запрещает, но президентом вы никогда не станете с такими выходками. Нас это ранит. Пиво?

— Пиво. Оно же не калорийное?

— Посмотрите на меня.

— Я смотрю. И поэтому повторю вопрос.

— Фи, какой вы хам. Хотите к пиву чипсы? Мы сами жарим.

— На свином жиру?

— Конечно. Должны же мы его куда-то девать.

— Ладно. Но хлеб чёрный! Надо худеть.

— Хлеба я вам не дам. Вы кило рёбер заказали. Куда еще хлеб?

— Да. Лучше пиво повторить. Я это долго буду есть.

— По-моим расчётам раза два придется повторить.

— Зато никакого мучного!

— Вашей силой воли можно поезда в космос запускать. Пересядьте за стол для четверых, пожалуйста. Мне надо это как-то разместить.

© Фрумыч

[Электрик]

Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить.
Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит. Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню...
А машина - xpен-на-ны. Не заводится конь педальный.
Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами чето-там поколдовал, провода подергал - xpенак - все заработало.
Отчитал, че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт.
Батюшка такой: спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от Бога. Я за это денег не беру.

(С)

Сообщение отредактировал Электрик: 29 January 2024 - 07:20 PM

[Электрик]

Похороны либерала

Автор: Александр Субботин
____________________________________________
– Чуть не опоздал! Прошу извинить, кого хороним? – к человеку, идущему в траурной процессии за катафалком, подскочил суетливый гражданин в шляпе.

Скорбящий, с квадратным лицом и тонкими злыми губами, окинул подошедшего подозрительными взглядом.

– Российского либерала, – хмуро сказал скорбящий.

– А точнее?

– Российского оппозиционера.

– А ещё точнее?

– Уголовника, экстремиста, иностранного агента.

– Ну, имя-то у него есть?

– А вам какая разница? – насупился скорбящий и, наступив в грязную весеннюю лужу, расстроился ещё больше.

– В самом деле, никакой, – согласился суетливый и мечтательно посмотрел в пасмурное небо. – Я всё равно их по именам не знаю. И что с ним стало?

– Убили.

– Убили? Кто же?

– Известно кто – власти.

– Почему они?

– А кто ещё?

Гражданин в шляпе пожал плечами.

– Будто только власти могут убить. Может быть, он сам. Он же оппозиционер.

Скорбящий грозно посмотрел на гражданина.

– Вы чушь несёте!

– Чем моя версия хуже вашей? – невинно спросил суетливый.

Дальше пошли молча. Вдруг по воздуху над толпой пронёсся политический лозунг. Суетливый в шляпе вздрогнул, потому что его спутник внезапно заорал басом: «Россия будет свободной!»

– Зачем вы кричите? – удивился гражданин в шляпе. – Мы же на похоронах, а не на митинге.

– А вам-то что?

– Вы и в храме кричать будете?

– Буду! – упрямо сообщил скорбящий.

– Нехорошо, – укорил суетливый. – Усопшему было бы неприятно. Он, наверно, верующий был?

– Он? – усмехнулся скорбящий. – Церковь на дух не переносил!

– Так зачем же его в храм везут? – поинтересовался суетливый и сам, печально покачав головой, ответил: – Для показухи.

Скорбящий фыркнул.

– Здесь всё для показухи, – продолжал гражданин в шляпе. – Человека в последний путь провожаем, а все кричат, лица злые, камеры кругом. Разве так в вечность отпускают? Хотя, простите… Вот и грустные люди стоят.

– Это посольские, – пробормотал скорбящий. – Американцы, французы, немцы, поляки…

– А усопший разве не российский оппозиционер?

– Российский.

– Вот видите, – совсем огорчился суетливый.

– Что?

– А много хорошего для России покойный сделал? Для людей?

Этот вопрос смутил скорбящего, и после короткого молчания он ответил:

– Да, в целом, ничего. Это не его обязанность, он…

– Понимаю, – закачал головой суетливый. – А родственники, жена, дети, друзья здесь?

– За границей, – недовольно буркнул скорбящий и опять проорал лозунг.

– А вы говорите, что власть убила, – дав спутнику вдоволь накричаться, сказал суетливый.

– А кто же?

– Сам умер, сам.

Скорбящий с недоумением воспринял этот категоричный вывод.

