Сообщений в теме: 3819

[холмогорец]

Одесса--встретились два еврея.  Фима пойдем выпьем за Рождество. Семен Маркович это же не наш праздник. Фима ну почему два еврея не могут выпить за рождение третьего еврея?

[Bionder]

Одесса--встретились два еврея.  Фима пойдем выпьем за Рождество. Семен Маркович это же не наш праздник. Фима ну почему два еврея не могут выпить за рождение третьего еврея?

Хороший анек, жизненный, у нас пейсовые вечно пили, были обрезанные, православные, праздновалу хануку, пили водку под кашерное сало из пятерочки.

[Pochtar]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

Отправлено с моего HRY-LX1 через Tapatalk

[Pochtar]

Кратко о текущей политической ситуации


Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. И продолжили есть...

Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!



Отправлено с моего HRY-LX1 через Tapatalk

[Bionder]

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

Отправлено с моего HRY-LX1 через Tapatalk

Стоит читать столько страниц, тобы донести мысль улыбаться.

[Zolotko]

Кратко о текущей политической ситуации


Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. И продолжили есть...

Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!



Отправлено с моего HRY-LX1 через Tapatalk

Безграмотно - в данном раскладе в данном кафе вообще нельзя есть - т.к. еда становится собственностью в результате договора купли продажи со стороны кафе. Уж юристы должны были ответить на этот спитч официантки

[Pochtar]

Стоит читать столько страниц, тобы донести мысль улыбаться.

Как говорят мои лингвисты, славянский улыбальный аппарат, менее развит, нежели англосакский... Чего не скажешь о ржальном аппарате..)))

Отправлено с моего HRY-LX1 через Tapatalk

[Vahmurka]

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных дох--. Нормальных мало.

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся»...

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: "Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду".

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся?
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу.

Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Новогоднее обращение канцлера Германии 2020 года впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. В дальнейшем предполагается за ненадобностью немецкие субтитры убрать.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат.

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове одинаковые тараканы.

[Driver]

Наташка была практически здорова,

пока доктор не узнал что она-

финансовый директор банка.

 

 

Жена пишет мужу СМС

Ты лучший.!!!

Муж отвечает:

Сравниваешь или бухаешь?

 

4 часа ночи,звонок в дверь.

Муж открывает,на пороге в хлам пьяная жена,

Колготки порваны дышит перегаром в одной туфле.

Муж,ты думаешь в таком виде я тебя домой пущу?

Жена: нахрен надо,я за гитарой.

 

Целый месяц учил ПДД.

Выехал в город.

Господи!!!

Лучше бы я молитвы учил.

 

У коней - кобылы...

У быков  - тёлки...

У кобелей - суки..

У дураков -дуры...

Глянула на своего-Король!!!

 

Меня раздражают только два типа людей: 

пьяные, когда я трезвый

и трезвые, когда я пьяный.

 

 

Вот меня всегда

удивляла фраза

"Присядь,в ногах правды нет"

Можно подумать в жопе вся правда скопилась!

[Driver]

Я обещал вчера жениться?

Ну извините...Психанул.

 

Ничто не вечно под луною,

завёл мой врач издалека.

 

А в холодильнике ночами,

еда полезней и вкусней.

 

О том,что я вас пожалела,

я пожалела много раз.

 

Насчёт спиртного-норму знаю,

но выпить столько не могу.

 

У Ольги каменное сердце,

вам лучше в голову стрелять.

 

Вдали заметив пляж нудистский

почти бежали бурлаки.

 

Есть всё же разум во вселенной,

раз не выходит на контакт.

 

Всего что нам наобещали

никто у нас не отберёт.

 

Весь день как проклятый сегодня

сидел не покладая рук.

 

Да,я сулил златые горы,

но вот о шубе речь не шла.

 

По навигатору я в тундре.

Зачем здесь негры не пойму.

 

Мужчины ищут женской ласки

или чего нибудь пожрать.

 

Хотел вас встретить хлебом с солью,

да хлеб в берданку не впихнёшь.

 

Придётся выпить за здоровье,

само то ведь оно не пьёт.

 

А вот и пятница товарищ,

кончать работу начинай.

 

 Я сквозь наркоз хирурга  слышу,

вот это Мурке отдадим.

 

Ведь мы не от хорошей жизни

так с вами весело живём.

 

Как говорится всё проходит,

но может кое что застрять.

 

Машина власти не  буксует

она не едет никуда.

 

Хоть паровоз наш и не тянет,

но как пронзителен гудок.

 

Раз геи так парады любят,

то шли бы в армию служить.

 

В народ ходили депутаты

лишь только по большой нужде.

 

Не выбирают к сожаленью 

ни президента ни родню.

 

Со светлым будущим проблемы

придётся славным прошлым жить.

 

Как хороша свобода слова,

поговорили-разошлись. 

 

Кому заняться больше нечем

тот утром на работу прёт.

 

Видать я очень сексуальный,

что жизнь всё  трахает меня.

 

Идёт всё к лучшему-поверьте,

но мерзопакостным путём.

Сообщение отредактировал Driver: 28 January 2020 - 01:54 PM

[Bionder]

[Pochtar]

Приходит к священнику женщина и говорит:
- Святой отец, у меня беда: есть у меня две говорящие попугаихи, но все,
что они умеют говорить, это "Эй, ребята! Мы - проститутки! Не хотите
повеселиться?"
- Ну что ж, - говорит священник, - я могу тебе помочь. Приноси их ко
мне домой,
я посажу их в клетку к двум моим говорящим попугаям-самцам. Я научил их
молиться и читать Библию, и их благочестивое поведение подаст твоим пример,
и они исправятся.
Приносит она на следующий день своих попугаих к священнику. В клетке,
действительно, сидят два попугая, один перебирает четки и молится,
второй читает Библию. Сажают к ним попугаих, и одна из них заявляет:
- Эй, ребята! Мы - проститутки! Не хотите повеселиться?
- Фрэнк, бросай Библию, - говорит один попугай другому, - Господь услышал
наши молитвы!

Отправлено с моего HRY-LX1 через Tapatalk

[Pochtar]

Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.

Отправлено с моего HRY-LX1 через Tapatalk

[Driver]

Вице премьер Татьяна Голикова сослалась на рассказПервого канала 

о мужчине который сэкономил 1000000 руб просто бросив курить.

 

Серёга из Омска не стал переходить

с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2000000 руб

 

Дробильщик бетона Валера из Воронежа отказался

от покупки пентхауса в Монако за 300 000000 евро 

а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м в Новоебенёво

что позволило ему сэкономить 299000000 евро

 

Новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник 

вместо коньяка Henri  Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne

что экономит ему $200000 в месяц.

 

Вы прочитали удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой.

[ДокторЛивси]

Пересказ рассказа   Довлатова Б. Сичкиным о том, как однажды в Бостоне журналистка Людмила Штерн, живущая с интеллигентной, влюбленной в литературу мамой, пригласила на обед приехавшего из Парижа Виктора Некрасова, а тот взял с собой за компанию Довлатова.
Пересказ дословный:

Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.
Мама: - Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: - Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.
Мама: - Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: - По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери... С другой - я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.

Налил. Выпили за великую русскую культуру.

Мама: - А с кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: - Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: - Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): - Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: - Их несколько - Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: - Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
- Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский - это все ######. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни ###### не жравши, мороз - минус тридцать, жопа к земле на фиг примерзла, а немец из всех пушек как въебачит, и думаешь - все, пипец! И скорей бы уж, думаешь, пипец, на фиг такая жизнь всраласъ!

Людмила Штерн, в ужасе: - Виктор Платонович, здесь же мама!
- Да маму я вообще ###### хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
- Да-а...?
Борис Сичкин «Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума».

[Bionder]

[Fill1970]

- Чёрная дыра,  да ты сверхмассивная!

Чёрная дыра: - Я не сверхмассивная,  просто у меня сингулярность широкая.

[Bionder]

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "сколько, вы думаете, мне лет? "
— Около 32-х, — был ответ.
— Нет! Мне ровно 50! — отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в "Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
— Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает: — Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос.
Продавец отвечает:
— Я думаю, 30.
И женщина гордо заявляет, что:
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
— Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины.
Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.

Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд:
"Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
— Мадам, вам ровно 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
— Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе"

[Bionder]

Вместо АБС и подушек

[Driver]

Вместо АБС и подушек

Блин,думал Дима Билан на подработке.