Сообщений в теме: 3819

[Dr.Fixxxer]

Едем по кавказу, непонятный знак: дорога и 2 кругляка (яйца.) Спрашиваю у местного - а что за знак? Отвечает: что, не видишь, дорога раздвояйца ?!

[Ялтинец]

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет

АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

 

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).

П. Отдгадайте загадку

-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?

М. Подумал и говорит,

- В очки студента вбили гвоздь.

П. Нет ножницы!

М. Ножницы вбили? Обалдеть.

 

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.

— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...

Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...

Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...

— Вовочка, ты чем-то болен?

— Почему вы так решили?

— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...

— Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...

 

А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович… Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

[байкер]

Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.

[YURA79]

Настала осень. Дамы прячут сиськи.

Под толстой юбкой попки не видать.

Мужские зябко сморщились пиписьки.

Зато теперь удобнее шагать!

[Ялтинец]

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" О! А это - мысль!

 

 

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку “Одесса – Жмеринка”, а вторую половину ночи – “Жмеринка – Одесса”.
Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку “Жмеринка – Одесса” толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой.
Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку “Жмеринка – Одесса”!

 

 

Учительница в школе:
- Дети, где живет Бог? Скажи, Леночка!
- Бог живет в моей душе!
- Хорошо, а ты как думаешь, Вася?
- Бог живет на небесах!
- Молодец, а ты Вовочка, почему тянешь руку, у тебя есть другой ответ?
- Да, Бог живет у нас в туалете!
???
- Папа каждое утро подбегает к туалету и кричит: - Господи, ты все еще там?

[Электрик]

Принц - Король! Как обещал! Вот голова дракона!

Король - Принц! Как обещал! Вот рука принцессы!

)))

[скоровод]

Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет- магазинам....вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена....ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))....единственное,что было указано в инструкции:Не использовать на солнце!!!

[байкер]

Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет- магазинам....вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена....ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))....единственное,что было указано в инструкции:Не использовать на солнце!!!

Миш привет, спасибо за предупреждение! Чуть было не заказал.

[Игорь Сан]

Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет- магазинам....вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена....ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))....единственное,что было указано в инструкции:Не использовать на солнце!!!

 

байкер тоже +!

Сообщение отредактировал Игорь Сан: 20 September 2015 - 05:41 AM

[Юрий72]

Лупа в хозяйстве тоже пригодиться, только не для этих целей и ни за такие деньги ))) 

[Bionder]

Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет- магазинам....вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена....ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))....единственное,что было указано в инструкции:Не использовать на солнце!!!

Когда хтотят что-то о себе рассказать интимное, обычно говорят про друга).

[Ялтинец]

- Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Михал Иваныч, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

 

 

— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

[Ю-Ю]

- Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Михал Иваныч, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

 

 

 

Навеяло....

 

[Zolotko]

Ю-Ю, прекрасно 8-).

Главное из всего сделать ПРАВИЛЬНЫЙ вывод...

[SrSerg]

 

 

Навеяло....

 

Одному мне показалось, что картинка совершенно не гармонирует с текстом?

[Big Man]

Одному мне показалось, что картинка совершенно не гармонирует с текстом?

Не стал заострять...

[ДокторЛивси]

Не стал заострять...

Не (Ж)попы не грУсти.....

[Ялтинец]

Стоит на посту гаишник едет мерс.
Он свистит. Мерс останавливается выходит пара бугаев, засовывают свисток ему в жопу и уезжают.
Тот берет рацию:
- Коля, там к тебе поехал мерс. Так ты это… не свисти.
- Поздно, б…я, я уже палкой махнул.

[Ялтинец]

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист.
- Ты кто?
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

 

 

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки:
- 60 сантиметров.
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз!

Сегодня в 6:00 утра я сделал открытие века!... А  второе веков открылось только 6:10.

[Ялтинец]

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы которые я прописал?
- Ой Вы знаете доктор, просто замечательно, даже палец вынуть не успеваю!