Сообщений в теме: 3838

[alex48rus]

Нет блин, пивка принес.
И сигаретку...

[Kukas]

• У блондинки ломается автомобиль. Она голосует и просит помочь остановившегося автомобилиста, тот лезет под капот и спустя 5 минут, блондинка интересуется:
  - Это, что-то серьезное?
  - Знаете, если бы это была кобыла, то гуманнее ее было бы усыпить.
• В бар вбегает лошадь, бегает по стенам, потолку и в итоге идет в сторону бармена. Заказывает водку и банан. Залпом выпивает водку, закусывает бананом и удаляется из бара. Один парень другому:
  - Дружище, ты ничего странного не видел сейчас?
  - Конечно, видел. Сдается мне, что только кобылы могут водку заедать бананом.
• Приходит девушка к сексопатологу:
  - Доктор, понимаете, когда я с мужем занимаюсь сексом, у меня болит левый бок. Доктор провел осмотр:
  - Вы абсолютно здоровы, приводите мужа. На следующий день приходит муж.
  Врач:
  - Оголитесь!
  Тот снимает штаны, а там хозяйство 50 см.
  Врач:
  - Да Вам только лошадей драть!
  Муж:
  - Я пытался, так они дохнут, а у жены хоть только бок болит.

• Два коренных горожанина попали в деревню:
  - Ты только посмотри, великолепная лошадь!
  - Сам ты кобыла, а это хрюшка!
  - Да ладно? Где ты видел свиней с рогами?

• В бар входит конь. Вешает на вешалку куртку, зонт. И заказывает:
  - Давайте-ка, рюмочку беленькой, сок на запивон и чипсов погрызть.
  Бармен в шоке.
  Лошадь:
  - Все в порядке? Вы так бледны.
  Бармен, постепенно обретая дар речи:
  - Да, все просто прекрасно.
  Лошадь:
  - Я теперь к Вам часто буду приходить, у меня работа рядом.
  Немного посидев, лошадь уходит из бара, а бармен скорее звонить директору цирка – своему школьному приятелю. На следующий день директор пришел в бар и сел в засаде, ждать кобылу. В то же время пришла лошадь, разделась, прошла к стойке:
  - Дайте, пожалуйста, рюмочку водочки, соку, в этот раз без чипсов. Директор с круглыми глазами подходит к лошади:
  - Здравствуйте, ходят слухи, что Вы работаете не далеко. А сколько Вам платят?
  - 300 евриков.
  - А пойдемте работать в мой цирк, я буду платить по 1500 евриков, весь мир будет у Ваших ног.
  -Да я с удовольствием, -отвечает конь, - Вы мне только объясните - а зачем вам в цирке программисты?

Идет экзамен по физике. Учитель:
- Как Вы понимаете единицу измерения "лошадиная сила" ?
- Это сила заложеная в одну кобылу, весом один килограмм и высотой в холке 1 метр.
- И где же Вы, любезный, встречали таких лошадей?
- Ни где не встречал. Она же находится в палате мер и весов.


Петька жалуется Чапаеву:
- Эх, Василий Иванович, не взяли меня в военную академию... На простом вопросе ошибся. Меня спрашивают - "Кто такой Цезарь?". А я им в ответ - "Это конь из второго эскадрона".
- И правильно сделали, что не взяли, я его уже давно в первый эскадрон оформил.

Сообщение отредактировал Kukas: 15 October 2014 - 08:49 PM

[alex48rus]

Переписка двух-подруг по смс:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ: - Не могла найти покороче?

[lion]

Я, конечно дико извиняюсь,...мальчик с водой? )))

была похожая ситуация с ребенком, ну не совсем так конечно, без крамолы, но еслиб вовремя не заметил дочку то могло и так произойти

[Kukas]

....И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Тонко подмечено +1

[alex48rus]

Еду в авобусе.
У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь.
Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота.
Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

[alex48rus]

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: — Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: — Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: — Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно - лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб#нем по члену!
Мент с пожарным: — А в чем прикол? Работник морга: — Да так... этажом ошиблись.

[alex48rus]

Приходит молодой парень в аптеку: - Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь: - Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: - Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еще: - Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга: - Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень: - Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.



Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...

Сообщение отредактировал alex48rus: 17 October 2014 - 06:45 AM

[Кот Бегемот]

Идет мент по старому Арбату, смотрит: мужик всю стену дома обос...., описал, и фигуристо так....
Мент - Мужик, ты что творишь?!!!!!!
Мужик - Я художник! Я так вижу!

[alex48rus]

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

[Кот Бегемот]

Два олигарха в ресторане за жизнь трут:
Первый - Купил себе слона!
Второй - Нафига тебе слон?
Первый - Ты чё?! За газоном ухаживает, детей в школу отвозит-привозит и охраны не надо, садовнику по хозяйству помогает, дорожки метет.... Афигенский слон!
Второй - Продай!
Слово-за-слово сошлись на восьми миллионах.
Через месяц встречаются снова:
Второй - Че ты мне за животину продал?!
Первый - А что такое?
Второй - Он, скотина, мне весь газон раскопал и засрал! Домик прислуги разворотил! Детей в подвал загнал! Продукты все сожрал, машину мою расхерачил и на дом покушается!!!!!!
Первый - Нельзя такие слова про слона говорить!
Второй - Почему?
Первый - Не продашь.....

Сообщение отредактировал Кот Бегемот: 17 October 2014 - 12:24 PM

[Славок36]

Приходит молодой парень в аптеку: - Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь: - Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: - Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еще: - Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга: - Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень: - Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.



Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...

[alex48rus]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!

[alex48rus]

Мне сказали: "Пить надо в меру!.."
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема, равная 26,24 литра... .... .... .
опаньки...

[Stanislas]

ахахахахааааа, зачот!!!!!!!!!!!

[Kukas]

Едет мужик на телеге. Естественно, половина телеги на обочине,
половина - на дороге. Вдруг в телегу на полном ходу сзади врезается
600-й Мерс. Телега, лошадь, мужик, Мерс - все в дребезги. Как только
сознание возвращается к бедолаге, он озирает остатки былой роскоши
и думает: "Ну, блин, попал водила 600-го на бабки. Телега разломана
- ну это где-то 5000 баксов, у-у-у, лошадь на последнем издыхании
- это еще 5000 баксов, да и у меня вроде два ребра сломано - в общем,
попал он штук так на двадцать".
В это время у Мерса открывается дверь, вылезает новый русский. Он
подходит к раздолбанной телеге, произносит задумчивое "дааааа". Затем
идет к лошади; видя ее конвульсии, достает ствол и делает контрольный
выстрел в череп, после чего медленно двигается по направлению к мужику.
- Мужик, ну как ты?
Мужик: - Не поверишь, лучше, чем до аварии!!!


Друзья встречаются и один другого спрашивает:
- Что это ты как в воду опущенный ходишь?
- Да вот, хомяк у меня повесился...
- Ты че, спятил?!
- Он мне и записку предсмертную оставил...
- И че в записке?!
- А хрен его знает, почерк мелкий...

Сообщение отредактировал Kukas: 22 October 2014 - 12:09 PM

[НУНЭ]

Тайланде +9....... замерзли 15 человек. Россия -35 ..........замерз автобус,... иду пешком..........

[myasnik13]

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна.

Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,
папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда
виновника.

У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный
мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он
поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их
бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь
родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов,
образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2
млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10
миллионов долларов, образование в Oxford, Ваша дочь - пожизненное
содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему
руку на плечо и говорит:

- Тогда ты трахнешь ее еще раз.