Сообщений в теме: 28

[IRN]

-моя жена вчера передо мной столяа на коленях
- ух ты..а что ж случилось то?
-да она стояла и злобно так шипела : выползай из под дивана..трус"


Два мужика разговаривают между собой, один другого спрашивает: А кто у Вас в семье главный? Ну конечно же я! - А что же ты тогда вчера, возле двери на коврике спал? Ну я же главный, где хочу, там и сплю!


" Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она орет, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула: - А ну, давай, иди обед готовить! А я ей еще громче: - Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!! "


"- Я навёл у себя дома полный порядок! - хвастает один мужик перед приятелями.- Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту - не получу ничего."

[CrackIn]

НА съезде феминисток черезвычайно увлёчённый оратор (ессесно -женщина), пытается убедить в своей правоте немногочисленных мужчин. Последний аргумент (с надрывом, вкладывая всю душу):
- Чтобы вы делали без женщин????
Ответ из зала (ессесно мужик):
- Я бы балдел в РАЮ!!!!
Занавес.

[zondor]

Прикольные стихи

«Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
то красавица — мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
То в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну — расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, то на крышу
Выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина -
просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА.. .»

"Я стерва? Не скрываю!
Эгоистка? Это знаю!
Я сучка? Ну, скорей всего!
Я чертик в юбке — самое оно!"

"Наглые сучки на каблучках
Гуляют по городу в тёмных очках…
Сумки у них LV и PRADA,
Видны из — под джинсов их трусики tanga…
Вслед им кричат: «Эй, гламурные суки!»
Не попадайтесь им в зубы и руки…
Деньги им — хрень, а любовь — это best,
Им наплевать на рынок невест…
Им покоряются крыши Монмартра,
А также — солисты Большого театра…
Девочки сладкие как мармелад,
Слово им скажешь, — пошлют быстро в зад…
Чтобы такую сучку иметь, — Надо общаться с нею уметь…
Кофе — в постель и Cosmo дарить,
Только приятное ей говорить…
Если с тобой она, — значит причина,
— Ты не пацан, а реальный мужчина…"

"Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ….ки.
Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы «Дом2» — «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках — «Шпиль! ки» с Биланом,
Чтобы трусы — только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» — страшное слово,
Чтобы «политика — это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой… И убиться об стенку…"

[стивен]

С вашего позволения, анегдотец:

Мужик уезжает в командировку, ну и наказывает своему 5-летнему сыну присматривать за мамкой.
Возвращается мужик из командировки и скорее к сыну:
- Ну, приходил кто, пока меня небыло?
- Да, дядь Коля сосед заглядывал.
- Ну, и че делали?
- Да сначала на кухни сидели, потом в спальне заперлись.
- Ну, че, че в спальни то делали?
- Да не знаю я... вроде он усрался...
- Ты с чего это решил?
- Да слышу мамка говорит: Я уже замучалась твое говно мять!

[hope]

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) …..
48) ….
и т. д.
не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время…. в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней…
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения, первой встречи, помолвки, свадьбы. К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье… не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником .

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

[Татьянка]

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и
скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному
человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[Abdyla]

да прикольно почитать буду друзьям рассказывать

[Plus]

Дорогие мужчины, к ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может - сами выбирали...

[Олег03]

Дорогие мужчины, к ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может - сами выбирали...

да кто ж спорит )
но зато - Чем машина лучше женщины?
1. Авто абсолютно все равно побрился ты с утра или нет.
2. Ей не требуется 20 минут разогрева даже зимой.
3. Она не будет возражать, если ты залезешь к ней под капот без предварительных ласк и разогрева.
4. Авто требует новую обувь не чаще чем раз в полгода.
5. Машина не закатит тебе скандал, если ты покатаешься на другой машине.
6. Ты всегда можешь дать свой авто прокатиться своим друзьям.
7. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в 3 часа ночи.
8. Авто не умеет разговаривать: вообще.
9. У машины нет подруг и мамы.
10. Она никогда не обидится на тебя, за то, что ты ушел гулять с друзьями и вернулся поздно и не один.
11. Она никогда не против прокатиться большой компанией.
(утянул откуда то)

[FrauAllochka]

Мужчина заходит в магазин, который продаёт мозги на пересадку. Когда он загружает выборку, он замечает, что женские мозги дешевле мужских. Когда он спрашивает, чем объясняется разница в цене, продавец отвечает: «Женские мозги дешевле потому, что их действительно использовали».

Напоминает анекдот из жизни, подсмотренный на одном дурацком корпоративе:
Парень:
- А все-таки существуют занятия, которым стоит заниматься только мужикам. Дамы в них никогда не преуспеют.
Девушка:
- Например?
Парень:
- Ну, например, Лена, разве вы могли бы хорошо стрелять, грузить кирпичи, водить машину?..
Девушка:
- Для погрузки кирпичей придуман подъемный кран, Витенька. А что насчет остального... Вы и машину ЭТИМ водить умеете? И на охоте тоже ИМ курок спускаете? Тогда понятно, почему у вас все так хреново получается...

