Сообщений в теме: 3819

[dgonik5]

- Алле, это женская консультация?
- Да, чем могу помочь?
- Скажите, а педаль тормоза слева или справа?

[Kukas]

— Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!

Перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
— Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же невъебенный?
— Да ну на ######, вчера сидел в шапке, так не услышал, когда бухать звали.

Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею. . .

[Граус]

-Мама приедет, 22-го в 4 утра
-Блин, прям как в 41-м

[Slesh]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

[Slav_A]

Машина останавливается на посту ГАИ и водила кричит
ГАИ шнику через открытое стекло :
,, Командир на 101 Км какая-то машина вашего сбила,
лежит на обочине ,весь в крови,,. Умирает ...
Менты срочно едут на 101 Км . Приезжают туда и видят
что на обочине весь в крови лежит КОЗЁЛ .

Дмитрий Медведев поддержал инициативу президента и также заявил о разводе с Людмилой Путиной.

Дагестанское региональное отделение партии "Единая Россия" в полном составе подало на развод со своими супругами.

Следственный комитет срочно затребовал видеозапись балета "Эсмеральда", после которого супруги Путины подали на развод, а также проведет обыск в квартирах авторов балета.

По сообщениям пресс-службы, Людмила Путина станет временно исполняющим обязанности жены Владимира Путина до выборов жены Владимира Путина, которые пройдут 8 сентября в Единый день голосования. Владимир Путин одобрил участие Людмилы Путиной в качестве самовыдвиженца.

" Я устал, я развожусь."

[Holodilshik]

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!
---------------------------------------------------------------------------

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...
-------------------------------------------------------------------------------

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо",
а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".
------------------------------------------------------------------------------------

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
-----------------------------------------------------------------------------

"Волга" на перекрёстке цепляет "мерс".Из"мерса"выскакивают ребята в спортивной форме и говорят: -Ну,мужик попал ты сильно.Продавай машину,квартиру.... Ребят,а вы кто такие?-Мы?Спортсмены!Мужик достаёт пистолет:Ну,тогда на старт,внимание....
-----------------------------------------------------------------------------------------

Есть в русском языке замечательное слово из трёх букв.Означает оно "нет",но пишется и произносится совсем по-другому.

[FISHUNTER]

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один – единственный: “Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет”.
6. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
7. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь.
Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну – система разблокируется.
8. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново – управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
9. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

[Граус]

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет, вы меня неправильно поняли... Куда вам надо?
— Ну, раз надо, то поехали к удавам.

Сообщение отредактировал Граус: 17 June 2013 - 05:22 PM

[Kukas]

• 
  
  
  — Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
  — Вези молча, сынок!
  
  Летит орел.
  Из жопы вылезает глист и спрашивает:
  — Шеф на какой высоте летим?
  Орел отвечает:
  — 10000 над землей. . .
  Глист:
  — Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!
  
  В аптеке:
  — У Вас гандон с усиками есть?
  —Да, но он сегодня не работает!
  
  — Ты чего зимой рыбу ловить не ходишь?
  — Да блин, динамит в лунку не пролезает.
  
  Мужик жалуется другу:
  — Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
  Жена комментирует из другой комнаты:
  — Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

[Алекс-др]

Встречаются на международной женской встрече француженка, немка и русская.
Француженка:
- Я живу как в раю! В первый день после свадьбы сказала мужу - Ничего по дому делать я не буду!!! После этого 2 дня мужа не видела, потом муж пришел и принес кухонный комбайн последней модели, который сам на кухне все делает.
Немка:
- Я тоже живу прекрасно! Так же мужу после свадьбы сказала, что ничего делать по дому сама я не буду! Неделю мужа не видела, а потом он принес домой робота-домохозяйку! Она все по дому делает.
Русская:
- Я тоже сказала мужу после свадьбы что ничего по дому делать я не буду! 2 недели мужа не видела!!!
Немка:
- И что?
Русская:
- Что. Что! Потом опухоль спала и один глаз начал приоткрываться!

[Holodilshik]

- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!©

[Holodilshik]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[Zlyden]

Серьезно-юмористические жизненные закономерности, получившие «имена» людей, их открывших.

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

Сообщение отредактировал Zlyden: 24 June 2013 - 10:25 AM

[Kukas]

+1

[Kukas]

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла
попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

[Олег03]

... Вот оно, наказание за грехи мои...

+

[Zlyden]

Игрокам WoT посвящается....

Маленькие трагедии

Действующие лица:

Дом Монтекки: CУ152. Т-34, хор

Дом Капулетти:Т 34, КВ, СУ85б, СУ100, Т43,Су8(арта) Pzkfv IV(везучий сукин сын), хор.

Голос за кадром – Великий Беларусский Рандом(ВБР)

Акт первый сцена первая.

Утёс. Смеркалось.

Хор Монтекки: Вперёд, вперёд друзья, в атаку! Покажем всем Монтекки где рак живёт членистоногий!

СУ152: А где же он живёт?

Хор: Вот там - на плато их гнездо, хватайте факелы и вилы! Или быть может возле маяка, где скалы лижет грозно море. Херня… найдём и покараем всех анально! Ура, товарищи Монтекки! Достать карало наголо и в бой!

СУ152: Ну ну. А мы пойдём заткнём ущелье. Я куст там знаю прекудрявый.
\заряжающим\ Джамшут, Равшан подайте бронебойный.

Д&Р Насяльникэ сказаль снаряд-мане. Даувай пихай в шайтан дыра бальванке.

ВБР: Хе хе хе…

СУ152: Пришли и стали… что то тихо. И Каппулети не покажут носа. Чу… не КВ ли там летит.

КВ: Вдоль стеночки вдоль стенки и за угол. Вот тут тепло и тут меня никто не видит. Пересидим, но хочется подраться. Поногибать, мне братья говорили - Капулетти все слабы на передок и как один все стелятся под дуло!

СУ152: Ну… высунь шнобель – сделай милость. Ага… идёт. Огонь!

ВБР: Хех… нипапал!

СУ152: твою жеж мать. Осколочно-фугасный!

Д&Р: Насяльнике сказаль пихать снаряд xуясный! Раушан… вай вай, не мне пихай, а в пушкэ!

Хор: пипец товарищи Монтекки. Да тут не рак. Тут стадо из омаров! У каждого по восемь клешен что обмазанны цикутой и жало скорпионье на конце! Сливаемся!

Т-34 (Монтекки) А я вот тут за горочкой привстану и буду бодро так курить бамбук из дула.

Т-34(Капуллети)\завидев своего целого КВ\ Ага… так знать там нету никого. Пойду и я.

СУ152: Огонь! Осколочно-фугасный в ствол!

ВБР: Ну так и быть – попал. Ваншот.

Т-34(К): Горю. Пылаю ярким пламенем любви. Передаю привет мамаше.

КВ: Ффух пронесло, что не меня. Однако, очень интересно, а кто же там так больно жалит. А ну-ка посмотрю…

СУ152: Да вашу-ж мать, скорее заряжайте! КВ ползёт и жалко упустить!

Р&Д: Бильбе снаряд! Даувай- пириуварачивай его! Насяльнике, Джамшут мне пальцэ прищемиль! Вай… трещина пашоль!

СУ8: передаю привет из Конотопа. Какие там у вас стоят погоды? Как брюква нонче уродилась? Что? Не попал? А сплешем посекло? Ну ладно… никуда не уходите!

СУ152: Огонь! И зарядите бронебойный.

КВ: Ой, мать… так там же сука стописят вторая!

ВБР: Ну так и быть, свою удачу ты не исчерпал. Готов!

Хор: напряжённо молчит.

Су85б: Парам пам-пам. Друзья, пора в атаку! Там чудо сколько недобитков есть. Там фраги густо пересыпаны рандомом. Там берега из киселя и шелест рек молочных, измученному сердцу даст покой. Там преклоню колени я, обняв…

СУ152: Огонь!

ВБР: Готов. Но я вот тут подумал…

Су85б: пипец - козлы… не дали песню спеть!

СУ8: Передаю привет из Конотопа. В который раз уже передаю привет! Привет! Привет опять! Меня там слышно? Нет? Ну ладно… никуда не уходите.

