Сообщений в теме: 3819

[Олег03]

Мда...

[svoi]

Ребенок задаёт маме вопрос:
-Мам а морожное полезней чем сосиски?
-Сейчас наверно покурить последней чем сосиски)))

- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогдa! Но однaжды пошлa в туaлет, селa неaккурaтно нa кустик и лишилaсь девственности...
- Хм... Передaйте этому кустику, что вы нa втором месяце беременности!

[svoi]

Сыночек у меня кошелёк украли! - Бабушка идите в ПОПУ. - Куда ??? - В Поселковый Отел Полицейского Управления. Пришла... - Сыночек у меня кошелёк украли. - А где ??? - На станции. - Тогда вам в ЖОПУ. - Куда ??? - Железнодорожный Отдел Полицейского Управления. - Ох миленький! Где же Вам такие названия придумывают ??? - Где, где... В Московской Академии Национального Демократического Единства !!!

[mcaxs]

Идет киносеанс. Посреди фильма вдруг раздается голос: "Медик!!!! В зале есть медик????"
Из другого конца зала голос: "Я медик. Что случилось?"
"Коллега! Посмотрите, какую муть нам показывают!"

[Олег03]

Бабушка с дедушкой повели мелкого в парк. Остались с женой одни дома.
Наконец-то можно заняться диким безудержным сном...


Как мыть посуду:
1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.

7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

8. Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

9. Либерализм
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

10. Примитивизм
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

11. Фашизм
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

12. Капитализм
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

13. Пацифизм
От битья посуды один лишь вред.

14. Антисемитизм
Всю мою посуду испачкали евреи!

15. Антиглобализм
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

16. Монархизм
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.



Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...


Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...


Грабитель нападает на учительницу, орёт: - Давай часы!
Она: - Часы не отдам, бери классное руководство!


- Налейте мне водки...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...


Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.


Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ...
Думал — это счастье. Оказалось — задний бампер.


Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.


Два трейдера стоят у лифта. Открываются двери, в лифте стоит аналитик. Трейдер смотрит на него сурово, и спрашивает: "Ну хотя бы теперь, сука, ты скажешь точно - вверх или вниз?"


В одной стране был жестокий и деспотичный правитель. Народ боялся, проклинал его и просил богов поскорее избавить из от тирана. И только одна старушка молилась за его здоровье и долголетие, из-за чего люди считали, что она чокнулась от старости. Однажды про нее узнал и правитель, и был так удивлен, что явился к ней и спросил почему она так делает. На что она ответила "Ты уже четвертый правитель на моей памяти и каждый из вас был хуже предыдущего".


Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.


- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?


Как влияют на мужиков времена года?
Летняя резина, зимняя резина. Всё...


Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.


Специфика метода кнута и пряника в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют.


Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...


Я не расист, но зима должна быть белой.


Гордись своими родителями.
Они закончили школу без Google!


Чем похожи курица и депутат?
— Оба могут часами сидеть на яйцах.
— А чем отличаются?
— Курица – не безрезультатно...


Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался


Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и … Ромео.


В Москве, в гостинице в лифте едут 2 японца, таджик, грузин, армянин, азербайджанец.
Один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо!


Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый, видно, мужик...


– Тварь!
– Рукожоп!
– Прошмадовка!
– Алкоголик!
– Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?


- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!


В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.


— Окей, гугл, найди мне повод для запойчика!


По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

[Gordon Shumway]

Парень заходит в церковь к священнику и говорит:
— Отец, мне надо исповедаться.
— Говори, сын мой, открой свою душу.
— Короче, пошел я на днях к соседке помочь собрать шкаф–купе. Когда мы собрали шкаф, пошел дождь, и она сказала: "Ну что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Ну, я остался и ее трахнул.
А позавчера жена друга попросила помочь поклеить обои. Я помог, и пошел дождь, и она сказала: "Что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Я остался, и я ее тоже трахнул.
А вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог, пошел дождь и он сказал: "Оставайся, выпьем". И я остался. Мы выпили, и я и его трахнул. Что мне делать, отец???
Священник:
— Иди на х*й отсюда, пока дождь не пошел!!!