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и говорит: "Отпусти меня, три твоих желания исполню!" Подумал мужик, подумал: вроде всё у него есть. А вот ума прибавить - лишним не будет. Так и сказал.
- Хорошо, - ответила рыбка, - будь по твоему!
Чувствует мужик: в голове приятная тяжесть образовалась, мысли закопошились, вопросы стали образоваваться. Вопросы-то есть,а ответить на них - ума недостаёт. Во второй раз попросил рыбку ума прибавить. И тут рыбка согласилась.
Ещё интереснее стало мужику: гипотезы всякие появляться стали, а вместе с ними и ответы на глобальные вопросы. Понравилось:
- Эх, - думает, -пусть уж и в третий раз рыбка мне то же желание исполнит!
А рыбка ему и отвечает:
- Могу, конечно, и в третий раз тебе ума прибавить. Да только боюсь: не понравится тебе...
- это почему же? - вопрошает мужик.
- Да, понимаешь, могут в организме начаться необратимые физиологические изменения: грудь вырастет, месячные придут.)))

[Алекс-др]

После небольшой семейной перепалки муж ударяет кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена (спокойно, невозмутимо):
- Я! А что?
Муж (огорченно):
- Да ничего. Что, просто спросить нельзя?

[Ириша]

Дорогие мужчины, к ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может - сами выбирали...

ВОООО!!! Самая правильная мысль)) распечатаю и на холодильник повешу!

[samvital]

ВОООО!!! Самая правильная мысль)) распечатаю и на холодильник повешу!

....... Машину как минимум один раз в три -пять лет меняют..... помните об этом....

[Ириша]

....... Машину как минимум один раз в три -пять лет меняют..... помните об этом....

Во блин! Тогда припишу для мужа, что смена жены =угроза для здоровья! Я такая я могу

[Holodilshik]

Вопль феминистки
аффтар: Лиза Питеркина



Куда ни плюнь, везде одно и то же –
Сплошной п@дец без края и конца:
Безликая толпа – тупые рожи,
Нет среди них приличного лица.

Ужасные тела: кривые плечи,
Спин, сгорбленных под жизнью, череда
И торсы, как последствие увечий,
Никто их не исправит никогда.

Где мужики, самцы и ловеласы
С изысканностью тигров и пантер?!
Ужимки обезьяньи и гримасы
Так далеки от истинных манер!

Печально! Мы уже дошли до ручки!
Что ни кобель – фуфло и п@дабол.
Текут слюнями одиноко сучки,
Когда в эфире бокс или футбол!

[maxim-toyota]

Дорогие мужчины, к ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может - сами выбирали...

эт точно.

[Женька Che]

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами... )))

[Алекс-др]

Сидит мужик на берегу пруда, ловит рыбку. Вдруг видит в камышах у берега бутылка из под красного вина.
Достал, открыл, а оттуда джин!
- Привет, мужик!
- Привет, джин! Желания исполнять будешь что-ли?
- Буду! Только учти, я - женский джин! Что ни пожелаешь - у твоей жены в 100 раз больше появится! 3 желания исполню!
Мужик подумал, а потом и говорит:
- Хочу себе виллу!
Вилла появилась, но тут же с другой стороны пруда появился шикарный особняк жены.
Мужик снова подумал и говорит:
- Хочу 2 чемодана денег!
Появились, и тут же рядом с особняком жены появился банк.
Мужик еще подумал и заговорщическим шепотом говорит джину:
- А сделай-ка мне мааааленький микроинфарктик!
.........

[макс спб]

Борщец по-феминистски
 1354596884_007_2.jpg   75.67К   82 Количество загрузок:

[Kukas]

От всемирного разума:
Напоминает анекдот из жизни, подсмотренный на одном дурацком корпоративе:
Парень:
- А все-таки существуют занятия, которым стоит заниматься только мужикам. Дамы в них никогда не преуспеют.
Девушка:
- Например?
Парень:
- Ну, например, Лена, разве вы могли бы хорошо стрелять, грузить кирпичи, водить машину?..
Девушка:
- Для погрузки кирпичей придуман подъемный кран, Витенька. А что насчет остального... Вы и машину ЭТИМ водить умеете? И на охоте тоже ИМ курок спускаете? Тогда понятно, почему у вас все так хреново получается...

В Голливуде снимается ремейк "Чапаева". Анка — феминистка. Петька — гей. Чапай — негр. Всё хорошо, только вот чапаевская фраза "вот перебьем всех белых и тогда наступит счастливая жизнь!" зазвучит как то зловеще.