Pzkfv IV и СУ100\дуэтом\ На базу гоу! Монтеки перебиты! И истекают кровью пополам с машинным маслом! Они слабы в коленках и везде. Поехали вперёд!

СУ152. Джамшуты – бронебойный дайте. Четвёрка там… сейчас попотчуем свинцом!

Р&Д: Насяльнике сказаль пихать свинью. Раушан, иди за поросёнкэ!

Т-34. А я курю бамбук. Уже вторую пачку. Аж в горле щипет и глаза слезятся. Вперёд? Не-не, не-не… Там же стреляют, могут укусить!

СУ152: Выцеливаем башню. На расстоянье 210 метров и панцер полностью в сведенье круге. Идёт. Огонь!

ВБР: Попал ты в гуслю!

СУ152. Я целил в стык межбашенный! И круг сведенья был на центре танка! И 210 метров… как же так?

ВБР: Ни чё не знаю. Гусля. Спорить будешь?

Pzkfv IV: Стою и щёлкаю активно клювом… бывает же такое, право слово…

СУ100: Ой, если что, то я за камнем.

СУ152:\сквозь зубы\ От гадина. Осколочно-фугасный!

Р&Д: Насяльнике, Раушан свинья принёс, как ты увелель! Свинья уже у ствале – стреляй насяльнике!

СУ152: Огонь!

Свинья: Уви-и-и-и-и-и-и-и – плясь!

ВБР:\удивлённо\ Стрелять свиньёй? Оригинально! Ну на тебе - процентов 30 снял…

СУ152: По панцеру четвёртому и 30? Всего лишь 30? Бред какой! При номинале все 900 хп из моего ствола калибром 150 мм!!!

ВБР: Так ты ж свиньёй стрелял. Отсюда и проценты…

Хор Капулетти: Ага… так вот вы где! Сейчас-сейчас вам жопы развальцуем. На выбор флаг британский иль японский?

Т-34: Пора и мне гореть. Компашка неплохая, так от чего же мне её не поддержать?

СУ100: Я дико извиняюсь, но можно я отколупну кусок брони? И тут ещё кусочек. И маска пушки как то криво тут у вас. И вот кусок надгусеничной полки! Ничей? Так можно бать!

СУ152:\устало\ По панцеру четвёртому – огонь!

ВБР: Гы-ы-ы… ни попал!

СУ152: А я не удивлён! Везучий сукин сын!

Мехвод: Такое дело… гусли сбиты и пожар в моторе. Пипец наш быстрый не минуем. Я предлагаю самоход покинуть.

СУ152. Хер там! Сидеть – крутить педали! Равшан – осколочно-фугасный!

Р&Д: Шайтанама, канесь мине приходит. Погибну я во цвете лет, не съев урюка, что мама мне из кишлака прислала! Останутся сирОтками овечки в стаде и ишак любимый мой…

СУ152: Равшан, а где акцент? Где пашамбе и ажамбех? Где… впрочем, к чёрту!

Pzkfv IV: Молился я неистово и яро. И бог услышал все мои молитвы.

СУ152. \равнодушно\По панцеру четвёртому , 120 метров расстоянье, под башню снова и опять – огонь!

ВБР: Попал ты в гусли!

СУ152: Что? Гусли? Ты издеваешься лукавый? Какие у дупу гусли – целил в башню!!!

ВБР: А я сказал что гусли – мне виднее!

СУ8: передаю привет из Конотопа! Ну, наконец то я тобой услышан. Привет! И вот тебе ещё привет контрольный…

СУ152:\сгорая\ Сволочи…

ВБР: Хе хе… закончен наш рассказ… Как там у Нашевсёшекспира? «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Монтекки с Капулетти»…

СУ152: \из под горящего остова\ «Печальней повесть лишь о том как действует всебеларусский наш рандом»

На город пала ночь…

Занавес…

[dan]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем

[maxim-toyota]

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я же не жаловался, когда вы вчера вечером громко трахались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!

[maxim-toyota]

В деревне. Жена говорит мужу: - Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать. Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает: - Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет… Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил : -Э -э деревня, смотри, что делать надо! Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу - бык хоп, и покрыл корову. Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну: - Слышь, сынок, ты мамке только про крапиву НИ... НИ...!