Сообщений в теме: 3819

[Pochtar]

Соседи начали.... Ремонт.

Обманув моссадовскую прогу
Отключив локацию и Sim
Выхожу один я на дорогу
И ползу крадучись в магазин

В небесах торжественно и чудно
Квадрокоптер кружит надо мной
В полицейский рупор зло и нудно
Он рычит : Немедленно домой!

Уж не жду от жизни ничего я
То ль живу я, то ли я дрожу?
Я теперь здороваюсь ногою
И ногой машину завожу

Ею кнопки нажимаю в лифте
Ею женскую ласкаю грудь
(Перед этим битый час на лифе
Три крючка пытаясь расстегнуть)

Перед сном ногою алко-гелем
Обливаю мебель и семью
Чтоб потом ,любимою взлелеян
Тихо спать ,как Лермонтов М.Ю,

Приподнял натруженную ногу.
Звезд не видно через тюль гардин
Ночь тиха.Пустыня внемлет богу
И луна ушла на карантин

Сообщение отредактировал Pochtar: 06 April 2020 - 08:28 PM

[Bionder]

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

[Kukas]

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

[Pochtar]

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

сжигать будут?

[холмогорец]

[холмогорец]

[807]

Сын второй день носит майку с надписью "За Путина!"
Уже два раза плевали в лицо. Подбили левый глаз. Разбили об голову бутылку.
И это он ещё на улицу не выходил!

[Kukas]

+1!

[Korchagin]

49% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 51% "Фигня... смотри как надо" ...

[Pochtar]

Вступительный экзамен в военную мед.академию. Все места куплены, поэтому задача экзаменаторов завалить неугодных. Но один майор уж слишком умный попался, на билет ответил полностью и чётко. Пять поставишь и все, за одно купленное место деньги надо возвращать. Решили на доп.вопросах завалить:- Поясните нам, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, ботинок - зимой.Комиссия (вот же ж умный, зараза, но ответ чёткий, ясный и сказал вроде всё правильно, не прикопаешься):-  А разъясните-ка нам, что такое черепно-мозговая коробка?- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, шапки - зимой.Комиссия в шоке, опять всё чётко и ясно, но завалить надо. И тут матерый генерал (ну сейчас-то майоришка не выкрутится) спрашивает:- Скажите, товарищ майор, а как найти половой орган у женщины?- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи вдоль позвоночника вниз до второго щелчка...

Отправлено с моего HRY-LX1 через Tapatalk

[Pochtar]

— Хаймович, ви шо такой грустный?
— Таки, сижу две недели без ceкса!
— Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
— Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, а у меня чуток короче!

[владимир к]

— Хаймович а у меня чуток короче!

чуток это 1метр 45см?

[Pochtar]

чуток это 1метр 45см?

пару раз вокруг ноги, через шею, и в сапог(с)

[холмогорец]

Если съесть банку шпрот запить молоком, то клубнику можно и не мыть.

[Big Man]

Если съесть банку шпрот запить молоком, то клубнику можно и не мыть.

Сказки. Все совершенно совместимо!

[холмогорец]

Сказки. Все совершенно совместимо!

Ну это же анекдот.  У некоторых людей и просто молоко не приживается.

[PapaFiesta]

Полька , Русская и Немка рожали в одном роддоме, когда пришло время детей забирать, оказалось, бирки забыли повесить. Как теперь разобрать, где чей? Подошла Немка к детям, и крикнула "Хайль". Один из них сразу руку вверх вскинул, она и забрала его. Русская подошла, молча взяла ребёнка и пошла. Полячка  кричит ей- Эй, Москалька! Ты- то как определила, что он твой? Русская говорит: когда Немка крикнула, мой кулачки сжал, а твой обосрался. 

[Bionder]

Большая стройка, много техники.
Стоим с главным механиком, курим возле прорабки.
Невдалеке машинист экскаватора суетится чего-то вокруг этого самого экскаватора.

Я: Анатолич, че, солярку не воруют водилы?

ГМ: Не, ты чо. Джипиес, камеры, все дела. Невозможно ничего ######, все на контроле.

Я - машинисту: Коль! У тебя твой ниссанчик дизельный же?

Коля: Ну да.

Я: Почем соляра на заправке щас?

- А я ебу? -простодушно отвечает Коля.

[Электрик]

[Pochtar]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек.
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Отправлено с моего SM-A217F через Tapatalk