Сообщений в теме: 3819

[Zlyden]

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров (Не наших пилотов. У наших еще веселее, но летать потом страшно....)

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

[hope]

утащила с дружественного форума
анекдот из жизни)))) просто пацсталом)))))


"Когда мы учились в девятом классе, у одного моего друга уехала мать в командировку. Мы (три человека) ушли с занятий, купили 3 бутылки водки и пошли к нему выпивать. На закуску у нас было 5 килограмм сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы тот не голодал. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (т.к. дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руку сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду! " (с) vadim287

[Ю-Ю]

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Ха-ха-ха!!!!
да и все остальное, тоже очень ха-ха-ха)))

[Slav_A]

утащила с дружественного форума
анекдот из жизни)))) просто пацсталом)))))


"Когда мы учились в девятом классе, у одного моего друга уехала мать в командировку. Мы (три человека) ушли с занятий, купили 3 бутылки водки и пошли к нему выпивать. На закуску у нас было 5 килограмм сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтобы тот не голодал. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (т.к. дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руку сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы, и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду! " (с) vadim287

И - про женскую тему: в студенческие годы друган вдугаря запирается с подругой в ванной - но сарделька не работает: хватает ершик для прочистки труб и - вперед)))
Мы притихли перед мощью голосов оргазмов, пробивающих двери, перегородки и. перекрытия)))
А говорят, что в СССР - секса не было)))

[Holodilshik]

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

[Holodilshik]

1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.
1. Хныканье это шантаж.
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.
1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно.
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.
1. У тебя достаточно одежды.
1. У тебя слишком много обуви.
1. Я в форме. Круг это форма.
1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия

[maxim-toyota]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ******ик не разорвало, когда в свисток дуете!



Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут... должны.. были
оставить, зарезервировать.... - Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? - требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает - немцы что ли?.....

[Олег03]

... чтобы ******ик не разорвало, когда в свисток дуете!

+!

[Олег03]

Муж с женой лежат в постели, муж начинает приставать, а она:
- Не, ребенок еще не спит, услышит.
- Да спит он уже давно. Ща проверю. Вовочка! Принеси стакан воды, пожалуйста!
В ответ тишина. Ну, занялись они сексом, все жарче и жарче. Вот уже кульминация на подходе. И тут над ухом голос Вовочки:
- Ну и долго мне еще тут со стаканом стоять?

[Алекс-др]

Идет мент по городу. Проходит во дворе мимо песочницы. В ней мальчуган что-то лепит.
Мент спрашивает:
- Что лепишь?
- Милиционера!
- Молодец! А из чего?
- Песок, глина, вода и го***но.
Мент пошел, оштрафовал родителей. На следующий день снова идет и видит того же мальчика и он снова лепит.
- Что лепишь?
- Пожарника!
- Ух, ты! Молодец! а из чего?
- Песок, глина и вода.
- Неее, ты туда го***на побольше добавь!!!
- Нельзя! Снова милиционер получится!

[Олег03]

+

[Алекс-др]

У мужика уехала жена на выходные к маме своей, а он остался дома. Решил отдохнуть как следует, пошел в кабак, напился, снял женщину, привез ее к себе домой.... Поужинали, потом в койку, а у женщины начались крит.. дни. Она промолчала. А пьяный мужик не заметил. Порезвились, он уснул, она уехала втихаря к себе.
Утром мужик просыпается, голова тяжелая, он почти не открывая глаз прется в ванную умыться. Наклонился над раковиной, вспомнил что вчера была женщина и тут увидел свои руки все в крови:
- Мать моююю! Убииил!!!
Поднимает голову и смотрит в зеркало:
- Епт! Еще и сьел!!!!
(прошу прощения за ошибку. Твердый знак не вставляется)

[maxim-toyota]

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
-------------------------------------
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.



Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.

[maxim-toyota]

Муж жене говорит: "Дорогая , давай займемся
любовью, ?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся .отвернулся к стенке .Через
некоторое время поворачивается и
спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

[Алекс-др]

Авиарейс в Америку. Подвыпивший мужик заходит в кабину пилотов и говорит:
- Мужики, заделайте "мертвую петлю"?!
Пилоты ему:
- Ты что?! Рехнулся?
- Я заплачу!!!
- Мы же пассажирский самолет!
- я с людьми договорился!
Ну ладно. Пилоты согласились. Сделали петлю. Весь салон аплодирует!
Из туалета выходит наркоман и ошалело говорит:
- Вот меня торкнуло, аж за шиворот нас**рал!!!!!

[Slav_A]

Лучше быть добрым человеком ругающимся матом, чем тихой.. воспитанной ТВАРЬЮ..

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: ..." ТЕБЕ ХАНА " !!!

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев, бл@ть.

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!


Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

[tetiretik]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит
огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу
сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к
нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да понимаете, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не
была - кусаю... и Вы не поверите, что может сделать человек,
укусивший сам себя за яйца.
честно стырено

[1818]

тоже честно стырено.
загадки из Мурзилки.
Угадайте, что это:

- Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
- Кругом волоса, посредине колбаса.
- Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
- Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
- То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
- Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
- Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
- Волосатая головка за щеку заходит ловко.
- Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
- Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
- В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
- Ты помнИ его немножко, станет твердым как картошка.
- Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
- Красная головка в дырку лезет ловко
- Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
- Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
- Не хрен, не морковка - красная головка.
- Сзади подошел,сунул и пошел.
- Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...

Что Вы подумали? как не стыдно: это:

(Почтовая марка)
(Кукуруза)
(Галоши)
(Веки)
(Душ)
(Качели)
(Кровать)
(Зубная щетка)
(Веник)
(Лестница)
(Кино)
(Снежок)
(Снежок)
(Дятел)
(Изюминка)
(Рукавички)
(Пионер в пилотке)
(Тапочки)
(Ежик с яблоком )

[1818]

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И
получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в
номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси
едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что
к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает
кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью,
зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть,
мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси.
Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к
хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет,
показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не
пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается.
Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник,
открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину
едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь
открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

[роман 0244]

Судят 10-летнего еврейского
мальчика-одессита за изнасилование
гувернантки..
Его в суде защищает собственная мать,
эдакая характерная одесситка.

Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек
(указывает на своего потупившегося сынулю),
это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху).
ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул,
снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю,
ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...