Сообщений в теме: 3819

[Юрий72]

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

[Юрий72]

— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков! 

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал? »      

[t_52]

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал? »      

Гы-ы, это пять ;)

[Юрий72]

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится? 

[Юрий72]

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить конст######!

— Когобля?

— Ментабля.

— Объясните, как вы сбили пешехода?

— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

— Да, смотрел, как до Ростова доехать.

— Ну, поздравляю! Я в Ростове! . . 

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала... 

После пьянки еду домой. . :

Таксист: "Куда Вам? " — "К удавам не хочу". Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо? " — "Ну... надо так надо, поехали к удавам"... . . ))) 

[Andro]

..........

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала... 

.......

Закон дедушки Чарнока.

По-настоящему начнешь ругаться лишь после того, как научишься водить машину.

[Ялтинец]

- Заказывайте.
- Свинину и пюре.
- Лучком посыпать?
- А это бесплатно?
- ... А вам точно свинину можно?

 

Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГАИ! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

 

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.

 

 

Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел.

 

 

Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает: — Да ты че? Ох.....л? У меня щас не встанет!

 

 

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его не лечу. Я на нем домой езжу.

[Ялтинец]

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п…зди!" говорить: "Потрясающе!"

 

 

Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно:
- Оральный - 50.
Он, задумчиво:
- Оральный, 50… Оральный, 50… А где это?

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ,..... и простой,..... а я свой всегда выжимаю.

Шел однажды мужик по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой... Мужик сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель... Мужик взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

 

В Одесском магазине:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Рабинович показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
- Так это же зеленая.
Рабинович выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Рабинович :
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Сообщение отредактировал Ялтинец: 25 September 2015 - 04:50 PM

[avto111]

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится? 

Из той же серии.

Титаник строили профессионалы, а ноев ковчег любитель.

[Big Man]

В Украине разработано сейсмическое оружие огромной мощности под кодовым наванием "кто не скаче той москаль". При испытании на майдане, от Украины откололся полуостров Крым. Испытания продолжаются.

[ДокторЛивси]

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы которые я прописал?
- Ой Вы знаете доктор, просто замечательно, даже палец вынуть не успеваю!

<iframe width="640" height="360" src="https://www.youtube....layer_embedded"frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

[Игорь Сан]

Юрий72

Ялтинец

Big Man

 по + с меня. 

[Игорь Сан]

Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет — «решетку».

 

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

 

Негр купил жене в подарок черный «мерседес». Звонит по телефону:

 — Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил «мерседес».

 — Какого цвета?

 — Телесного.

 

Приходит клиент к психологу:

 — У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

 —  А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

 Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

 — Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….  

Психолог серьезно выслушал и говорит:  

— Да, но записочки то не выбрасывайте!

 

Ехал в маршрутке. Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад. Слова воителя просто убили:

"Бл*ть, теперь вся мелочь перемешалась.!!!"

 

— Свечи есть?

 — Для жопы?

 — Нет, для Приоры.

 — Да, есть. На, держи.

 — Так это для жопы!

 — Они на Приору тоже подходят!

 

[Bionder]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес" 

15.05 
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, 
подработать сторожем. Подумал. Согласился. 
16.05 
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 
18.05 
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 
20.05 
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 
21.05 
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 
23.05 
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" 
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и 
наплел, что там еще и нечистая сила водится. 
25.05 
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди 
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 
28.05 
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 
29.05 
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 
30.05 
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 

3.06 
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить 
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, 
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. 
6.06 
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут 
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну... 
6.06 ночью. 
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на 
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 
13.06 
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 
16.06 
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить 
собрались? 
17.06 
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 
18.06 
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. 
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 
19.06 
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 
23.06 
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и 
развесил по вишням и абрикосам. 
24.06 
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 
30.06 
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как 
светится. Выпил с ними. 

1-3.07 
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. 
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 
4.07 
Проводил Павлика. 
7.07 
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил 
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 
8.07 
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 
9.07 
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил 
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 
12.07 
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 
20.07 
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 
24.07 
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 
30.07 
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 

4.08 
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 
12.08 
Все окрестное жулье вместо того, &gt; чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 
13.08 
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 
14.08 
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс 
запальный шнур, батарейки, выключатель... 
15.08 
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 
17.08 
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один 
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 
20.08 
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 
23.08 
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 
29.08 
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 
31.08 
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 

4.09 
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не 
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 
15.09 
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 
17.09 
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 
24.04 
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Romanich77]

Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не ..изди!

[Ялтинец]

Хорошая подруга - это такой хороший друг, которого можно даже отр....ть.

 

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, обычно сначала я лизну замочную скважину...

 

Бабушки у подъезда не распознали в проходившей девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

 

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

 

Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Отводил быка к корове!
- А что папа не мог!?
- Да нет, папа бы мог, но бык-то лучше!

 

— Лучшая жизненная политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

 

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:

— Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик — сказал мэр города.

Сообщение отредактировал Ялтинец: 01 October 2015 - 07:40 PM

[BerKich]

Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего товарища? Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти мебель, а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам перевезти труп...(Народная мудрость)

 

haveabomb: Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.

 

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл"))

[Ю-Ю]

 

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

 

 

 

 

Отлично!

[Ялтинец]

Заходит училка в класс, а там на доске "х…й" написано, такими маленькими буковками.
Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следующий день опять кто-то "х…й" написал, но уже в полдоски размером.
Она снова стерла и дала классу пиз…юлей хороших.
На третий день заходит в класс, а там во всю доску "Х…Й" намалевано и внизу маааленькая такая приписка:
- Чем больше трешь, тем больше становится!

 

Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

 

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы у него в машине нашла.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

 

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался!
ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

 

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Да ранил же.
- Д6?
- Ты что, садист?

 

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

[xoxloff1980]

Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? 
Об этом читайте в моей книге: "НИКАК Б....Ь"

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. 
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать ? 
Муж: - А у нас что, вазы нет?

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, 
но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Мисс Тайланд на х...ю вертела все обвинения в свой адрес.

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего гребанного КОТА!!!

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отмудохать!!!

Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55, и в 19:00 (в 3D)

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: "Красивый у вас подсвечник".

Если человек гандон, то отношения с ним будут натянуты.

Оху....е идеи - они как девушки. Стоит с ними переспать, и они тебе уже не кажутся такими оху.....ми.

 

Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

 

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет…

 

В молодости,юный Боря Моисеев пришёл к гадалке и гадалка нагадала ему красавицу жену,счастливую семью и кучу детей.

Борис,от радости убежал,забыв заплатить!
-Ну и пидорас,подумала гадалка!

 

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома. 
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.

 

Дорога Мамо! Пішу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село.особливо в цю прєкрасну пору року.

Коли природа нам дарує свої плоди.
Як наяву чую ніжний аромат чудових.соковитих яблук
з нашего рідного садочку.
Мамо .вишліть будь ласка.в посилці кілька яблук.
І незабудьте покласти сало.
ЧУЄТЕ МАМО???!
Як сало не буде влазити то викидайте 
На @й тІ ЯБЛУКА!

 

В ресторане:

— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими ху....и???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

 

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.

Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

 

Если бы женщина не сопротивлялась, то в "Кама-сутре" была описана только одна поза.

 

Туристическая фирма "Ах, уедь!".

 

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?

- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

 

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!

- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

 

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

 

Теща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит?

Зять: - Показать?

 

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?