Сообщений в теме: 3819

[Ялтинец]

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! 

- Не жалеешь?

- Жалеть нельзя...

 

Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

- Что случилось?!

- Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

- Моя-то проблема в чём?

- Владелец — гей…

 

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".

 

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

 

Жизнь показала, что после коррупции, наибольший доход приносит борьба с ней.

 

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.

Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.

К воротам подходит собака и тихо говорит:

- Мужик, не стучи, никого дома нет.

Тут мужик падает в обморок. Пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:

- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

- Умею, просто не хотела тебя пугать.

 

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...

- А травки не пробовали?

- Пробовали - хихихает и все равно кашляет...

 

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

- Ага. И такой холодный.

 

Объявление в газете: 
"Российской команде ф1 требуется водитель с личным АМ"

 

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.

Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.

К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.

- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

 

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

 

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!

- Да ты, у меня, чемпион! 9 км за 2 минуты!

 

Разговаривают “бывшие”:

- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?

- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.

- Ква-ква!

 

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

[Ялтинец]

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

[Kukas]

Двое в постеле, первая брачная ночь. Муж жене:Дорогая тебе сейчас бутет немножко больно, а потом приятно. Минут через 10 секса, супруга спрашивает:А когда будет больно? Муж отвечает: Сейчас кончу и дам в еб@ло!!!

 

Жена мужу: Как мне всё надоело. У меня депрессия. Ни чего не хочу делать. Муж отвечает: Может тебе куда нибудь съездить?  Жена  довольно: И куда ты мне посоветуешь? Муж: Думаю в челюсть!!!!

[Yalichiki]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и @уй старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: @УЙ ему от Единой России.

[Ялтинец]

— Моня, допустим, у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

[Михаил Бессонов]

На дереве сидит ворона в клюве держит сыр.

Мимо бежит лиса

- Ворона ты на выборы пойдёшь

- Нет

Сыр выпал лиса схватила и в лес

Ворона сидит на дереве и думает, а если я сказала бы -Да

что-нибудь и изменилось бы

[ДокторЛивси]

Вечер. Лес. Река. 
По реке медленно и важно плывет большое и длинное га***... 
Вдруг слышен всплеск воды, и плывущее медkенно г**** обгоняет быстро плывущий брасом апельсин... 
Вечер. Лес. Река. 
Плывущее все так же медленно г**** произносит: 
"Вчера я тоже было апельсином..." 

[Михаил Бессонов]

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нах@й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете» 

 

В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что. 

 

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бл@ди как люди, И люди как бл@ди! 

 

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? 

[Электрик]

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нах@й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете» [/size]
 

Ага...))))
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: — Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. — Ну вот ты и пришел!

[Босс]

посадили старенького деда в тюрьму. в камере к нему подходят и спрашивают, сколько дали? он говорит 15. те спрашивают за что? он говорит рыбу ловил. те, а что так много то? дед отвечает, так вместе с рыбой два водолаза всплыли.

Нарик видит, как араб выбивает ковер: — Чо сука, не заводится?

Папа, а что будет, если презерватив порвать? — На себя посмотри.


— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав

Поздней осенью наркоманы с грустью смотрят ввысь и провожают улетающие на юг косяки.

[Босс]

Улыбнуло сегодня

При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль… Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до… 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёбни по этому хую» - «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»)

[Ялтинец]

Молодая пара решила завести ребенка.

Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается.

Решили пойти к доктору, провериться.

- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?

Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:

- Мужики, вы че, серьезно, что ли?

 

 

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

 

Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики" 
Учительница спрашивает: 
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? 
Вовочка: 
— Водка подорожает, Марь Ивановна! 
— Это почему? 
— А у меня отец говорит: "У нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@@ня произойдет, а потом водка дорожает."

[ДокторЛивси]

Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.

Всем плавно собирать вещи! Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!

Всем! Вплоть до отделений, где командиром является кто? Командир

отделения!

Командир, вы должны стоять, как ракетный комплекс на

точке! Я в лице командира буду иметь весь взвод!

Военнослужащие строятся у своих коек в два яруса.

Кто не здесь, кроме тех, кто не прибыл? Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название и носитесь с чемоданом как курица с наседкой.

Товарищи курсанты! Нет такой формы одежды: дипломаты в строю. Поставьте

дипломаты на пол. А у кого не стоит, зажмите между ног.

Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!

Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.

Товарищ курсант, вы что — инвалид 6-ой степени? Что вы стоите в

позе проглоченного лома, как будто радикулит скрючился? Вы что,

никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища

полковника?

Солдат своим видом должен убивать всех! И ты мне рот

своими портянками не затыкай! До каких пор это кончится? Я ведет

разговор, а он хихикает вдвоем! Солдат должен смеяться громко и

четко: «Ха-ха!» Прекратите концерт — вы не чучело. Сейчас я сделаю

вам весело и вы почувствуете палку на своей голове. Да, бэть, как

барабан не труби — все равно толку не будет. Солдат, помни: честь

твоей части — это часть твоей чести!
 

 

Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали

 

становись! Вот так, бэть. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше

 

дело — их воспитать! Мы, когда говорим о чувстве воспитывать,

 

всегда подразумеваем какие-то лекции. Ленин разработал принципы

 

воспитательной работы, чтобы воспитать классовую сущность

 

Советской Армии.

В военно-патриотическом воспитании писатели

должны играть самую большую скрипку. Вы почему стоите как

дикорастущий страус? Закройте рот, рядовой, трусы видно! Еще одно

слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. И не

надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
 

Некоторые ещё разговаривают при наличии очков. Если вы начали

разговаривать — можно сливать. Вот вы чем отличаетесь от баранов?

