Сообщений в теме: 3819

[Игорь Сан]

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?

- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

 

Переговоры пилотов с диспетчерами

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"

Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су: БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА???

 

[янзыт]

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:

-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е....шь!  

[Andro]

Мой (не мой - прим. автора))))  знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев (русских/казахов/узбеков... и проч)". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

[Zlyden]

Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.
***
— Вот ваша новая карта.
— А месяц ждать?
— Уже готова.
— Нахамите хоть.
— Спасибо, что выбрали Cбербанк!
— Скажите, что обед.
— Он окончен.
— Сволочи.
***
Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой
***
Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"
***
В следующий раз, когда налажаете на работе, вспомните, что кто-кто сумел на работе сжечь к ебеням атомную подводную лодку.
***
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
***
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
***
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
***
Почему во всяких фотошопах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?
***
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.
***
История статусов, как история болезни — открыл и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило...
***
Пожилая женщина звонит в пожарную:
— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
— Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!
***
Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!
***
Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.
***
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.
***
— Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
— Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
— И шо?
— Шо-шо — вытоптали!
***
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня!"
***
Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
***
Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.
***
Если всё время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
***
Мат — это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!
***
Я не знаю точно, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой "копейки", что утром меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!
***
По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
***
Ночь – это отличное время для общения. Кроме «привет, как дела?», можно спросить «чего не спишь?»
***
Русская мера "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью...
***
Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.
***
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
***
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

[A777NN]

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам?
 Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

[SrSerg]

Валяюсь вчера на диване, слушаю плеер, жена меня поднимает, я делаю вид что не слышу. Подходит сын 4,5г, наклоняется к уху и ласково так говорит: «Пап, если сейчас не встанешь - мы тебе пальчики отрежем») Я чуть не поперхнулся, мафия блин))

[Zlyden]

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
***
xxx: как ненавязчиво позвать барышню гулять?
yyy: слы, ты, шмара. идем пробздимся, м?
***
Девушки! Если уж вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.
***
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток — это инвестиции в будущее.
***
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
***
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь практически бессмертны!
***
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.
***
Независимо от того, что же вы ищете в сети Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
***
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не спросит "А чойта ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!
***
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
***
Фраза « У меня чума» — была единственным средством контрацепции в Средневековье.
***
О, это неловкое чувство, когда прошло уже пол лета,а ты все еще ходишь белая как сметана......И ЖИРНАЯ, КАК СМЕТАНА!
***
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Хер там, опять опыт.
***
— Здравствуйте, вы настраиваете серверы?
— Да, какая настройка Вам нужна?
— У меня в Опере пишет "Сервер не найден", вот нужно этот сервер настроить!
***
Пока автомобилисты на дорогах моргают фарами друг другу, предупреждая о ментах, все слова на тему "Государство — для народа" — пустой звук…
***
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон!
***
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам — сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
***
— Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!
***
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
***
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
***
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... А так — ничего.
***
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-######» начала появляться и внутри квартиры.
***
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины и они ненавидят друг друга.
***
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития — это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
***
она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнершей?
он: по...
она: по любви, да?
он: по######...
***
Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта.
***
Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.
***
Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...
***
Как точно заметил приемщик стеклотары Михеич, вино в тетрапаках не оставляет шанса на опохмел.
***
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
***
Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием — взболтать!" — повесели патологоанатома.
***
— Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
— Видите на мне этот галстук?
— Да.
— Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!
***

И напоследок — мудрость:
Обида — это яд который мы выпиваем сами и ждем, что умрут другие.

[Andro]

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[ДокторЛивси]

Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы доброжелателей.Город Nahui.
Населенный пункт Nahui ( Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14° 24' южной широты, 71° 17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км).

 

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

 

- У вас есть воды? 

- Не воды, а вода. 
- Тогда дайте мне вода!!! 
- Не вода, а воды. 
- Да я вижу у вас х.й напьешся!

 

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в ж0пе кубик

 

- Мама, я влюбился.

- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм. 

 

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

 

-Хорошо что сегодня уже пятница, работа закончилась, можно и бухнуть....

-Сегодня среда, ты чо?
-Поздно, я уже настроился! 

 

— Как часто вы употр######ете алкоголь?

— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь. 

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ.ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нах.й ты его зовёшь? 

 

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

 

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:

-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е....шь!

 

- Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

 

Случай на остановке: 
-Девушка, не подскажите который час? 
-Нет.
-Жаль, я клевый в постели... 

Клевая подборка повеселил конкретно-токо зелень)))))))))))))

[Kukas]

Фима, что ты делал до Революции?

Сидел и ждал.

А после?

Дождался и сел.

[weis]

Рассмешил . + за ,, соседа,,

[Zlyden]

КУШАТЬ ПРОДАНО!

Дело было вечером,
Делать было нечего.

Усом шевеля сердито,
Бесов изгонял Никита
Брат Андрон кино глядел,
На крыльце Егор сидел,
Юля жарила котлеты,
Скульптор Танин бюст ваял,
Дед Сергей глядел с портрета,
«Оскар» просто так стоял.

