Сообщений в теме: 3819

[lion]

Случай в общественном транспорте:
Кондуктор подходит к мужику, чтобы обилетить, а рядом с мужиком разложенная сумка "Мальборо" - три дна (в 90-х такие продавались).
Кондуктор: - Багаж оплачиваем...
Мужик: - Да не буду я оплачивать, она легкая, я в ней яйца на свадьбу везу (решётки яиц, уложенные одна на другую)!
В это время очередная остановка, заходят новые пассажиры, кондуктор на них отвлекается, а мужик незамеченным выходит из автобуса - приехал. На его место садится другой с такой же сумкой и ставит её на тоже место. Кондуктор, обилетив вновь вошедших, возвращается к неоконченному разговору:
- Ну дак что, мужчина, яйца оплачивать будем.
Мужик с ошарашенными болтами:
- А что, мои яйца больше чем у других, что ли?!

Про яйца: Бежит мужик по вокзалу, прыгает через чемоданы, сумки уезжающих, сидит бабулька с мешками. Мужик прыг через 1, через другой, бабка ему - эй мужик аккуратней яйца не поколи. Мужик: - дура бабка, ктож яйца в мешках возит? Бабка - да не сынок, там гвозди

[North Elephant]

Доктор! Помогите!
Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты - совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал!
А Вы что такое говорите - трахнуть!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет, накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!!!???
**************************

+1

Сообщение отредактировал North Elephant: 15 May 2014 - 03:52 PM

[СемьУтра]

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

[СемьУтра]

...люди дорогийяяааа!!!!!..нечаянно только что прочла( ровно 5 минут спустя после того,как засунула курицу в морозилку и обнаружила,что закончился в кубиках лед-см.текст оригинала)...есть така аффторша МАМА СТИФЛЕРА...и написала она произведеньицО "Бабы-Дуры" ..кому охота-прочтите http://pikabu.ru/sto...kaya_16_1061210 (осторожно,ненормативной лексики вагон и маленькая тележка)-именно исходя из сего факту сюда копировать не буду, дабы не быть забаненной пожизненно сурьезными людьми))))))))).......

Сообщение отредактировал СемьУтра: 18 May 2014 - 10:24 PM

[ЖеньЖень]

Плюсанул!!! Понравилась сленг, рассказ/история!

Сообщение отредактировал ЖеньЖень: 19 May 2014 - 12:42 PM

[НУНЭ]

После 10 лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...))

[ЖеньЖень]

Англичанка возвращается из командировки в Россию. Через две недели объявляет мужу, что она беременна. Правду не утаишь - выясняется, что забеременела она в командировке.
Муж разъярен: "Как ты могла?!"
Жена оправдывается: "Понимаешь, ну никогда, ничего! И вот в последний вечер русские коллеги устроили нам прием - мы произносили тосты, пили, еще тосты, еще пили... Я никогда не была такой пьяной! Уже собрались расходится, но один русский предложил мне выпить "na pososhok". Я выпила и больше ничего не помню. Утром просыпаюсь в номере, рядом он в чем мать родила... Так, наверное, и получилось."
Муж расстроенный, отправляется спать на диван. Не спиться, он все думает и думает. Зажигает свет, находит русско-английский словарь, решает выяснить, что такое "na pososhok". Находит:
Посошок - ум.-ласк. см. Посох.....
Посох (устар.) - ПАЛКА В ДОРОГУ.

Сообщение отредактировал ЖеньЖень: 21 May 2014 - 08:56 AM

[НУНЭ]

Генпрокуратура Украины возбудила уголовное дело в отношении Сергея Лаврова, который назвал Александра Турчинова "клиническим идиотом", по статье 328 УК Украины "Разглашение государственной тайны".

[НУНЭ]

Здравствуйте, я из России. - А чё вы сразу с порога угрожаете?)))

Ссорятся муж и жена ... жена говорит мужу : "... Я была глухая и слепая , когда выходила за тебя замуж!!!!!"... После его слов не засмеяться было трудно: " Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил")))

[Nikola]

весна 2014 год. Старая бабка, переходя дорогу, поскальзывается и падает. Мимо проезжает Порошенко на джипе. Видит лежащую бабку, думает: "Выйду, помогу встать, будет классный предвыборный пиар". Выходит, поднимает ее, бабка его благодарит. Б: Ой, спасибо сынок, не проехал мимо - помог старухе. П: Да не за что, бабка. А ты, кстати, знаешь, кто я? Б: Знаю, как не знать - тебя ж теперь везде показывают. Порошенко ты, кандидат в президенты. П: Так что, бабка, будешь за меня голосовать? Б: Бог с тобою, сынок, я же на задницу упала, не на голову!

[Lefort]

Не знаю...было или нет.

В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей??? - Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямился и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки. - Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки. - Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?" - Русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой – о/бо/с/рал/ся"..

[A777NN]

_{Встречаются две подруги:
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало! С кем живет? ?}

[nabat81]

+

[Zlyden]

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

[FISHUNTER]

если у вас неожиданно началась диарея-не пугайтесь,это ухудшит ситуацию

[Holodilshik]

Подьезжает блондинка на шиномонтаж с пробитым колесом и говорит сделайте!
РЯдом сидят мужики и смотрят на это всё...
Шиномонтажник(ш) клеит колесо, и спрашивает чем накачивать? (типа воздухом или азотом)
Блонинка: - А что у вас есть?
Мужики начинают хихикать...
Ш: - Есть запахи клубники, банана, апельсина и вишни...
Мужики еле сдерживают смех...
Б: - Давайте клубникой!
Мужики убегают за угол и начинают дико ржать...
Шиномонтажник накачивает колесо обычным воздухом, ставит на место и берёт 1000 рублей за работу!
Все дружно посмеялись и забыли.
Но! Через пару дней приезжает на этом же джипе серьёзный такой папик и спрашивает:
- Это вы моей жене колёса клубникой накачали за 1000 рублей?
Начальник такой, скромно: - Ну мои ребята!
Папик такой: - На, мужик, тебе ещё 5 тысяч, мы с пацанами уже второй день проржаться не можем!

[Электрик]

Вчера в Тульской области Майбах врезался в дерево.
Тульская область с места ДТП скрылась...

[владимир к]

Вчера в Тульской области Майбах врезался в дерево.
Тульская область с места ДТП скрылась...

ну не ври, Тульская область на месте.. смылось только дерево

[Электрик]

ну не ври, Тульская область на месте.. смылось только дерево

Ага...а эскаватор холмик над Майбахом сооружал, часом не твой...)))

[владимир к]

Ага...а эскаватор холмик над Майбахом сооружал, часом не твой...)))

от блинн))) всё ж ты видишь...