Сообщений в теме: 3819

[Fill1970]

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

 

...

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей. ...

 

Я один теперь читаю с ударением на последний слог?

[igor golicyn]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька? Я же отец тебе, я не могу этого позволить!
- Хорошо, пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

[НУНЭ]

Вчера услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься.
Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом....))) 

[Игорь Сан]

Я один теперь читаю с ударением на последний слог?

Когда клетки начинают мстить только этим и можно успокоиться. Говоришь себе похмельЕ и почти нирвана.

[Ялтинец]

Вчера бросил пить.

Сегодня понял - не добросил.

 

Акушерка показывает новорожденного отцу.

– Мальчишка! – радостно восклицает тот.
– Девочка. И отпустите мой мизинец.

 

Большая грудь у женщины — это, конечно, очень хорошо. 

Только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.

 

Женщина у психоаналитика: 

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!

Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

 

Встречаются два приятеля, один с двумя детьми лет трех-четырех.

До того похожи друг на друга, что первый автоматически трет глаза - не привиделось ли?

Запоздало поздравляет с пополнением в семействе, отвешивает комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуется, как он их различает.

- Ну, смотри, - говорит приятель, - это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки.

А это Ваня — он мальчик.

 

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? 
- Да, папа. 
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

 

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? 

- Да. 

- Сходи ещё.

- Она что вся испортилась?

- Нет, она вся свекла. 

 

Кто у вас в семье самый старший?

- Пра-пра-пра-прабабушка

- Ну это же невозможно!

- Во-во-во-возможно...

 

СБУ завела уголовное дело против Анатолия Вассермана.
Реакция Вассермана была положительной.

 

- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?

- Я вам это все давал.

- Где? Когда?

- Когда вы были с русскими братским народом!

[FISHUNTER]

— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!
— Бендеровец еб@ный

[Михаил Бессонов]

скажите, пожалуйста, дорогой умелец:

-вам руки сидеть не мешают?

-Девочка, тебе сколько лет?

-Посадят, дядя, посадят...

[Михаил Бессонов]

Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад

[Михаил Бессонов]

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов:" да ну, ты что, мне завтра на работу...."

[Михаил Бессонов]

Встретились три друга. Зашёл разговор о жёнах.

-Я свою жену отправляю в Сочи - сказал первый.

-Я свою в Египет - сказал второй.

-А я со своей ...сам сексом занимаюсь...

[Pochtar]

Маугли подошел к КА и говорит:
Ка, вот смотри медведь такой большой, сильный, смелый,
а банан с пальмы достать не может, Да КА?
- ДА МАУГЛИ
- А Багиpа такая ловкая, а банан с пальмы достать не может да КА?
- ДА МАУГЛИ.
- А вот ты такой длинный, сильный а банан с пальмы достать не можешь, да КА?
- ДА МАУГЛИ.
- А вот я такой маленький, щупленький, а банан с пальмы достать могу да КА?
- ДА МАУГЛИ, ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАТЬ МОЖЕШЬ.

Сообщение отредактировал Pochtar: 24 March 2016 - 02:37 PM

[Ялтинец]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

- Ну вот, взяла и толкнула:

Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:

- Ну вот, еще и напугала!!!

 

- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? 
- Конечно, но ты же видеокамеру с собой всё рано не возьмешь...

 

Разговор приятелей. 

- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!

- Автограф попросил?

- Нет. Нафига ему мой автограф?

 

Не люблю выходные.

Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

 

Вовочка пришел из школы.

- Ну что ты сегодня получил? - спрашивает папа.

- Четыре, - выпалил сын.

- А почему не пять?

- А у нас было только четыре урока.

[Михаил Бессонов]

Высшая математика

[MrNoteBene]

Класс за высшую математику

Сообщение отредактировал MrNoteBene: 26 March 2016 - 03:51 PM

[Ялтинец]

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни.

О чем думают женщины.

О чем молчат мужчины.

Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...

А сегодня опять ничего не понятно.

Сегодня похмелье.

 

Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать.
Заснул и во сне начинает орать: — Серега, фура, фура, Серега, тормози! 
Жена: — Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

[Bionder]

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни.

О чем думают женщины.

О чем молчат мужчины.

Как устроен мир и как всех сделать счастливыми...

А сегодня опять ничего не понятно.

Сегодня похмелье.

 

 

Не анекдот, Мудрость!

[Ялтинец]

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.

Но вчера узнала, что это не маникюр.

 

Из приговора суда:
«Подсудимый оправдан, т.к. в светлое время суток внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.»

[Big Man]

— Попросила парня, чтобы он во время ceкcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала ceкc обоим. — А что он тебе говорил? — "Ты жирная! Борщ г@вно! Я с тобой из жалости!

[Big Man]

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

С праздничком!

[Yalichiki]

Шойгу у Путина:- Наши Вооруженные силы завоевали США, Канаду и всю Европу.- Зачем?- Вы сказали освободить полмира.- Я сказал: Пальмиру! -Виноват, ослышался...)))


Как бы ни ругали Сталина и Хрущева ............ НО!... СТАЛИНКА -- это КВАРТИРА.... ХРУЩЁВКА -- это КВАРТИРА, а "ПУТИНКА"-- пока всего лишь ВОДКА........

Сообщение отредактировал Yalichiki: 01 April 2016 - 09:40 AM