Ничем! Барану скажешь: «Молчи», а он все равно разговаривает, так

и вы! Кусанты, конечно, умнее баранов, но ими нужно командовать.

Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не

думая. Не будем тянуть резину за хвост в долгий ящик, давайте

знакомиться.

Я — ваш командир, моя фамилия — Майор Иванов! Смотрите у

меня, я где нормальный, а где и беспощаден. Советую вам зарубить

это себе на лбу. А если у вас, еб-на-х, голова, как унитаз, где

ничего не держится, то заведите себе записную книжку. Или лучше

две, как у меня. Вот так, бэть.

 

По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу. Почему я стал военным? Задавая

такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как

военнослужащему. Я не родился этим самым, в погонах. Так как я к

умникам не отношусь, решил пойти в армию.

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её кончил. Никто не знает столько, сколько не знаю я! Я могу полком командовать, могу дивизией. Голос

позволяет. Могу ездить на любом виде транспорта — в качестве

старшего. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я

смогу управлять государством. У вас есть вопрос? Тогда поднимите

psjs, и я вас спрошу. Что это такое? Вопрос понял, ответ думаю.
Если сюда положить мыло, то будет мыльница! И больше мне этих

умных вопросов не задавать, не забывайте, что я — военный! Я решаю

только вечные вопросы. Временные решает сержант. Не надо из меня

делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! Я к вам направлен

из войск, а в войсках дураков не держат.

 

Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите. Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом

доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с

ним не согласен. Если у вас есть какие замечания, предложения,

высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как

генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину! И не

надо мне в рапорте писать «дорогому Сан Санычу Иванову», пишите

просто «майору Иванову»! Не надо портить отношения, которых могло

бы и не быть. И не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли

высококвалифицированные специалисты! Я тут пот мешками проливал и

рогом в землю упирался! Мы такие же люди как и вы, только

аммуниция другая.

[СВД]

После анекдота Босса вспомнилось. Древний-предревний.
Изобрели японцы супер-пупер вумный электронный переводчик. Стали его конечно испытывать. Катаются по всему миру с этим переводчиком, дают ему прослушивать всякие фразы, рассказы на разных языках, наречиях, и древних и забытых т.д.
Чудо переводчик справлялся со всеми заданиями на ура, пока не привезли его испытывать в Союз.
Замкнул, сломался, задымился после того как ему дали прослушать простую фразу: "Одень-ка шапку, нах@й, а то уши замерзнут".

[Ялтинец]

Как теперь верить журналу Forbes, если его аналитики проглядели Захарченко?!

[Ялтинец]

Вот женщины в нашем отделе!

После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного cекcа!

Так и произошло...

Хотя я живу на втором и не женат.

 

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. 

Менеджер говорит:

- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.

Парень отвечает:

- Нет проблем – я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.

Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.

Менеджер говорит:

- Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.

Парень отвечает:

- Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая аспирин попросить.

[Big Man]

Старому деду уже больше 100 лет. Ну, к нему приехали журналисты и говорят:
- Дед, расскажи нам про самое лучшее событие в твоей жизни, мы о тебе в газете напишем!
- Ну, значит, бля, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну, мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вые...ли по очереди, зашибенно, вобщем!
- Дед, да ты чего? Как мы такое напишем? Расскажи лучше тогда о самом захватывающем событии в твоей жизни!
- Ну, бля, хер с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, корову нашли! Вые...ли её по очереди, зашибенно, вобщем!
- Дед, да ты чего? Да это, вообще, зоофилия! Не пойдёт! Расскажи нам, хоть, о самом страшном событии в твоей жизни!
- Ну, бля, хер с вами, потерялся я как-то в тайге...

[Ялтинец]

Приехал парень в глухую деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его подхватили и потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Открывает глаза, а его тащат куда-то. Он орет: — Мужики не надо, не надо! Я уже оклемался! А те ему в ответ: — Тихо, тихо! Да успокойся ты, мы тебя уже обратно несем... 

[Босс]

Безработный Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Татарин . - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Татарин .
- Но в этой упаковке же бензин сказал Еврей !
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000

[ДокторЛивси]

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е.у, а не знал, что он профессор!

Поехали 3 мужика на турбазу под новый год, места не бронировали. Говорят им, мол, нет 3х местных, но есть номер с большой кроватью. Ну че делать, не возвращаться ж, согласны.
Туда, сюда, поспали и с утра тот, что слева спал говорит: 
Мне шикарная блондинка приснилась. Я ее и раком, и боком, и с пивом, и с соком к 8 ми утра кончил.
Тут тот, что справа спал говорит:
Прикинь и мне та же хня приснилась и боком, и с соком ток брюнетка, к 8 ми утра кончил.
Тот, который посередине спал рассказывает:
А мне говорит лыжная гонка снилась. Мчу на лыжах, только ветер в ушах... вперед вырвался, 5 метров до финиша, а тут ###### и палки обмякли.

Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
— Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: 
— Вы такой богатый человек, откуда вы? 
— Из Иерусалима, — отвечает еврей. 
— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.
— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Приходит дама к врачу и жалуется на морщины и т.д. ну врач предлагает воспользоваться новой технологией: в затылок вкручивается винтик и при обвисании кожи просто подтягивается закручиванием. Ок, согласна.
Приходит она ко врачу опять, через месяц, говорит: все делала как вы сказали и у меня мешки под глазами появились здоровые. Ну врач посмотрел и говорит: если вы еще потуже винтик закрутите, у вас еще и борода вырастет.

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.