Сообщений в теме: 3819

[янзыт]

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. .
И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. 
Врач в потеряшках: его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. 
Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон... 
И вдруг- ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая. 
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает: 
- Дорогой, а ты еще так можешь? 
Мужик, польщенно: 
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.

[Ялтинец]

- Але, дорогой, я беременна. 

- Что-о-о-о-о?!

- С 1 апреля тебя, любимый!

- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.

- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!

- С 1 апреля тебя, любимая!

 

1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

 

- Дорогой, что-то мне тревожно, места себе не нахожу. 

- Забыла, где кухня?

Сообщение отредактировал Ялтинец: 01 April 2016 - 03:04 PM

[НУНЭ]

Мне муж сказал, что если я еще буду долго сидеть в интернете не
приготовлю ужин сейчас же , то он меня мордой по клавиатуре возить будет.

Но я тоже не лыком шитадлфрыклпорпдадлыфжвлрдолпорм гцы9845кнг8нек9фхзщопр                                   )))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Игорь Сан]

Высшая математика 

     

[Михаил Бессонов]

Прапорщик солдатам:

- Кто едет копать картошку ?

вышло 2 солдата

- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний ,ни планёрок, ни разборов! Бл,, и всё работает !!

[Игорь Сан]

http://m.fishki.net/...azyk-detka.html
Может было,но прикольно.

[Ялтинец]

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним — глупо, а капитулировать — позорно.

 

 

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит мужик, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:

- Доктор, что со мной?

Доктор:

- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

 

 

Остановка. Подходит автобус.

Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.

Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

- Бл…ть! Пиз…ец!! …баный в рот!!! Стой на на…уй!!!! О…уели пи…арасы!!!! Оторвете к …беням же голову!!!!!

Водитель тормозит, открывает дверь.

Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Прошу извинить… Был напуган ...

 

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:

когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

- Сымай штаны и нагибайся, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас! И… что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУ*ИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, ВЫСТРЕЛ СЛЫШАЛ ?!

 

[ДокторЛивси]

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
 

[vintik@shpuntik]

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

[Big Man]

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…

Андрюш, извини. Что то с телефоном или с пальцами. Я компенсировал.

[Yalichiki]

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить.И говорит:
-Я лесбиянка.Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает
Девушка:
- Нормально! А для пид*расов дак голубые есть, а розовых не бывает?

[Yalichiki]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[Михаил Бессонов]

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри: 
- Дай бумажку подтереть. 
Гарри ему отвечает: 
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

[Yalichiki]

Я у твоих ног,
Спасибо не говори...
Ебнулась об порог,
Его и благодари.

***

Сперва жена моя сбежала,
Потом собака и коты...
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам
Аквариум толкать к двери...

***

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся - кто-то рядом
Все это дело обосрет...

***

Десятый раз смотрю Титаник,
Глотая антидепрессант...
Всегда рыдаю на моменте...
Когда на дно идет бриллиант.

***

Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе -
Там вас точно вы*бут!

***

Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.

***

Если девушка свободна,
Если девушка красива,
Если девушка со вкусом,
Если девушка умна...
Суетится бесполезно -
Выбор сделает Она!

***

ОН на кухне, с тихим матом,
Режет яйца для салата,
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
ОНА в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет...
Уже с утра слегка поддата...
Кто угадает, что за дата?

***

Кащей был тощим, злым и маленького роста...
Когда игла в яйце, то добрым быть не просто


Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Бл@ть, что я наделал?!

Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!

. . . . Дед с бабкой новости смотрят : Диктор : - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа ! . . . "Бабка": - Тяжести таскала....... " Дед": - Ага, баллоны с газом ####ла. . . . .))))))))))

- Что ты делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь "Владимирский централ", выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую.

Уважаемые водители!!! Настоятельно просим вас пропускать людей с белой тростью - они плохо видят!!! А также людей с палкой для селфи - эти вообще ни ###### не видят!!! И избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё!!!

Муж с женой собираются на работу
- Люся , ты чего на ноги одела , на одну - сапог, на другую валенок ?
- Сёма , ты погоду слышал , местами дождь, местами снег!!!!



Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

Встала утром, дочь надо в садик вести, муж в командировке, а мне лень. Я старшему сыну говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду

[Yalichiki]

В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть, как идут дела в торговом зале. Он видит, что новый продавец показывает покупателю удочку. Решил подойти поближе и послушать их разговор.

Продавец – покупателю: Смотрите, замечательная удочка – восемь колен, углепластик, вес – 250 граммов плюс катушка, немецкое качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?

Покупатель (помявшись): Беру!

Продавец: Вот и хорошо, не пожалеете. Теперь смотрите: одно дело – рыбачить с берега, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема?

У нас есть японская двухместная лодка, легкая, тонкая и, несмотря на это, прочная, не рвется на камнях и о коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно идут два супервесла – раскладные и практически невесомые, занимают очень мало места, плюс мини-электронасос на батарейках. Берете?

Покупатель: Ну ладно, давай!

Продавец: Замечательно! Теперь представим: вы приехали на рыбалку, расположились и вдруг – дождь. А укрыться негде. У нас есть палатка – польская, непромокаемая, складная, новая модель! Так – двухместная, а расстегиваешь эту молнию, и она уже восьмиместная; можно укрыться целой кампанией.

К тому же обеспечивает внутри комфортную температуру, даже если на улице от –40 до +50. И совершенно бесплатно – противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой: вышел из палатки, а комары не кусают! Ну как?

Покупатель: Хорошо, беру!

Продавец: Теперь – внимание! Вы – наш тысячный покупатель, купивший более трех вещей. И вам в качестве приза полагается тридцатипроцентная скидка на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель. Прикиньте, какая экономия в баксах при 30 % скидки. Берете?

Покупатель (махнув рукой): А-а-а фиг с ним, давай!

Продавец: Пройдите к той кассе, я сейчас подойду.

Покупатель ушел. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит:

– Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на пять лет и хочу, чтобы ты работал только у меня: двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо! Джип тут полтора года стоит, никому не нужен, А ТЫ! ПОКУПАТЕЛЬ ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!

Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.

Директор: Как не за удочкой? Ты же ему удочку показывал.

Продавец: Вообще-то он за гигиеническими прокладками для жены пришел. А я ему и говорю: «А что вам тогда в ближайшие дни дома делать? Езжайте-ка на рыбалку!»

[СВД]

Ялтинец и Ялички, респект огромный! Всю неделю так не ржал).

[Игорь Сан]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Врач, глядя на все это:
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...

Встала утром, дочь надо в садик вести, муж в командировке, а мне лень. Я старшему сыну говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду

     

[Yalichiki]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Аслан сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Мадина недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Зауром недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лику, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[Yalichiki]

РЖАЛА ДО СЛЕЗ))) Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и
бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок

[Pochtar]

Встала утром, дочь надо в садик вести, муж в командировке, а мне лень. Я старшему сыну говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду

Это у меня каждое утро=)

– Как же все зае*ало, сука! Каждый день одно и то же!.. Одно и то же, бл*ть!..
– Доченька , чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем!