Сообщений в теме: 3819

[ДокторЛивси]

 

Приходит женщина к геникологу:
- Доктор, у меня из пиз@ы запах такой ужастный, никто не хочет со мной заниматься сексом!
- Раздевайтесь. Одевайтесь. Да запах отвратительный. Промывали?
- Да.
- Спринцевали?
- Да.
- Не понятно... Есть одно народное средство, но... В общем вам надо найти человека, который долго будет лизать языком и этот запах пройдет...
- Доктор! Ну где же я найду человека, который согласится лизать киску с таким запахом?
- А вы наймите.
- Никто не согласится...
- Хорошо заплатите.
- Ладно... Доктор, а может я вам заплачу?
- Нет, нет, нет...
- 10 000$ ?
- Раздевайтесь.
Лижет час, лижет два. Вдруг женщина как перданет!
- Ой, доктор, извините...
- Ничего, ничего! Глоток свежего воздуха не помешает...

 

 

 

[Kukas]

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

 

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

 

Как говорил знакомый еврей: "Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!"
Очень актуально для многих.

 

Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел

[Ялтинец]

А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"..

 

Муж с женой занимаются контрабандой животных.

Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:

- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну, сдохнет, так сдохнет.

 

- Доктор, операция прошла успешно?

- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!

- Но мне же должны были вырезать аппендикс!

- Вечно вам, женщинам, не угодишь!

 

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера.

Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает:

- Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

[Borman-67]

[Ялтинец]

Два приятеля общаются по телефону:

- Как у Вас там в Питере с погодой?

- Дождь?

- Давно начался?

- В 1703 году...

 

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!

Именно он снимает простуду.

Все остальное — вкусовые добавки.

 

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем.

Потому что собрались все.

 

О чем ту постоянно думаешь?

О лошадях.

В смысле?

Все время в голове вертится одна мысль "Да е6…сь оно все конем!"

 

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.

Раздается стук в дверь.

- Входите, - говорит он.

Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.

Мужик краснеет...

Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.

- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.

- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, для чего вы стучали в дверь перед тем, как войти???

[Ялтинец]

Давайте поговорим о прекрасном.

Давайте.

- Вот скажите, у Вас глисты есть?

- Нет.

- Это прекрасно.

[807]

Давайте поговорим о прекрасном.
Давайте.
- Вот скажите, у Вас глисты есть?
- Нет.
- Это прекрасно.

Ржевский:
-Кстати, господа, о музыке - вчера пианистку на рояле е*ал... Исключительно скользкий инструмент!

[Frinita]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? 

- Напиши ему письмо с претензиями и сожги. 

- Понятно... а с письмом что делать?

[Ялтинец]

Ржевский:
-Кстати, господа, о музыке - вчера пианистку на рояле е*ал... Исключительно скользкий инструмент!

Ржевский:

- Да, кстати о птичках: вчера поп с колокольни упал. Пока летел- 3 раза
каркнул. И - пи#дец.

[Kukas]

Что хохлу здорово, то свинье смерть.....

[PaintBallMan]

Боянчек, но уж больно мил мне этот анекдот/байка...

Группа Советских войск в Германии. Водитель на асенизаторской машине, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велисипеде...    дедушка скончался...     в части построение на плацу... бедолага водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем.

"Старый немец...пенсионер! во время войны был танкистом дивизии СС "Дохлая Башка"! несколько раз был подбит и горел в танке! попал в плен! прошел все ужасы советских лагерей! чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза!!!! КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ, МЛЯТЬ???? ... тишина... полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом:

"Я называю это - Возмездие!"

[Yalichiki]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мента под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думаетʺЧто за херня? ʺ(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

[807]

Наступила осень...
У кого сопли тот снизу...

[Ялтинец]

Девушка спрашивает парня:

- Сколько мы с тобой уже знакомы?

- Да пока еще ни разу.

 

-Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
-О-о-о… Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

 

Звонок в дверь.

Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.

- ....Вам кого?

- Простите, это у вас похороны?

- Нет.... доктор сказал, еще три дня осталось....

- Ради бога извините....простите...

Человек с барабаном кое-как разворачивается и уходит.

Через некоторое время снова звонок в дверь.

Хозяин снова открывает. Там все та же картина.

- Чего вам?

- Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

 

- Петр Тарасович! Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?

- Что сегодня пятница?

 

- Мыкола, сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

- Пап, ну 4 часа утра!

- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

- Пап, у нас же нет дачи!

- Ну это же не значит, что нам не нужна картошка...

 

Социологическая служба проводит опрос:

- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?

- Ну... раз десять.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Ну это все-таки моя жена!

[Ялтинец]

Маразм - это когда жена спрятала от тебя бутылку коньяка и потом никак не может её найти.

А сарказм - это когда ты смотришь на нее и улыбаешься, потому что её давно нашел и выпил.

[Босс]

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

[Михаил Бессонов]

Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер. 
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".

[Михаил Бессонов]

Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал. 

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: — Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? — Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. — Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью. — Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: — Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый. 

Сообщение отредактировал Михаил Бессонов: 18 October 2016 - 03:58 PM

[Yalichiki]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый чудак Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, чудак он что ли?
— Да, таких мудаков еще поискать надо — чудак-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
--- Тогда иди на х@й!

[Босс]

Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай

Забежавший на территорию больницы бультерьер
вылечил троих страдающих параличом ног и еще
двоих избавил от запоров..