– Ну, послушайте, – заговорил суетливый, смотря себе под ноги, – смогли бы вы жить на свете, зная, что родственники, жена, дети, друзья бросили вас и уехали за границу? Сами вы уголовник и иностранный агент, и ничего хорошего для людей не сделали. Ваши немногочисленные сторонники – злые скандалисты, которые тащат ваше тело в нелюбимый вами храм с целью поорать там и устроить скандал. А единственными живыми существами на земле, погрустившими о вас недолго, станут иностранцы, которые вас и человеком-то не считали, а лишь проектом. Смогли бы так жить? Я бы не смог. Я бы умер.

– Он был не такой, – грубо возразил скорбящий, но в его глазах промелькнул страх, и он громко повторил: – Он был не такой!

– Такой – не такой, – тихо ответил суетливый, – а вот умер же. А ещё колени...

– Какие колени? – удивился скорбящий.

– Слышал, что соратники из жадности заказали короткий гроб, теперь у покойного колени подогнуты.

– Вы сами-то кем будете? – рассердился скорбящий.

– Я? – словно очнувшись, переспросил суетливый. – Я большой поклонник нашей оппозиции. Ни одной акции не пропустил. Сидя за рулём автозака, столько историй от либералов услышал, что мне жалко их стало. Дай, думаю, приду. Ведь даже у самых низких подлецов должны быть искренне скорбящие по ним люди. Для такой толпы одного меня, конечно, мало, но больше он и не заслужил.

Скорбящий долго, с неописуемым ужасом, смотрел на гражданина в шляпе, затем отстал на шаг, потом на два и скоро остался на дороге один, смотря вслед уходящей вдаль траурной процессии.

(С)

[Электрик]

У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.

А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там всё как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы.

Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения?

Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…

На этом месте рассказа я чот засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было ещё интереснее…

Девочка смотрит на результат и тупит. Я грит здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Она звонит в офис, там её соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом.

Начальник: Вы простите, тут видно ошибка какая-то… Какой вы говорите год рождения?

Дед: Двадцать первый.

- А стаж вождения?

- Семьдесят три года.

- А первый автомобиль какой марки?

- Танк. Т-34
У начальника видать, тоже громкая связь включена была, потому что из динамика послышались аплодисменты отдела.

После секундного осмысления, начальник выдал инструкцию девочке:

- Подарите ему страховку!


(С)
Спасибо нашим Дедам за Победу!

[Электрик]

Иду домой, встречаю местного сумасшедшего. Он стоит подняв над головой руки ладонями вверх и смотрит прямо перед собой таким невозмутимым взглядом, который бывает только у сумасшедших.
Рядом стоит его мать. Усталая женщина с нездоровым серым цветом лица.

— Коленька, пойдем уже домой, не упадет небо без тебя.
— Не упадет. — Соглашается сумасшедший.
— Так а чего ты стоишь тогда?
— Я хочу, чтобы небо знало, что ему есть на кого опереться.

И я понял, как скудны и убоги мои помыслы по сравнению с этим сумасшедшим.

Держи небо Коля, если не ты, то кто?

© Р. Джафаров

[Электрик]

Никто уже не помнил откуда в войсковой части номер 149 появился попугай Жако, который сам себя ласково величал Жакошей, хотя кроме как Жориком его никто не звал. Говорил он много, особенно уделяя внимание словам с буквой «р». Воспитанием Жорик не отличался – к полковнику обращался не по уставу, обзывая его падлой, без меры матерился и в хорошем расположении духа распевал шансон. Частенько читал, как рэп, Владимирский централ, но больше всего любил старую добрую «Мурку», скорее всего за обилие звука «р».

— Пррррибыла в Одессу банда из Амуррра. — В банде были урррки, шулеррра, — рокотал попугай, деловито бегая по клетке. При виде нового лица Жорик-Жакоша мило склонял голову на бок и вежливо интересовался:

— Дратути. Винишка не найдется?

Где и когда он успел пристраститься к алкоголю, никто не знал и не ведал, но винишка ему не давали, отчего попугай прыгал и гневно орал:

— Да я вас! Под тррррибунал!!!!

Когда Жорик совсем надоедал, его бегом уносили в подсобку. Бегом – потому что по пути к месту назначения попугай нещадно драл глотку:

— Чтооо??? Жакошу в каррцеррр? Жакошу??? Чтооо???

Пробовали накрывать одеялом клетку, но попугай только удовлетворённо констатировал:

— Отбой, пацаны. В картишки? Гони, чирик, фраер.

