Сообщений в теме: 3809

[Bionder]

[Bionder]

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихкмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@ёво постриг?”

[Электрик]

Учим звук "р"

Иду мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести. Девочка отчаянно кричит:

— Мама! Толмози! Толмози!

— Ты кое-что забыла...

— Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..

©

[Bionder]

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

[Ялтинец]

-Дядя Вова, а Лëха выйдет?
-Нет. Он умер.
-А..., ну мячик сбросьте.

[Bionder]

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он тр*хает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.

[Driver]

Быть мальчиком- вопрос пола
Быть мужчиной- вопрос возраста
Быть джентельменом- вопрос выбора
Быть мудаком -вообще не вопрос.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 они стали пользоваться шлемом
То есть прошло 100 лет прежде чем они сообразили,
Что мозг также является жизненно важным органом.

Как показали исследования на циновках чаще всего сидятяпонцы
На диванах американцы
На нарах русские
На чемоданах евреи

Деньти как кислород
Мало задыхаешься
Много голова кружится.

Наличие мозга-дополнительная нагрузка на позвоночник
К

[Pochtar]

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака. На похоронах попросили выступить её ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших её слез. Потом прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…». И тут её голос стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на три основных категории…»

Отправлено с моего Infinix X676C через Tapatalk

[Driver]

18 марта  2024 года у гаишника с утра день не склеился.не выспался,ночью жена не дала.утром завтрак не приготовила

из школы позвонили сказали  у сына одни двойки.начальник на разводе отымел во все дырки,премии лишил и до кучи варежки забыл.Встал на смену злой как собака,стоит мёрзнет Тут по встречке мерс мчится О 777 ООО 777 со скоростью по 240.Гаишник останавливает его,водила медленно подъезжает и улыбаясь спрашивает.командир я что то нарушил?

Гаишник жезлом разбивает лобовуху,ногой вминает дверь и прыгает на капоте.Вытаскивает водилу,скручивает его и достав права ломает их.пытается запихнуть водилу в патрульную машину и только тут замечает номера мерса и понимает что  это ФСБ.Тут же отряхивает водилу,сажает аккуратно в мерс и закрыв дверь через разбитое стекло виновато говорит.Братан прости -день не задался,жена не дала,голодный,холодно и варежки забыл,машину починю,а права завтра лично тебе домой привезу.Водила мерса тоже охреневший вытирает лоб и говорит,да уй с ним и правами и машиной.Я думал киздец,Путина не выбрали.

Сообщение отредактировал Driver: 18 March 2024 - 11:58 AM

[Driver]

Клаустрофобия -это боязнь закрытых пространств.

К примеру идёт человек в вино-водочный магазин

и боится,что он уже закрыт.

 

Доктор,мне все говорят что я дурак

Да не беспокойтесь,сейчас экология нарушена

плохая СРЕДА

Хорошо доктор я в четверг зайду

 

Бывало пашешь в переходе

весь день с протянутой рукой.

а в это время хулиганы 

гвоздём царапают твой джип

 

Мы с понедельника решили

составить список мудаков

к среде мы сами  были в списке

к субботе в списке были все.

 

Сэмэн уехал в Монте Карло

Олег уехал на Бали

А их бухгалтер уезжает на  восемь лет под Магадан

Сообщение отредактировал Driver: 27 March 2024 - 10:39 AM