Сообщений в теме: 3819

[Kukas]

Что такое старость? Старость это пиджак заправленный в брюки...............

[скоровод]

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал-в дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!

[svoi]

Гламурная блондинка приезжает погостить в деревню к бабушке.вечером сидят за столом пьют чай,внучка спрашивает:
-Бабушка а куда тут можно сходить после десяти?
Бабка прихлёбывая чай из блюдца :
-В вядро....

Сообщение отредактировал svoi: 27 October 2014 - 09:55 PM

[Электрик]

Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественному ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!

[igorsabadah]

С башорга:

38.5 всё болит

ну ты и даешь не могла поменьше найти

[Andro]

С башорга:

38.5 всё болит

ну ты и даешь не могла поменьше найти

Игорь, надо тему внимательней читать)))))

[igorsabadah]

что поделать:(

[Homenko]

Город. Ночь. Никого. Остановился. Вдруг сзади- фа-фа-фа.... Мужик выходит, смотрит, сзади стоит маленькая машинка с туфелькой. Говорит ей- девушка, дорога же свободна, проезжайте! Она- как же я поеду? Я же не знаю куда Вы сейчас поедете! Вы же одновременно и правый и левый поворот включили!

[alex48rus]

"А давайте пить чай!"-сказала хозяйка......."А давайте пить,что пили!!!!"-заорали гости......)))))))))

... - Почему вы опоздали на работу ..? ... - Я ночью лег около двух ...
... - В следующий раз ложитесь около одной ...

Сообщение отредактировал alex48rus: 29 October 2014 - 01:07 PM

[sergey62rus]

В цехе где собирают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.

Сообщение отредактировал sergey62rus: 29 October 2014 - 02:41 PM

[tetiretik]

Специфическое звучание адыгейского языка (обилие глухих согласных и недостаток гласных) дало почву для пародийного «словаря» адыгейского языка, который в той или иной степени знаком всем соседям адыгов. Считается, что за одно лишь упоминание этого словаря (не говоря уж о цитировании) носители языка готовы покарать собеседника, но справедливости ради хотелось бы отметить, что наиболее вменяемые адыги сами, будучи в добром настроении, не прочь порой для смеха процитировать слово-другое-третье из этого словаря:

• Самолёт — дзюю
• Ракета — нихуасэбэ дзюю
• Автобус — вахт
• Икарус — ахуитэлн вахт
• Столкнулись два автобуса — вахтум-к-вахтум-бых-челленджер
• Заправка — азээс
• Шифонер — камодъ
• Подоконник — уокна
• Корабль — яхт
• Ванная/Баня — душ-пш
• Радио — ######ь
• Коммунизм — миражь
• Тампакс — пыжь
• п......а — скуажьин
• Холодильник — дыр-дыр машин
• Театр — мхат
• Компьютер — макинтешъ
• iPhone — дзынь-дзынь машин
• Насморк — пчхи
• Грипп — кхе-кхе-пчхи
• Водка — балдежъ; другой вариант — будэщь?
• Фотография — пахош
• Цветная фотография — савсэм пахош
• Экспресс-фото — На кого ж йаблять пахош?
• Голубь — варона
• Молодой человек (как обращение) — Уасся!
• Деньги — патом
• Много денег — забуть^[9]
• Помидоры — дахот; другой вариант — барыш
• Лягушка — куа (хандрикуакуа)
• Большая лягушка — ох-нихуасэбэ-куа
• Змей-горыныч — афтаген-гюрза
• Экзамен — пачом
• Робокоп — арматур-джигит
• Негр — асфальт-джигит (гуталин-батыр)
• Девушка — пшашэ
• Русалка — гидропшашэ
• Стюардесса — аэропшашэ
• Женщина — пахат
• Мужчина — аддыхат
• Мотоцикл — адыг-дыг-дыг
• свой — нашь
• чужой — рэжь
• Масло — намаж!
• Шоколадное масло — ищонамаж!
• Колбаса — нарэж
• Террорист — Ачхой-Мартан ваххабит
• Извините, пожалуйста, можно Вас на секундочку отвлечь? — Ээээээээээ!..
• Дорога — шссе/ухаб
• Автобус ехал по дороге и раздавил лягушку — Вахт шссэ бджж, куа-куа массаж/Вахт ухаб куа пыздэцъ
• Электрик упал в воду — Пассатиж Псэкупс нах ^[10]
• За сколько машину продаешь? — Дэхуа заауди хошь!
• Я тебя люблю — Садыс, паехалы!
• Квартира — блындажЬ
• Полное собрание сочинений — вса ######на
• Баня — дющь
• Банщик — дющьман
• ресторан — расхот
• гаишник — хап
• прокурор — хапхап
• судья — хапхапхап
• пистолет — кх
• автомат — кхкх
• пулемёт — кхкхкх
• жопа — бздёжъ
• косметика — тущь-гуащь
• Чернобыль — атм всем хатм
• Собака купается — Псэкупс
• Собака спит — Псэбай ^[11]
• Шампанское — газомпшш; другой вариант — пщьбах
• Президент — укъаз
• инструментальный ящик — дыр дыр мантировка зущь
• клей момент — обзэжэдэ нехуа сэбэ неуспел
• Зебра — шыд матрос
• плащ — макинтошь
• страус — шайтан-петух
• бокс — пдыщщь!
• фильм "Челюсти" — лещь хап-хап триДэ
• стырено

[igorsabadah]

От одного знакомого австралийца:

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам.
Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай.
Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу...
Вообще-то, она сказала не прям так.
Она сформулировала все это значительно короче:
Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед

Сообщение отредактировал igorsabadah: 30 October 2014 - 11:36 AM

[V1ct0r]

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:- У меня есть три кнопки, нажимаю первую - Москвы нет, нажимаю вторую - России нет, нажимаю третью - нет России и Китая. На что канцлер отвечает:- У моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли советские танки она наложила в штаны прямо в коридоре.

[Ю-Ю]

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

[Электрик]

- У тебя есть...?
- Есть, но ...

"Был Kyron. Теперь, наконец-то купила Kyron !!!))
И тут я, вся в белом... "

Если с аватаркой, то уже четыре оттенка белого, однако...)))

[alex48rus]

Муж с женой приехали на дачу, всё заросло.
Жена :"Ну и нае**мся мы здесь!"
Муж: " А чё, полоть не будем?"

[Ю-Ю]

"Был Kyron. Теперь, наконец-то купила Kyron !!!))
И тут я, вся в белом... "

Если с аватаркой, то уже четыре оттенка белого, однако...)))

Ма-а-а-ама!!! Он меня посчитал! (с) "Козлёнок, который умел считать до десяти" *обхихикавшийся смайлик*))

(осталось, всего то, до сорока шести дойти)))

[НУНЭ]

сегодня младшая у меня спрашивает - мама, а ты знаешь почему мы закрываем глаза когда чихаем ? - я подумала........но не придумала ответ ! она мне говорит, - когда мы чихаем у нас срабатывает инстинкт , организм боится что глаза при чихании могут вылететь из орбит !!!! я смеялась минут пять , а как представила эту картину то вообще

Сообщение отредактировал НУНЭ: 31 October 2014 - 08:38 PM

[НУНЭ]

у её однокурсницы родители медики !!!

[Zlyden]

Что то хочется поматериться.....


Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с
дерева... Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, бл#, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Мать,есть че пожрать?
-А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!

Банк обидел вас? Не расстраивайтесь! Купите килограмм селёдки, закажите ячейку в этом банке на 3 ??месяца, положите рыбу туда, закройте. Банк не имеет права открывать ячейку без вашего согласия!

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Звонок учителю в три часа ночи.
- Алло, Тамара Ивановна! Это папа Вашего ученика. Вы спите?
- Да !!!!!!!!!!!!
- А мы, б@адь, учим!!!

День - пи@дец. Настроение - пи@дец. Личная жизнь - пи@дец. Главное во всём стабильность.

Вроде бы все хорошо!!!! А пи@дануть кому нибудь лопатой все равно хочется!

Прибивал дома гвоздь, промахнулся и молотком по пальцу!
- Ммммм...- сдерживаюсь, (рядом 3-летняя дочь).
Дочь с серьезным видом:
- Вот б@ядь! Да, папа?.............

Психолог посоветовал: "Надо легко расставаться с деньгами". Блин, да я с ними никак встретиться не могу!...

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........ Жена: — Что , папа не дает конфетку???? Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))

Монах с монашкой и верблюдом по пустыне идут, а верблюд взял и издох.
Трагедия.
Тут монах говорит монашке:
— Ну раз уж нам всё равно здесь погибать, давай представим, что мы в раю! Скинем с себя одежды, как оковы, и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
— А что это?
Монах ответствует:
— А это, сестра моя, корень жизни! Если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
— ТАК ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!

Иду с другом по улице. У открытого люка, с напряжённым лицом, стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орёт: "Подсекай! "
Рабочий резко и размашисто дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали. . .

Сообщение отредактировал Zlyden: 05 November 2014 - 11:22 AM