[байкер]

В Москве, в гостинице в лифте едут 2 японца, таджик, грузин, армянин, азербайджанец.
Один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо!

эта сцена была вырезана из к.ф. Мимино. Снимали в гостинице Россия.

[Bionder]

эта сцена была вырезана из к.ф. Мимино. Снимали в гостинице Россия.

Жалко, чем дальше, тем актуальнее шутка.

[НУНЭ]

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

[Олег03]

Восьмидесятые. Вступительные экзамены в какой–то столичный ВУЗ. Экзамен по истории КПСС принимает седенький профессор, абитуриент из провинции.
— Ну–с, молодой человек, поведайте мне, когда и где был опубликован "Манифест Коммунистической Партии", и его основные тезисы.
Абитуриент молчит, глядя на профессора по коровьи добрыми глазами.
— Так, хорошо. А что Вы можете сказать о предпосылках возникновения теории научного коммунизма?
Абитуриент молчит.
— Наверное, мы слишком далеко забрались. — говорит профессор.
Расскажите–ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
Абитуриент исключительно безэмоционально смотрит любящими ясными глазами на профессора.
— Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию?!!
— Не–а.
— Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что–нибудь говорят?
— Да нет.
— Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
— Не слышал
— Да откуда ж Вы такой?!!
— Из Урюпинска.
Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, устало глядя в даль, произносит себе под нос:
— Бросить бы все на###### и уехать в Урюпинск!

[Петро555]

Восьмидесятые. Вступительные экзамены в какой–то столичный ВУЗ. Экзамен по истории КПСС принимает седенький профессор, абитуриент из провинции.
— Ну–с, молодой человек, поведайте мне, когда и где был опубликован "Манифест Коммунистической Партии", и его основные тезисы.
Абитуриент молчит, глядя на профессора по коровьи добрыми глазами.
— Так, хорошо. А что Вы можете сказать о предпосылках возникновения теории научного коммунизма?
Абитуриент молчит.
— Наверное, мы слишком далеко забрались. — говорит профессор.
Расскажите–ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
Абитуриент исключительно безэмоционально смотрит любящими ясными глазами на профессора.
— Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию?!!
— Не–а.
— Ну, такие имена, как Маркс, Энгельс, Вам что–нибудь говорят?
— Да нет.
— Ну а Ленин, имя Ленина вы слышали?
— Не слышал
— Да откуда ж Вы такой?!!
— Из Урюпинска.
Профессор встает, подходит к окну, протирая очки. И, устало глядя в даль, произносит себе под нос:
— Бросить бы все на###### и уехать в Урюпинск!

Надо тёще пересказать, а то она у меня прям с него самого

[svoi]

...

[svoi]

может старый
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм тр*хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла!

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос
: - Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

Сообщение отредактировал svoi: 02 December 2014 - 12:47 PM

[Kukas]

ПРО НАТУРАЛИСТОВ
Пишу по просьбе друга Стаса. У него магазин компакт-дисков.
Дальше - с его слов.
Приходят постоянные клиенты. Странноватое такое семейство. Взяли в
прокат шедевр кинематографа под названием типа "Голой жопой на
муравейнике". Через несколько дней приходят: "Нет ли у вас еще чего
подобного?" Им говорят, что мол, вон еще какая-то порнуха на полке лежит
- пусть посмотрят. Взяли диск, в руках покрутили, потом подходят и
трогательно так, тихо говорят: "Нет, это нам не надо. Нам бы что-нибудь
ПРО ЛЕС"...

[Олег03]

- Где ты был 3 дня?
- Пил.
- Изменял мне?!
- Блин, откуда я знаю?! Я же пил!


Проходи, чувствуй себя, как дома. Можешь пропылесосить…


-Может все-таки винца?
-Ой, спасибо, я после вина такая дурная становлюсь!
-М-м-м...То есть, это еще не предел?


Что вам дал майдан?
- Уверенность в завтрашнем дне!
- А зачем вам завтрашнее дно?


Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.


Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?


Застрял русский в киевском лифте, нажимает на звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке, нажмите два!
С уверенностью нажимает два, ему голос:
—Ну що, москалику, застряг?


Молодой лейтенант получает распределение в глухой гарнизон где-то на севере. Подлетают к месту назначения на вертолете, до земли 50 метров.
Летчик: -Прыгай.
Лейтенант: -Да вы что, я же разобьюсь, опуститесь ниже.
Летчик: -Ниже не могу, запрыгивать начнут.


Соседи бесят...
Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят...
Такое впечатление, что сидят и подслушивают!...


Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула...


Полицейскую собаку обвинили в расизме потому, что она находила наркотики исключительно у афро-американцев.


- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.


Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.


Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку.
Смотрят друг на друга и молчат - ситуация-то патовая!


Коктейль "Идиот": 50 мл Hennesy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.


Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.


У китайских автомобилей, все запчасти оригинальные.


В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедолага уснул в пpыжке и pазбился.


В свете произошедших событий новый смысл приобретают слова: "Послание Президента Российской Федерации".
В этом году Президентом Российской Федерации были посланы: Болгария, Германия в частности и ЕС в общем, США и, традиционно, Украина.


— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.


У одной женщины злой хан забрал мужа и сына. И вот пришла она к нему просить их освободить. На что хан ей говорит: "Я намеревался вырезать их всех — но тебе разрешу уйти либо со своим мужем, либо со своим сыном, либо со своим аппендиксом".
И тогда женщина ответила: "Мужа я могу найти, сына я могу родить, а вот второй аппендикс у меня уже не вырастет". Хан прослезился, и отпустил их всех живыми, потому что понял: самые сильные узы — это кровные узы с частями собственного тела.
Женщина потом умерла от аппендицита, потому что один хер в ту пору его вырезать не умели.


Встречаются нефть, евро и Путин... всем немного за шестьдесят.

[Олег03]

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Ну уж нет , группенфюрер: КТО НЕ СКАЧЕТ ТОТ МОСКАЛЬ!


Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.


Пятитысячная купюра незаметно превратилась из стоевровой в стобаксовую.


В школу альпинистов не берут детей-сорванцов.


Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
— Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу...


Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?


По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: "Какой ещё аэропорт?".
А он загадочно ответил: "Оба".


Когда Федору Емельяненко скучно, он берет микрокредит, не отдает его и ждет коллекторов.


Плывет черепаха, на ее спине - змея.
"Сброшу - укусит" - думает черепаха.
"Укушу - сбросит" - думает змея...
А со стороны - крепкая женская дружба.


Слон с бодуна идет по джунглям, упирается лбом в дерево:
- Хочу ли я ...?
- Могу ли я ... ?
- г...о ли я... ?
- А! Магнолия!


Когда ты умер - ты об этом не знаешь. Только другим очень тяжело. Тоже самое, когда ты - тупой.


Пришла как-то мысль в голову и говорит: "Выпить хочешь?"


Во дворе разговаривают три собаки.
Овчарка:
- Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая - это мне контрабандист палкой сломал.
Бульдог:
- А я - собака-телохранитель. Видите шрам - это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.
Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру потом показывает отверстие на плече:
- Видите дырку?
- Шо - пуля?!
- Не - }{опа.


А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?


Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."


Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак...


Возвращается заяц из гостей в родной лес и не узнает его.
Весь лес на ушах, звери все пьяные в хлам.
Медведь, с пузырём в руках, пьяный в г...о, счастливый до безобразия, братается со всем зверьем в лесу...
- Слышь, косолапый, по какому поводу банкет?
- Маша вышла замуж! !!!!!


В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.


Попали на необитаемый остров американец, француз и украинец. Поймали их аборигены. Предложили им, что каждого отвезут на большую землю если выполнят одно из трех условий:
1)их оттрахает все племя;
2)съест пуд соли;
3)заплатит 10000$.
Американец заплатил 10000$ и его отвезли на большую землю. Француз прикинул, что никого знакомых нет, подставил свою задницу и его оттрахало все племя, а потом также отвезли на большую землю.
Украинец сказал:
- Тащите силь.
Съел 10 кг.
- Не могу, давайте трахайте.
Отрахало его 10 человек. Кричит:
- Не могу. Тащите силь.
Принесли ему соль, съел 2 кг.
- Давайте трахайте.
Отрахало его 5 человек.
- Хватит тащите силь.
Съел еще пару ложек. Заплакал.
- Все, замучали... Нате ваши гроши.