Все в семье – здоровы, сыты,
Дом в порядке, есть чердак.
И тогда сказал Никита
Просто так:
- Если с каждого Бигмака
Сделать доллар или два,
То получится, однако…
Аж кружится голова!
Кабы я бы был Макдональд
(мне такой сценарий мил)
Я б от Балтики до Дона
Всю Россию накормил!
Время подаёт нам знаки,
Весь народ на штаты злой,
Нужно быстро все бигмаки
Гнать поганою метлой!

- Нынче санкции у нас –
Это раз!
- Рубль держится едва –
Это два!
- А в четвёртых… я-то знаю,
Возродить Россию чтоб,
В ней от края и до края
Должен сытым быть холоп!
Это значит, нам негоже
Кушать сопли за столом,
Нужно в Кремль идти, похоже,
Падать в ноги, бить челом!
В кабинет, где из окна
Площадь Красная видна.

- Там же связи есть у нас –
Это раз!
- Путин – это голова –
Это два!
- А в четвёртых, для народа
Головы важней живот,
Не нужна ему свобода,
Если он от пуза жрёт!

Слово взял Андрон:
- Пожалуй,
Нужно сделать бизнес-план,
Чтобы вся страна узнала:
Мы не зря тут мнём диван!
Тут ответственный момент…
Нужен… этот самый… бренд!
- Бренд готов! – воскликнул Тёма, -
Как там, Юля? «Ешьте дома»?

- Хорошо! – сказал Никита, -
Для семьи и общепита.
Если дома кушать будут,
То не нужно мыть посуду!
- А еду, - добавил брат, -
Можно подавать с лопат!
От врача до военкома,
Средний и рабочий класс –
Все должны питаться дома,
Это, стало быть, у нас!

Мы не думаем нищать,
Импорт будем замещать:
- Вместо кока-колы – квас –
Это раз!
- Вместо брокколи – ботва –
Это два!
- А в четвёртых много гречи
Обещал прислать Лужков
Хоть пожрём по-человечьи,
Кашу съел – и был таков!

…Все детали обсудили,
Дебит-кредит-оборот
И в Кремле просить решили
Миллионов девятьсот.
Девятьсот – конечно мало,
Но неплохо для начала,
Так сказать, «на разворот»,
Ну, а дальше – как попрёт…

Путин выслушал Никиту,
Расспросил, а все ли сыты
Будут, или – как всегда?
А потом ответил: «Да».
И добавил: «Подождите!
Вы к Дворковичу сходите
Потому, что он у нас
На деньгах сидит сейчас.

Пусть такого дела ради
Соберёт братву Аркадий».
Слово – дело. Очень быстро
Приезжают все министры,
Не пришёл один Шойгу:
- Очень занят, не могу!
У Никиты глаз горит,
А Дворкович говорит:
- Всё потратил на Донбасс –
Это раз!
- Дорожает вся жратва –
Это два!
- А в четвёртых, если Путин
Утвердил подобный мрак,
То бери, ведь я, по сути,
Нифига себе не враг!
Он поёжился, моргнул,
Там, где нужно – подмахнул
Быстро, словно Сечину.
Делать было нечего…
Секретарь тотчас Никите
В руки протокол несёт,
Тот читает…
- Извините!
Тут написано «шестьсот»!
Он рассержен, он сердит:
- Я же не просил в кредит!
Это что же означает?
Бабки нужно отдавать?
А Дворкович отвечает
- Можете совсем не брать!

Хватит шевелить усами!
Триста лямов – «ищем сами»,
Там у вас, я знаю, братцы,
От кино должно остаться.
Так произошёл облом…
«Утомлённые баблом» -
Вот название кинца
Без счастливого конца…
Рассказал я вам, ребята,
Тут история и вся,
Как в семье отдельно взятой
Малый бизнес начался.

Почему у Михалкова?
Я отвечу: - Что такого!
Ведь они – скажу вам я –
Работящая семья:
Кто-то гимны сочиняет,
Это очень хорошо,
Кто-то про войну снимает –
Это тоже хорошо,
Кто-то беса гонит где-то,
Кто-то делает котлеты,
Кто-то с песней про шмелей
Просит миллиард рублей
Не на фильм для Голливуда,
А для русского фастфуда.
Пища разная нужна,
Пища разная важна,
А духовная еда
Окупается всегда.

Взять мильярд до вечера?
Нам пытаться нечего...
А им - помру от смеху я -
Прям как делать нех#я

(Написано для концерта "Господин хороший" 25.04.2015, исполнялось Михаилом Ефремовым в образе поэта Сергея Михалкова)

Орлуша

[A777NN]

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

 

[Игорь Сан]

Дневник домового:
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
 

  +

[SEA_KC]

http://www.babyblog....1073173/228273#

Дневник Домового.

Копировать не стал, много очень

[НУНЭ]

в китайских машинах водитель просто акробат..........

[Andro]

.......................

Дневник Домового.

Копировать не стал, много очень

 pic.jpg   104.25К   4 Количество загрузок:

[SEA_KC]

pic.jpg

эт ты к чему ?)))  если к вопросу повтора, то по ссылке моей более полная версия )) я даже дочитать не смог )

[Big Man]

Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!"
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!