Сообщений в теме: 3819

[Pochtar]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? Нах@я, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.

[Игорь Сан]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? Нах@я, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.

   

Это из жизни!

У меня друзья так пол-ночи рыбу посреди поля в пшенице ловили. Думали что прибрежный камыш

[MrNoteBene]

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? Нах@я, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.


   
Это из жизни!
У меня друзья так пол-ночи рыбу посреди поля в пшенице ловили. Думали что прибрежный камыш

Про пребрежный камыш это сильно.

[Lego]

Сильно . Я вот только хочу начать рыбачить , все некогда было . Даже не знаю с чего начать . Учусь . 

[Lego]

Ну и надоело мне жить в грязном пруду .Карась карасю жалуется .

А ты схватись за крючок , посоветовал один другому , так в сметану и попадешь .

[Yalichiki]

.

Сообщение отредактировал Yalichiki: 13 April 2016 - 03:38 AM

[Yalichiki]

Из советских плакатов!!!
Девиз колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!"
Девиз лесников: "Дадим дуба раньше срока!"
Девиз в поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!"
Девиз телефонистов: "За связь без брака!"
Девиз токарей: "Кончил - оботри станок"
Девиз трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!"
Девиз шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом"
Девиз шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Девиз ателье по пошиву женской одежды: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!"

Девиз энергетиков:"Каждому прохожему по фонарю";Девиз железнодорожников:"Каждому пассажиру по мягкому месту".

Девиз металлургов: "Наша сила в плавках!"

[Yalichiki]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?

[Ялтинец]

Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее...

Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!

 

Утро. Парень с девчонкой в постели:

- Ты – как моя правая рука.

- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?

- Да нет. Сексом с тобой заняться приятно, а общаться не интересно.

 

Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:

- Где ты была?!

Дочь, с достоинством:

- Я провела ночь с национальным героем.

- С кем??

- С неизвестным солдатом!

 

- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал, что не попадя, с трудом выговаривал слова...

- Так вчера у нас мальчишник был...

 

 

- Почему в России такие проблемы с автопромом? 
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы
- Вот, а должны автомобили!  Ия вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

 

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?

- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит физику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить физику?

 

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках лучшего места для проживания. Приводил в одно место, спрашивал, нравиться ли? Нет, отвечали, здесь воняет. И вел Моисей к другому месту и спрашивал, а здесь нравится? Нет, отвечали, и здесь воняет. Так и водил с одного места на другое, и везде евреям воняло. И только через сорок лет нашли они себе место, где не воняло. И с тех пор у арабов нефть есть, а у евреев её нет.

[Lego]

• — Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали — чего это вы? — А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания. — Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом! — Ступай с миром, сын мой — по тебе видно, что ты уже познал истину!!

•  
• 
  
• 
  

© http://anekdoty.ru/s...ekdoty-do-slez/

[Yalichiki]

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти! "

— Ты где?
— Дoма …
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?

Ехал в маршрутке, на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка. Я ей тут же выдал: «18 есть? » . Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! ». Ржала вся маршрутка! ​

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята.
И только маленький писюн не понравится никому.

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить..

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

– Ты бы кого вы*бал: Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне 7 лет. Я только слово ларек понял.
– Ладно, все, иди

Мой парень приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Не пришел.

Идём с дочкой.
Она говорит: "Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!"
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!"
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

Вы только представьте, как бы повысилось настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", -отец(51 год) и старший сын (21 год)в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да!
- Поменяй носки... он сознание теряет!

Сказка "Колобок"
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

"Когда умру, приходи ко мне на могилу картинки показывать. Услышишь карканье ворон — это я смеюсь."

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

Подружки твои, которые мужикам первые писали, давно уже нашли свою любовь. А ты ничего не нашла. Сидишь тут одна. Принципы у неё.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Блядь, вы кто?!
– Тише, не порть момент.

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

[Pochtar]

Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей: — Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять? Господь: — Их будет десять! — Ну может, таки, шесть или семь хватит? — Моисей, не торгуйся! — А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»

© http://anekdoty.ru/pro-moiseja/

Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей: — Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять? Господь: — Их будет десять! — Ну может, таки, шесть или семь хватит? — Моисей, не торгуйся! — А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»

© http://anekdoty.ru/pro-moiseja/

Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей: — Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять? Господь: — Их будет десять! — Ну может, таки, шесть или семь хватит? — Моисей, не торгуйся! — А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»

© http://anekdoty.ru/pro-moiseja/

Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей:

— Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять?

Господь:

— Их будет десять!

— Ну может, таки, шесть или семь хватит?

— Моисей, не торгуйся!

— А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»

[Big Man]

Для тупых?
Для тупых? Для тупых?

Сообщение отредактировал Big Man: 13 April 2016 - 12:52 PM

[Электрик]

Для тупых?
Для тупых? Для тупых?

 

Упс...а они разве не разные? )))

[Pochtar]

Для тупых?
Для тупых? Для тупых?

Косяк, сорри. не специально. сглючило.

[Big Man]

Косяк, сорри. не специально. сглючило.

Да они действительно все разные

[Yalichiki]

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой х.йни!!!

[Yalichiki]

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. — Ты куда? — На рыбалку. — Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!

[Yalichiki]

Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал:
— Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?

Когда я БЫЛА маленькой,. ПРИНЕСЛА домой КОТЁНКА, … а МАМА сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» … КАК в воду. ГЛЯДЕЛА. !!!

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". 
Муж заржал и говорит: 
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома. Но это ему дается с трудом: шаг вперед — три назад. За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
— Сынок! Иди задом — быстрее дойдешь!

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

— Как же всё за*бало, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
— Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж на######рилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её накуй.

[Yalichiki]

В деревне, дед с бабкой пишут письмо к Богу:-Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо.

В это время стоят два мента на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, расчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли- что было.
На следующий день опять шарик с письмом.
Поймали, читают:-Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали...