Сообщений в теме: 3819

[Босс]

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))
‼‼‼
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))
‼‼‼
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
‼‼‼
Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?
‼‼‼
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам..............................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено
‼‼‼
Умная ,воспитанная, интиллегентная, добрая! Но блин,как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала...
‼‼‼
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...
‼‼‼
ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!
‼‼‼
ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.
‼‼‼
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!)))))
‼‼‼
До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила.., могу спать даже стоя..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
‼‼‼
Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово ###### - это запятая )))))
‼‼‼
СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)))
‼‼‼
Палас в пятнах от сока,.. обои на скотче,... шкафы на завязках,... всё бьющееся, острое и нужное - на высоте человеческого роста... Телефон в трещинах,... кот в шоке... В доме ЖИВЁТ СЧАСТЬЕ!!!
‼‼‼
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!
‼‼‼
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))
‼‼‼
Нашла на полу болтик.думала выкинуть.Потом подумала вдруг это Фиксик. Ох уж этот декрет))))
‼‼‼
Шел на работу 1 января в 8 утра, почувствовал себя героем фильма Я-легенда ! )))

[ДокторЛивси]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, - говорит, - мне тут к фильму тема нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- ОК. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем, через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все в порядке, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. 
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко-то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... 
И говорит, обращаясь к парочке: "Вы знаете... тут музыка - моя" 
А они, продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка - наша..

[Bionder]

 

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, - говорит, - мне тут к фильму тема нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- ОК. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем, через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все в порядке, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. 
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко-то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... 
И говорит, обращаясь к парочке: "Вы знаете... тут музыка - моя" 
А они, продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка - наша..

 

Поставил минус, где видео ??? Если можно ШД, Тимур.

[ДокторЛивси]

Вышел мужик на пруд порыбачить с удочкой. Вокруг тишина, природа. Пополавок стоит — не шелохнется. Вдруг, возле поплавка выныривает маленькая зеленая лягушка и говорит:
— А можно я здесь поплаваю?
— Ну, поплавай, только рыбу не распугай.
Лягушка поплавала вокруг и говорит:
— А с поплавка можно поныряю?
— Ну, поныряй, только не шуми! Весь клев сейчас наломаешь!
Она нырнула пару раз с поплавка, надоело.
— А можно я рядом с вами посижу.
— Ну, садись, только успокойся. Из–за тебя не клюет!
Она устроилась рядом с мужиком, сидяд они вдвоем на берегу. И тут, еще одна маленькая зеленая лягушка выныривает около поплавка и спрашивает:
— А можно я здесь поплаваю?
Первая лягушка:
— А ну пошла на.уй!!! Правильно я говорю дядя Паша?

[ДокторЛивси]

тУТ В СОСЕДНЕЙ ВЕТКЕ ПРО ПЯТНИЦУ калякали)))))))))))))))))))))))

 

Идет собрание в колхозе.
Председатель говорит публике-
Пацаны!Распорядок будет такой!
Четверг- готовимся к пятнице!

В пятницу бухаем!
В субботу мы отдыхаем после пятницы!
В воскресенье отдых после отдыха.
В понедельник хороший отдых после отдыха!
Во вторник хороший отдых после хорошего отдыха!
А в среду каааак поработаем!Вопросы есть?
Тракторист встает и спрашивает-
Так а на куя тогда в среду е.ашить??

[Big Man]

ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой: "Пожалуйста, выскажите свое искреннее мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира". Опрос с треском провалился. Русские не знают слова "пожалуйста", итальянцы — слова "искреннее", китайцам не ясно, что значит "мнение". Никто в Европе не понял слова "нехватка", африканцы не знают, что такое "продовольствие", а американцы не имеют представления, что такое "остальная часть мира.

Сообщение отредактировал Big Man: 23 October 2016 - 07:16 PM

[Электрик]

НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...

[PaintBallMan]

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

[Rts84]

То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом",

скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.

 

***

 

- А что такое свободные отношения?
- Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»

Сообщение отредактировал Rts84: 27 October 2016 - 10:48 AM

[Ялтинец]

Заходит мужик в ателье, портниха крепит вешалку, он ей путается помочь но всё ломает.
Пытаясь исправить, рушит ещё и стеллажи.
Растеряно выдаёт:
- Хотел вот у вас пошить себе…
Портниха перебивает:
- Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами?

[Big Man]

Догадался! Это про руки из жопы! +

[Bionder]

[холмогорец]

Маша пишет смс подруге: 38,5 лежу, все болит. От подруги ответ: Дура! Что не могла короче найти.

[Ялтинец]

Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую-то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.

- Эй! Что ты тут собрался сделать?

- Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!

- Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.

Полицейский отводит его на какую-то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.

- Вот здесь писай.

Турист наконец-то справляет свою нужду и радостно благодарит полицейского.

- О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?

- Нет. Это американское посольство.

[Ялтинец]

Если женщина под мухой, то это не всегда значит, что она пьяна.
Например Хиллари Клинтон.

 

Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и грязные.

 Наиболее частый ответ: дворовый кот
Правильный ответ: очередь за яйцами по 36 рублей

 

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

 

Едет чукча по тундpе - видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят...

Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, буpЯт!
- Hееет, чукчу не обманешь! БуpЯт не так делают!

[Босс]

У владельца крупного китайского автомобильного завода спросили:

— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.


— А русские автомобили тоже подделываете?

— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются....

[янзыт]

https://ok.ru/profil.../64253829742691

 

 

 

 

[Demid919]

Турист спрашивает у местного жителя: 
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? 
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: 
- Хотите, я собаку отвяжу?

 

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х@ле тут говорить.
2. Х@ле говорить, если нихера не понятно.

 

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты за@бал!"

Турист спрашивает у местного жителя: 
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? 
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит: 
- Хотите, я собаку отвяжу?

Встаёшь рано - жаворонок.
Ложишся поздно - сова.
Встаёшь рано, ложишся поздно - ебе@утая птица.

Встаёшь рано - жаворонок.
Ложишся поздно - сова.
Встаёшь рано, ложишся поздно - ебе@утая птица.

[ДокторЛивси]

 

Приходит мужик к урологу с простатитом. Тот назначает ему массаж простаты. Один сеанс 1000 руб. Мужик сходил пару раз и думает, зачем деньги платить, объясню жене, как делать, пусть она сделает. Позвал жену и говорит:
-Маша! Сделаешь мне массаж. Это просто. Я встану на колени, нагнусь, а ты станешь сзади. Правую руку кладешь на правую ягодицу, левую - на левую... ######! Доктор сука!

[Ялтинец]

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?

 

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
- Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
- Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
- Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.