А дальше шел такой нескончаемый поток нецензурной брани, что даже у тертых прапорщиков уши скручивались в трубочку. Пробовали выгонять попугая на волю, но тот, поскандалив на заборе с воронами, и обзывая их «дррраными курррицами», всегда возвращался, и открывая с ноги форточку, как ни в чем не бывало риторически вопрошал:

— Дратути. Винишка не найдется?

А порой летал над плацем и орал:

— Ррразговорррчики в стрррою!

Маргарита Петровна, библиотекарь со стажем, уже собиралась выходить на пенсию и полоть грядки, как ее позвали работать в войсковую библиотеку. Первый рабочий день Маргариты Петровны начался с того, что не успев открыть дверь библиотеки, она подверглась допросу с пристрастием:

— Дратути. Винишка не найдется?

Не сразу Маргарита разглядела клетку с попугаем среди полок с книгами.

— Добрый день. Маргарита Петровна, — зачем-то представилась престарелая дама.

Внимательно выслушав эту тираду, попугай подумал и решил, что человек, в имени которого целых три «р», не может не вызывать симпатии, поэтому по-гусарски почесав клюв когтистой лапой, выпалил:

— Маррргарррита Петррровна! Бабы на гарррнизоне. Одобррряю.

Весь день попугай бегал по клетке и распевал песни, которые доселе не касались культурного уха Маргариты Петровны. Иногда Жорик сдабривал свои выступления крепким словцом, что весьма огорчало доблестного библиотекаря. Но вспомнив свой многолетний опыт работы в школьной библиотеке, Маргарита подумала: « Не на ту напал, голубчик. Я за тебя возьмусь. Не будь я Маргарита Петровна». Освоение невспаханной целины под названием попугай Жако Маргарита решила начать с бессмертной классики.

Читая вслух Пушкина, Лермонтова и Байрона, она косилась на клетку и ждала, когда вечное и светлое вытеснит временное и темное. Жако вертел головой и неустанно спрашивал про винишко, время от времени демонстративно храпел или вовсе изображал глубокий обморок, но Маргарита была непреклонна. Когда дело дошло до Габриэля Гарсии Маркеса, попугай встрепенулся – вот это имечко, сколько божественных «р».

Каждое утро Маргариту стали встречать бурный попугайский восторг и скандирование:

— Маррргарррит Петррровн! Габррриль Гарррси Маррркес! Габррриль Гарррси Маррркес!

— Сейчас-сейчас, — торопилась Маргарита, — сейчас почитаем.

Повесть «Полковнику никто не пишет» весьма растревожила попугаеву душу, и он, чрезвычайно разволновавшись, ругался на чем свет стоит:

— Падле никто не пишет… Позоррр! Барррдак! Маргарита спрятала от греха подальше «Полковника» и взялась за безвредную поэзию. Жако успокоился и внимательно слушал, согласно кивая головой, а потом печально пищал:

— Я вас любил… Я вас любил…

Маргарита мудро жонглировала репертуаром, и скоро Жако начал сыпать цитатами и афоризмами, и выкрикивать стихи, как вдохновленный поэт-шестидесятник.. Редкие посетители подозревали, что попугая заменили на нормального – даже с винишком ни к кому не пристаёт.

Однажды Маргарита Петровна не пришла. Жако нервно мерял углы в клетке и бубнил забытые ругательства. А спустя неделю, сидел нахохлившись и печально декламировал:

— Я вас любил… Я вас любил…

Маргарита больше не приходила, библиотеку временно закрыли, а попугая снова выпустили на свободу, но он больше не возвращался. Полетав несколько дней по городу, Жорик-Жакоша сел на карниз одного окна, и немного подумав, привычным жестом открыл с ноги форточку. Маргарита Петровна едва не упала со стула, услышав за спиной сердитое:

— Дратути. Винишка не найдется?

С трудом сдерживая радость и удивление, Маргарита с укором сказала:

— Жакоша… Какое еще винишко?

Жакоша, опустив голову, виновато пророкотал:

— Горька моя судьба. Откройте погреба.

— Умница, Жакоша. Но будь добр, когда в следующий раз захочешь декламировать Александра Сергеевича, не вырезай строки, а читай подряд.

Жакоша, пробежавшись для порядка по комнате взад-вперед и удостоверившись в отсутствии винишка, взлетел на кудрявую голову Маргариты Петровны. Поискав там из вежливости блох, попугай строго констатировал:

— Хоррроший.

— Ты тоже хороший, ты тоже, — потрепала Маргарита попугая.

«Замечательно», — думала Маргарита Петровна: «Будет теперь с кем почитать. Только винишко припрятать надо».

Автор: Наталья Пряникова