Мальчик Петя случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.


- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!


Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!"


У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!


Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.


Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "


На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...


В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих: от Мегафона, ПосудоЦентра, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...


От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.


— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!


О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..


Покупаю в супермаркете чипсы. Кассирша небрежно пробивает, внутри пакета аж хруст слышен. Спрашиваю: — А если бы вас так взяли, что внутри захрустело, вам бы понравилось? — Возможно. Давно уже меня так никто не брал.


Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

[lion]

+

Второй закон кота: спи чутко!

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

+ Спасибо за хорошее настроение с утра

Про 2 заначки это хорошо сказано

[svoi]

Про шарпея долго смеялся))))))

[Zolotko]

А мне про выпить и про тупого очень понравилось...

[байкер]

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус

Опубликовал Душелов в раздел Сообщество -Архив

Может все и читали, но меня очень порадовало.
Актуальненько и злободневненько...

Собеседник 1 
может, групповое письмо боссу напишем? 

Собеседник 3 
на тему "где наш бонус"? 

Собеседник 1 
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?" 
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу 
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем о****и? 
в таком вот стиле 

Собеседник 3 
можно написать в стиле Шекспира: 
аванс уж близится, а бонуса все нет 

Собеседник 1 
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", 
но сказано сильно. 
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: 
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я 

Собеседник 3 
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут 

Собеседник 1
это Некрасов 
или Лермонтов эпохи "Бородина" 

Собеседник 3 
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет 

Собеседник 1 
Волю железную к небу гневля 
без денег горю, словно "Челеннджер" 
Не вижу я бонуса - что за фигня, 
товарищ 
топ-менеджер? 

Собеседник 2 
еще хайку надо написать 

Плачет девственница чистой слезою 
Ей платье невесты не сшить 
Накрылся бонус, словно сад первым снегом 

Собеседник 1 
Я прозу напишу. По Кингу 

Собеседник 2 
чу! мелькнула тень... 
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок 

Собеседник 1 
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд 

Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... 
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было... 

Собеседник 1 
я фабулу написал 
про менеджера, отгрызшего себе ногу 

Собеседник 2 
Можно с Артура Конан Дойла начать: 
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? 
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! 

Собеседник 2 
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского 
Хотя у него это Действительно БЫЛО 

Собеседник 1 
у Достоевского всё просто 

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат 
...и крысит бюджет 
а потом остаток толстой книги боится СБ 

Собеседник 2 
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион 

Собеседник 2 
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин... 

Собеседник 1 
Есенин, "письмо управляющему" 

Выхожу один я к банкомату? 

Собеседник 2 

Или представь как у Блока 

Я. Банкомат. И ипотека. 
Без бонуса такой кредит 
Платить ещё мне четверть века... 

Собеседник 1 
четвёртой строчки пока нет 

Собеседник 2 
И ***а от труда болит 
(с таким декадантским намеком) 

Собеседник 2 
самое сложное знаешь что? 

Собеседник 1 
? 

Собеседник 2 
в прозаическом Бианки-стайле написать 
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса) 

Собеседник 1

Бианки просто 
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса 

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) 
Не. не так 

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) 
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... 
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... 
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... 
да и зачем мне бонус... 
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны 

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) 
хорошо 
а вот бунина действительно сложно 

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008) 
))))))))))))))))))))) 
пподолжим прозу? 
детских афторов? 
носова, барто 

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) 
гыыы 
так прозу или поэзию? 

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) 
может быть драгунского? 

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) 
можно и драгунсккого 

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...." 

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) 
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться 

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) 
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! 

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) 
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! 
Придется задержать вас! 

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) 
бля, у меня истерика )) 

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) 
Давай теперь стихи 

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) 
барто? 
наш отдел всё громче плачет 

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) 
Ага 
год без бонусов ***чит