Сообщений в теме: 3819

[Николай И.Ф]

Убойные анекдоты от Игоря Маменко

[kjvj124124]

Дорогой, я тебя вчера обидела - две бутылки пива, хватит загладить мою вину?

- ящик водки !!!!!

- ух ты, блять какой ранимый))))))

[kjvj124124]

Говорю мужу - ну и пузо ты отрастил!!!

Ответ убил ,,,,,,,,,!!!!!!!!!

У хорошего хозяина ,,,,,,,конь под навесом стоять должен !!!!!

[Электрик]

Говорю мужу - ну и пузо ты отрастил!!!

Ответ убил ,,,,,,,,,!!!!!!!!!

У хорошего хозяина ,,,,,,,конь под навесом стоять должен !!!!!

 

Ага...курган Славы над погибшим героем...))))

[Kukas]

Навес, курган.......     ГЫ,гы,гы,,,,,,,,,,,,,,+1\+1!

[байкер]

-Твоя жена орет до оргазма или во время оргазма?
-После.
-Это как?
- когдда )(¥₩ об зановеску вытираю

[Юрий72]

И приснился мне сон,что я живу на Украине.Проснулся и вижу ,
Слава Аллаху ,вокруг родное Сомали.

 

 

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
– Патриот! В рублях хранил!..

Сообщение отредактировал Юрий72: 28 August 2015 - 09:16 AM

[Курон]

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

[kjvj124124]

Муж возвращается домой, жена белье стирает, он её по заднице хлопнул и говорит:

- Убери свой комбайн с дороги, - она обиделась,

а ночью муж к ней лезет с интимными намереньями:

- Ну повернись ко мне дорогая,

жена ему :

- Щас!! буду я из за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную !!!

Сообщение отредактировал kjvj124124: 31 August 2015 - 05:56 AM

[kjvj124124]

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было,

врач вызывает мужа и спрашивает:

- секс с женой как часто??

- ну ... раз в два месяца

- Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал... )))

[kjvj124124]

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
— Нет Батюшка, а что делать?
— Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу — Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
— Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
— Поп у тебя рожь есть?
— Есть.
— Дай ржи немного
— Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
— Поп сказал что бы ты дала.
— Не может быть
Выходит и кричит Попу — Дать что ль?
Поп отвечает
— Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
— Дура- ржи!
— Попадья голову задирает и звонко так:
— Иигого-го! Иигого-го!

[xoxloff1980]

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
— Ох..ть бл...ь,..... он привез!!!

 

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.

- Так там сажать–пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.

 

- Мам, я страшный?

- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?

 

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.

- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин

 

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пил?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

 

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

 

В соке "Любимом" целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!

 

- Жизнь - говно ....

- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!

 

Эх, береза, мне бы столько почек.

 

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? Б...Ь, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

 

Идеальная жена и идеальный муж. 

- Милый, иди водку пить! 
- Милая, я еще полы не домыл!

 

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих

[Доктор Ж]

Исполнилось Ивану-царевичу 50 лет.

Вышел он из терема и пустил стрелу.

 Пошёл за стрелой, пришёл на болото.

А там лягушка держит стрелу в лапах и говорит:

" Иван-царевич! Поцелуй меня и я стану прекрасной принцессой!"

А Иван царевич убрал её в карман и отвечает:

" Ты знаешь, в моём возрасте гораздо интереснее говорящая лягушка"

[Ялтинец]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 рублей, ее история — 10000 рублей".

— Я могу купить кошку без истории?

— Конечно, но за историей все равно вернетесь! . .

Мужик покупает бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идет одна кошка, потом другая потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идет обратно в тот же магазин сувениров.

— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей, — говорит ему продавец. .

— К черту историю, — отвечает мужик. . — У вас есть маленький бронзовый депутат?

 

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищённо отвечает:

- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

 

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ. Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

 

Надпись в туалете:

"В случае бомбёжки - прячьтесь под этим унитазом. В него ещё никто не попадал"

Уборщица. 

 

Звонок на радио :

 — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения

 и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

— Докуда?!

— Не докуда, а дочь Лена.

 

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

 

Заходит мужик в туалет .... садится.... и слышит голос из соседней кабинки

 — Привет!

Мужик наклоняется и говорит:

 — Ну здравствуй!

 — Как дела?

Мужик: Нормально, идут А у тебя...?..

Голос: я тебе позже перезвоню со мной какой то дебил в туалете разговаривает...

[svoi]

ИЗ ТЁЩИНОГО ЗАВЕЩАНИЯ : - Я СВОЕЙ ДОЧКЕ ЗАВЕЩАЮ 300 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ ..... ВНУЧКЕ КВАРТИРУ И МАШИНУ.....ЗЯТЁК - ТЫ ПРОСИЛ УПАМЯНУТЬ И ТЕБЯ В ЗАВЕЩАНИИ..... ПРИВЕТ КОЗЛИНА .....

[Юрий72]

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придётся…

 

 

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их найух!

 

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

[Ялтинец]

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

— Да, дорогой!

— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

— Конечно, дорогой!

— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?

— (Плача) Да, мое сокровище!

— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).

— Маша, я так подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!! ...

 

Народная мудрость:

Если чайка летит жопой вперёд - значит дует сильный ветер...

 

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.

- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

 

Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их найух!

 

 

Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

А про юристов это не анекдот. При этом, есть третий тип, те которые нихера не знают, но ходят в костюмах с галстуками и парят людим мозги вытягивая деньги. 

Сорри за офтоп

[Ю-Ю]

Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

 

Профессионализма в наше время, в области, в которой человек работает, увы, крайне мало....

Сколько раз я слышала, что не правильно подобрали анкер.

[YURA79]

Женщина ловит такси. подъезжает к ней машина - Куда? - До Садовой подвезешь за натуру? - За натуру, за натура, а кто деньги будет платить, ну ладно садись. Приехали на место, таксист видит мужик подвыпивший идет - Мужик бабу хочешь за червонец? - Давай! Отвел её в куст, процесс пошел, тут мимо мент идет, слышит в кустах непристойный звуки, он туда с фонариком - И чем мы тут занимаемся? - Не видишь жену имею. Мент расстроившийся - А я думаал? - Я тоже думал, пока ты фонариком не посветил.

[Dr.Fixxxer]

В армии:
-Ты, ты и ты
- а можно и я?
- Можно.. Расстрелять!