Сообщений в теме: 3819

[Электрик]

Что то хочется поматериться.....

- Сынок, поздоровайся с дядей.
- Драсте...
- Нет, не так, а как папа здоровается.
Ребёнок сдирает кепку с головы, размашисто кидает на пол и выдаёт:
- Ипать мой лысый череп! Кого я вижу!

))

[alex48rus]

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить...))

[Fill1970]

- У вас, в Иваново...

Я из Иваново , очень смешно...

[svoi]

Мужик решил избавиться от кота жены.Посадил его в мешок и отвез за 10км и там выпустил. Приезжает домой,кот сидит на крылечке .
В следующий раз решил отвезти подальше,отвез за 15 км,приезжает домой кот дома.В третий раз проехал10 км прямо.потом 5км направо ,и ещё 5 влево,звонит домой жене:
-Кот дома?
-Да
- Дай трубку этой скатине,я заблудился

[Zolotko]

про кота - упал под стол...

[Firehorn]

Вот такая-я-я борода.

[Ю-Ю]

Поругалась с мужем. Сижу на кухне.
Обидно, видеть его не хочу...
Заходит, ставит бутылку виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..." )))

[Stagert]

Реальная история.
Лето, Лен. область, озеро Медное, покатушки ГрейтВолл - клуба. Высокий холм с длинным и крутым въездом по песочной разбитой колее. Один товарищ на Сейфе решает покорить эту горку (что для Сейфа почти не реально). Стартует, преодолевает 2/3 подъема, зарывается, скатывается назад, снова стартует. После 10-ой попытки всем становится понятно, что Сейф на эту горку не заедет, но товарищ продолжает упорно и однообразно "долбиться в гору". После 20-ой неудачной попытки, одна из присутствующих дам, в глубокой задумчивости, выдает фразу:
- Интересно, он в постели такой же настойчивый ...
Все присутствующие (человек 30) легли от хохота.

[Bionder]

Ага 20 попыток и все неуспешные :-) .

[Andro]

Ага 20 попыток и все неуспешные :-) .

результат не важен, главное - процесс)))

[Zlyden]

Просто фразы, но уже без матерщины

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
— А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

Книги ппц как развивают твою речь. Вот я читаю и у меня все норм из-за этого.

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

Записка на холодильнике : Танька, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в Одноклассниках , свари борщ...

Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

— Я горжусь тем, что я мусульманин! — сказал мусульманин.
— Я горжусь тем, что я христианин! — сказал христианин.
— Я горжусь тем, что я атеист! — сказал аморальный сатанист, грешник, богохульник.

В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости — мы и так друг друга знаем...

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя женщина юрист?

Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Имя, Отчество ?
— Давид Соломонович.
Фамилия?
-Кац
Национальность?
— а шо у меня есть выбор ?

Жена омоновца просила мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Я могу пробить любую стену! Я могу дотянуться до звезд! Я могу двигаться со скоростью света! Я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать...

- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.

Говорят, что собака — друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

Обама принял Яценюка в кабинете, в котором в своё время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева.
Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

[Kukas]

Просто фразы, но уже без матерщины


В мэрии Москвы решили: в гей-парадах нет необходимости — мы и так друг друга знаем...

+1! Спасибо. Прикололо.

[Ю-Ю]

Просто фразы, но уже без матерщины

Про Львов не кормить и мордой в пол порядком надоело - упала навзничь.
да и остальные там же дочитала....

[Holodilshik]

-Дима! Песков!
-Да, Владимир Владимирович?
-Как эта х.йня австралийская называлась, с которой я фотался?
-Коала.
-Да коалу я знаю... А тот, который премьер-министр у них?

[Andro]

- Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?!
- Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.

[Nikola]

Прочитал в и-нете следующее: "...При занятии рукоделием начинает работать правое полушарие – нелогическое, творческое и женское. Ученые доказали, что женщине просто необходим ручной труд. Нажимать только на кнопки компьютера и стиральной машины – этого не достаточно. А когда женщина занимается чисто женскими делами – вяжет, шьет, вышивает, то она входит в гармонию со своей женской природой, и как результат улучшается работа женской гормональной системы. «Рукоделие, которое осуществляется движениями, активирующими мелкую моторику, выравнивает гормональный фон в организме»."...
Жене дал почитать.
Ночью она мне с претензиями, типа "Долго ещё я твоё гоbно мять буду?"
Я ей философски: "Мни, мни - умнее будешь! И для здоровья полезно..."

[Zlyden]

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это Новогодняя гирлянда!

Ненавижу зиму за то, что одеваешься как капуста, выглядишь, как пингвин, но все равно - ХОЛОДНО!

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

Если я встал посреди ночи - значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил ночью - значит, дело срочное. И так, кот, я - слушаю тебя!

Прошел огонь, воду и медные трубы! Осталось пройти теперь только психотерапевта.

Никогда подкова не принесет тебе счастье и удачу, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!

- Дайте жалобную книгу!!!!! -Ээээээ... "Му-Му" подойдет?

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки!

-Таня подошла? - Не примерял еще...

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз - поперхнулся чаем.

Сообщение отредактировал Zlyden: 24 November 2014 - 12:47 PM

[Gordon Shumway]

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит - а там красота, паркет сияет, окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле...