Сообщений в теме: 134

[Электрик]

" *ШЕСТЬ НЕБОЛЬШИХ РАССКАЗОВ*

1⃣
Однажды все жители деревни решили помолиться о том, чтобы пошел дождь.
В день молитвы собрались все люди,
Но только один мальчик пришел с зонтом.
*Это ВЕРА.*


2⃣
Когда вы подкидываете детей в воздух, они смеются, потому что знают, что вы их поймаете.
*Это ДОВЕРИЕ*

3⃣
Каждый вечер, когда мы ложимся спать,
мы не уверены, что будем живы на следующее утро,
но все равно заводим будильник.
*Это НАДЕЖДА*

4⃣
Мы планируем большие свершения на завтра, несмотря на то, что ничего не знаем о будущем.
*Это УВЕРЕННОСТЬ*

5⃣
Мы видим, что мир страдает, но все равно вступаем в брак и рожаем детей.
*Это ЛЮБОВЬ*

6⃣
На майке старика написана фраза:
"Мне не 80, мне 16 прекрасных лет плюс 64 года
накопленного опыта".
*Это ПОЗИЦИЯ*


*ХОРОШЕГО ВАМ ДНЯ И ЖЕЛАЮ ВАМ ЖИТЬ В СООТВЕТСТВИИ С ЭТИМИ ШЕСТЬЮ РАССКАЗИКАМИ.*

[Электрик]

Какое оно – грузинское гостеприимство?

Ваш гид.Грузия.·18 мая в 14:09

ООно – разное. Но если мы говорим о самозащите, следует прежде всего отдавать себе отчёт, что грузинское гостеприимство:

А) Внезапное. Оно может настичь в любой момент, застав врасплох. Причём вопрос может стоять не в плоскости, согласитесь ли вы в гости, а к кому именно в гости вы сейчас отправитесь. Хотя ровно минуту назад у вас были планы, важные планы.
Б) Неизбежное. Вы понимаете, что проиграли, ещё только вступая в бой, потому что нападение начинается не с вопроса и даже не с утверждения – какой смысл утверждать, что вы присоединитесь, если вы и так присоединяетесь? – нет, оно начинается с козырей. Сыр домашний! Хлеб домашний! Мясо – тоже домашнее! Пхали – ммм! Вино! Чача! Аааа! Вы решаете временно отступить для контратаки, но это не что иное как начало капитуляции.
В) Неумолимое. Вы можете сколько угодно демонстрировать самые неоспоримые аргументы необходимости остаться в здравом уме и трезвой памяти, но каждый (подчёркиваю – каждый) ваш аргумент будет истолкован только в пользу выпить и закусить. Вот ровно потому, что вам необходимо остаться трезвым, как раз и нужно выпить. Нет, другие вина пить не надо, а вот это, самое лучшее, будет в самый раз. Да, и есть отличная чача! И всё это говорится таким уверенным и страстным тоном, что отказать просто никак нельзя.
Г) Непрогнозируемое.Гостеприимство – это застолье, а застолье должно вести людей само и длиться столько, сколько оно длится. И очень хорошо, если это оседлое гостеприимство, но ведь встречается и кочевое! Посетив за вечер с десяток ресторанов и гостей, можно невольно удивиться тому, что это вечер следующего дня, и продолжение следует.
Д) Влиятельное. Для всех присутствующих вы – чей-то конкретный друг. Или друг хозяина, если грузинское гостеприимство просто напало на вас на улице и затащило в дом. Так или иначе, то, чей вы друг, это важно. Хотя, если по существу, это мало что меняет. Как только вы решите, что вам нужна хотя бы небольшая передышка от грузинского гостеприимства, оно тотчас же концентрируется, чтобы нанести по вам решающий удар. В одном случае вы рискуете поссориться с хозяином, а он поссорится с тем, чей вы друг, и в этом ничего хорошего нет. В другом случае вы поссоритесь с хозяином, и друзья хозяина встанут на его сторону, это тоже не слишком здорово. В третьем случае вы предпочтёте капитулировать, но и в этом наутро будет мало хорошего.
И самое главное: грузинское гостеприимство – само. Это трудно понять, но понять необходимо. Если вы думаете, что грузинское гостеприимство – инструмент в умелых руках радушного хозяина, вы ошибаетесь. Это грузинское гостеприимство умело управляет радушными хозяевами. Потому что стол – это святое, а застолье – это продолжение веры. И если вы, человек со стороны, легко способны поверить в силу грузинского застолья, что уж говорить о людях, которые его практикуют веками!
Всё это делает грузинское гостеприимство чрезвычайно опасным и коварным соперником, справиться с которым удаётся лишь единицам. Но руки опускать не следует.

[Электрик]

Я уже умер? — спросил человек.
— Угу, — кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. — Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.

— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь. — Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там? — поинтересовался человек.
— Ад, — ответил Демиург. — Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
— А-а… а мне в какую?
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь.
— Ну-у, — замялся человек. — Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
—Хм! — Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. — По деяниям, значит?
— Ну да, а как же ещё?

—Ну хорошо, хорошо, — Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. — Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
— Было, — кивнул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим… — Демиург перевернул страницу, — через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
— Или вот, — Демиург раскрыл книгу в другом месте. — В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
— Они первые полезли! — вскинул голову человек.
— У меня здесь написано иначе, — возразил Демиург. — И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
— Я нечаянно, — пробубнил человек.
— Само собой, — кивнул Демиург. — К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Демиург перевернул еще несколько страниц.
— Изнасилование — хорошо или плохо?
— Но я же…
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
— Ну, наверное…
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
— Но ведь…
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
— Но…
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
— Но я же не мог всего этого знать! — выкрикнул человек.
— Само собой, — согласился. — Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
— А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
— Какой кошмар, — прошептал он.
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это, — Бог показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
— Выходит… я спас мир?
— Да, четыре раза, — подтвердил Демиург. — Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
— А-а… — человек на секунду замялся. — А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
— Ничего не понимаю, — всхлипнул он. — Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, — наставительно произнёс Демиург.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
— А это зависит от того, что ты выберешь, — ответил Демиург.

[Перс]

Электрик, а это чьё произведение?

[Электрик]

Электрик, а это чьё произведение?

 

весёлый социопат вроде

[Перс]

Ну, блин, то-то я чую, что видел уже где-то. Комильфо помечать, ваще-т, что не твоё.

А то я чуть не подал заявку на Электрика в Нобелевсий комитет на премию по литературе.

[Электрик]

Ну, блин, то-то я чую, что видел уже где-то. Комильфо помечать, ваще-т, что не твоё.

А то я чуть не подал заявку на Электрика в Нобелевсий комитет на премию по литературе.

 

Подавай...я уже начал кропать...) 

 

ЗЫ: автор вроде она tatevik melqonyan...

[Перс]

Свейскому королю Его величеству Карлу Густаву Адольфу 6-му...

или 7-му?

Блин, пошёл учить матчасть.

[Alexey07]

Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор:

«Продаются детские ботиночки. Неношеные.»
(«For sale: baby shoes, never used.»)

 

 

С тех пор его опыт не дает покоя писателям и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную тронуть, удивить и ошарашить читателя, в 6 слов — как в оригинале писателя.

Вот несколько удачных примеров, созданных обычными пользователями соцсетей в специальном блоге. В русской адаптации в рассказах может быть чуть меньше или чуть больше слов.

• Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
• «Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос.
• Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.
• Я встретил родственную душу. А она — нет.
• Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.
• Это наша золотая свадьба. Столик на одного.
• Сегодня я снова представился своей матери.
• Путешественник еще подавал сигналы. Земля — нет.
• Я принес домой розы. Ключи не подошли.
• Моя мама научила меня бриться.
• На разбитом ветровом стекле было написано «Молодожены».
• Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.
• Я спрыгнул. А затем передумал.
• Мое отражение только что мне подмигнуло.
• Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.
• Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.
• Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.
• Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

Профессиональные писатели также не остались в стороне: журнал Wired провел конкурс «Рассказ из шести слов» среди фантастов, авторов литературы ужасов и фэнтези. Вот что у них получилось:

• Мечтала о нем. Получила его. Дерьмо.

Маргарет Этвуд

• Компьютер, мы не забыли батареи? Компьютер?

Эйлин Гунн

• Мы поцеловались. Она растаяла. Швабру, пожалуйста!

Джеймс Патрик Келли

• Я — твое будущее, дитя. Не плачь.

Стивен Бакстер

• Я все видел, дорогая, но соври.

Орсон Скотт Кард

• Времени. Я неожиданно изобрел машину

Алан Мур

• Провалил экзамены. Выгнали из института. Изобрел ракету.

Уилльям Шетнер

• Он с недоумением прочитал свой некролог.

Стивен Меретцки

• Вакуумное столкновение. Расхождение орбит. Прощай, любовь.

Дэвид Брин

• Я мертв. Я соскучился по тебе. Поцелуемся?

Нил Гейман

• Потерянный день. Потерянная жизнь. Десерт, пожалуйста.

[худой]

 

С тех пор его опыт не дает покоя писателям и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную тронуть, удивить и ошарашить читателя, в 6 слов — как в оригинале писателя.

Вот несколько удачных примеров, созданных обычными пользователями 

 

Ты серьёзно ? 

А белый лебедь на пруду .....))))))))))))))))))))

[Электрик]

Попрошайка"

– Уважаемый, извините, что отрываю от прогулки в этот замечательный солнечный день. Погода балует, не правда ли? Однако у меня случился конфуз: срочно необходимы пятьдесят рублей. Я должен выпить.

Человек был плохо одет и небрит, но пахло от него приятно – как будто детской присыпкой или булочками.

– Вот так сразу? И вам не стыдно?

– К чему эти церемонии. Баррикады лжи, туманные объяснения, жалостливые рассказы о семи рублях на проезд до родной деревни, об операции на прострацию и прокрастинацию… Нет, уважаемый. Просто прибухнуть.

– Ну ладно. Держите сотню.

– К сожалению, у меня нет сдачи.

– Какая сдача, с ума сошли? Всё, счастливо.

– Нет, погодите. Мне нужны именно пятьдесят рублей. Придётся вернуть вам купюру, хоть это и ставит под угрозу моё здоровье.

Разговор становился любопытным.

– То есть вы отказываетесь от денег?

– Как ни прискорбно, да. Пути, сами знаете чьи, неисповедимы. Соответствующее настроение посетило меня именно сейчас. Как долго оно продержится, большой вопрос.

– Простите, но судя по всему, выпиваете вы регулярно. Каждый день, да?

Человек заговорщицки улыбнулся.

– Я вам больше скажу: иногда и ночью. Но кто знает, возможно, я решу остановиться. У меня нет ничего, кроме весны и надежды на завтра. Собственно, ни у кого нет, но большинство предпочитает об этом не задумываться.

– Хорошо, пойдёмте разменяем деньги.

Они зашагали к ларьку на остановке. Человек продолжал говорить.

– Мне, право, неловко. Я и так отнял у вас много времени.

– Ничего, времени у меня предостаточно.

– О, как вы ошибаетесь. Время – самый ценный из ресурсов. Помните свой детский сад, песочницу, голубую веранду, девочку в панамке? Давно это было?

– Смотрю, вы решили поиграть в экстрасенса. В каждом садике есть веранда, покрашенная в голубой цвет. Это было недавно, да. Я хорошо помню детство.

– Вот видите. Не успеете оглянуться, как сегодняшний день тоже станет историей. Вы будете по нему скучать, обещаю.

– А кто вы такой, чтобы мне что-то обещать?

– Я желаю вам добра.

– Минутку. Девушка, разменяйте, пожалуйста… Вот ваши пятьдесят рублей. До свидания.

– Помните, время бежит быстро!

Он досадливо поморщился и пошёл прочь, но прежде чем свернуть за угол, всё-таки обернулся. Человек стоял там же, у ларька, и улыбался. До чего нелепый у него вид: пиджак на пару размеров больше нужного, жалкие брючки, одна штанина подвёрнута, в волосах и на плечах то ли пух, то ли остатки перьев. Ангел?! Нет, голубей жрёт, наверное.

Автор: Александр Бессонов.

[Кот Бегемот]

И я отмечусь коротеньким своим мемуарчиком. ))))))


Старый Новый Год.

Посвящается героям, не попавшим на страницы книги рекордов Гинесса.

Собрались мы, как-то с ребятами отметить Новый Год. Не совсем новый, так как это праздник семейный и традиций нарушать нельзя, вот мы и решили оторваться на старый НГ. А мороз стоял нешуточный!

Вообще, в Нижневартовске, зимой довольно прохладно вообще, минус двадцать - теплынь! А тогда сороковник точно был.

В городе красиво: везде понастроены горки, снежные замки, ледовые городки. Огромные фигуры Деда Мороза и Снегурки раскрашены красками, вокруг герои сказок, все подсвечено прожекторами и разноцветными лампочками, в центре каждого городка, как и положено -ёлка, украшенная огромными игрушками. Ледовые кирпичи, которые нарезают из льда на Оби, сложены в крепостную стену, окружающую городок... В общем красиво очень! В каждом дворе, тоже, народ самостоятельно старается сделать, хоть горку, для детей, но иногда находятся истинные художники и творят настоящие произведения искусства...

Воздух вымерз, влага, кристализуется, даже на самых тоненьких веточках деревьев, пушистыми, белыми, похожими на ветки сосны, топорщащимися в разные стороны, ледяными кристаллами. Они переливаются на солнце, всеми цветами радуги и похожи на алмазные диадемы. Но, если тряхнуть, например, березку, вся красота опадает, остаются только тонкие коричневые ветки, без сказки Деда Мороза.

Собралось нас восемь человек, Вадюха сказал, что жена съехала к маме на Большую Землю и зависнуть можно у него. Решено! Серега, значит, собирает нас всех на машине, заезжаем в магазины, затариваемся и к Вадику.

Ни кто не мог и предположить, что Серый припрется на батином Запоре ушастом! "Ребят, ну, не виноват я, что Кроун замерз напроч!". Последнего забирали Вовку, по прозвищу Мойва, так как, по комплекции, он не далеко ушел от этой представительнициы подводного мира. В общем, был он очень хуинький! И, поскольку, места в Запоре не оставалось совсем и малейшие зазоры между нами, были заботливо заполнены, стараниями Сереги, бутылками и разной снедью, то Мойву решено было положить в багажник.

Как помните, у этого шедевра советского автопрома, багажник располагался спереди. Вот туда и запихивал Серега Мойву, попутно уговаривая его: "Вов, ну, что ты выёживаешься, ехать недалеко, я донышко тут дорнитом застелил, тебе мягко будет, как на матрасике, а для сугрева тут, вот, ватничек промазученный, чутка, лежит.".

Наш торжественный подъезд к дому, на Запоре, приветствовали все жители двора! Хлопали петарды, горели бенгальские огни кто-то выстрелил из ракетницы сигналом "химическая атака" (три красных огня и сирена). А, когда началось извлечение из запорожских внутренностей продуктов и нас, вперемешку с ними, то двор затих... Потом, народ, с прибаутками и сме######..ками, стал помогать Сереге извлекать и разгибать наши затекшие тела, наливали по стаканчику, возносили хвалебные речи героям малых форм, и будущих победителей рекордов книги Гиннеса, то есть нам, и, чуть ли не на руках, вознесли на четвертый этаж, при этом наливая на каждом этаже, сопровождая неизменным вопросом: "Как вы там все поместились?!", потому, что народ выбежал на балконы, наблюдать за этим действом.

Я совершенно не понимал, как мы это сделали! Но позже, летом, мы решили провести этот эксперимент, но, как ни примеривались, ничего не получилось! И это без зимней, теплой одежды и жратвой с бутылками, в зазорах между нами! Я только помнил, что был назначен коллективом впередсмотрящим потому, что моя голова, почему-то очутилась на торпеде, сам я ощущал себя в горизонтальном положении, между передними сиденьями, а Серега ничего не видел в лобовое, так как у него стекло запотело! Жопа!!! Слепой рулит, зрячий говорит куда...

Ну, наконец добрались. Приготовили закуску, накрыли стол, подняли бокалы...

Дальше помню слабо, а потом вообще провал. Ведь во дворе наливали не раз, потом на каждом этаже, затем за столом... С мороза, в тепло, вот и торкнуло!

Утро навалилось внезапной головной болью, при попытке разлепить затекшие веки, гадостным состоянием во рту и дикой сушью в нем же. Помню, что бухла было много и ударился в поиски. Не с целью напиться, а здоровья для. Поиски увенчались полбутылкой Столичной, банкой рассола и тарелкой с огурцами, солеными, само собой. Прям полная медицинская аптечка! Полегчало с первого полустакана! Рассольчиком кошек изо рта прогнал и огурчиком все это заел. Великолепно! И тут залезает ко мне под стол Серега: "Паш, выручай! Не дай погибнуть младшему эксперту в расцвете лет! Налей лекарства!". Разлил на двоих остатки. Полечились.

Как я очутился под столом, я не помнил и, в последующем, ни кто мне не смог объястить, как это случилось, только под собой я обнаружил подушки с дивана и, кем-то был заботливо укрыт пледом, хотя топили в доме, как в бане.

Стали просыпаться остальные. Мы-то, с Серым, как культурные люди уже чай пьем, а все, оставшиеся, без медицинской помощи, как огурчики! Зеленые и прыщавые, дружно ищут опохмел, а нет уже ничего! И тут Серега вспоминает! Что в багажнике лежат еще четыре пузыря и резко замолчал, как споткнулся. Народ дружно обернулся, потом все посмотрели на Серегу и прозвучал вопрос: "А где Мойва?!!!"

Кучно бросились надевать дубленки: "Мля! Минус сорок! Серый, тебя посадят! Идиот! Почему Мойву забыл?! Ты за рулем сидел, а нас пластами вытаскивали! Козел?...". Ну и в том же духе.

Выскочили на улицу. Почему, то все в шапках, дубленках, но в тапочках. С замиранием сердца, дернули тросик багажника. С похоронным скрипом откинулась крышка. Там, скрючившись, в позе эмбриона, лежал заиндевевший Мойва, намотавший на себя и ватничек, и дорнит, и какие-то совершенно мелкие тряпочки, как гусеница в коконе. На совершенно белых губах серебрилась изморозь. Вадька плюхнулся жопой в сугроб: "Писец!", только и смог, что сказать. Серега выхватил из багажника паяльную лампу и стал ее раскочегаривать. Ни кто не обращал на него внимания, пока он не направил пламя в багажник. Оттаскивать его кинулись все, а он кричал в истерике: "Оставьте! Я всегда так Запор отогреваю! И Мойва оживет!" Отняли лампу, погасили, Серый успокоился. Стоим над телом. Молчим. Скорбим. И, вдруг, с заиндевевших губ, слетает колечко пара и тихонечко раздается: "С-с-суки-и-и!!!"

Не буду описывать, как сталкиваясь лбами все бросились вытаскивать Мойву, как, с ним на руках ломанулись на четвертый этаж, как отмачивали Вовку в ванной и отпаивали горячим чаем. Ведь похоронили его все уже, хоть и слова не было про это сказано. В магазин, правда пришлось идти -Мойва водку, почти всю выжрал.

Хорошо посидели, душевно, только Серый все рвался идти закрывать Запорожец, его, даже не убеждали слова, что никому этот хлам не нужен и ни кто его не угонит, даже, если заведет... Вернулся он злой, как собака: "Не нужен?! Не угонят?!, Вот! Забыл закрыть! Пожалуйста - нагадили!!!". Ржали долго, до икоты, до судорог.... А Мойва даже не простудился....

[худой]

Гыы, плюсанул. Потому что... Запор в тех краях великая редкость. Вартовские гаишники самые гаишные в округе. Как -то, именно на новый год,  положили

бутылку шампанского между балконных дверей. Праздник встречали водкой. Дамы отказались грызть лёд    

Пашь, хорошая история, не подумай плохого 

[Кот Бегемот]

Гыы, плюсанул. Потому что... Запор в тех краях великая редкость. Вартовские гаишники самые гаишные в округе. Как -то, именно на новый год,  положили
бутылку шампанского между балконных дверей. Праздник встречали водкой. Дамы отказались грызть лёд    
Пашь, хорошая история, не подумай плохого 

Я потом переехал в Мегион и батя мне отдал свою старенькую ВАЗ 2102, в отпуске я её подшаманил и перегнал из Москвы. Так это была единственная двушка в Нижневартовском районе!)))))))

[Электрик]

Думаете вы знаете толк в приключениях?
Вас спешит разубедить двоюродный дядя Льва Николаевича Толстого, Фёдор Иванович Толстой:


— Он убил на дуэлях больше 10 человек, был героем войны и ходил в «кругосветку».
— Вписался в кругосветку с капитаном Крузенштерном по документам своего двоюродного брата-тёзки.
— Приклеил сургучом бороду пьяного священника к палубе корабля, для верности запечатав казенной печатью. Уверил его, что печать с гербом ломать нельзя. Наблюдать.
— Купил орангутанга на островах в тихом океане. Показал, как весело заливать чернилами листы бумаги. Запустил обезьяну в капитанскую каюту и наблюдал.
— Продолжал бесить всех и вся.
— Был изгнан с корабля на Камчатке вместе со своим орангутангом.
— Вернулся чуть ли не пешком до Петербурга с татухами на всём теле, став первым татуированным графом в стране, а возможно и в мире (но это не точно).
— Его жена, цыганка Авдотья Тугаева родила двенадцать детей, но зрелого возраста достигла только одна дочь Прасковья. Фёдор Иванович считал это возмездием за свои дуэльные убийства. Напротив имен каждого из умерших детей он писал «квит».

ЖЗЛ от Весёлого Социопата)))

[худой]

 + Не раскрыта судьба орангутанга. Неужто через всю Сибирь тоже  пешком ?     

[Электрик]

Ищешь корни?))))

Без обид, только))

[Электрик]

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.

Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан.

Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто девять.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдите вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 99 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

ЗДОРОВЬЯ ВАМ ВСЕМ И ДОЛГОЛЕТИЯ! И ПУСТЬ СУКИ ЭТО ЗНАЮТ.

[Электрик]

У тебя одежда мятая.
- Она у меня всегда такая. Не складывается как-то с утюгом..
- Ужасно неприятно на тебя смотреть. Противно просто.
- Ну не смотри.
- Как "не смотри"?! Ты тут стоишь! Как помойное ведро в гостиной.
- Ок, смотри. Но я не прошу у тебя замечаний о моей одежде.
- Ну и что, что не просишь. Мне не нравится, и я об этом говорю.
- Ты хочешь решить свою проблему за мой счёт?
- С чего ты взял?
- Не нравится тебе, а измениться должен я. Одежду другую носить.
- Эммм... ну, нет, так чтоб сразу. Носи, что хочешь. Только мне не нравится это.
- Хорошо. Я ношу, что хочу, а ты чувствуешь, что хочешь. Я не прошу тебя по-другому чувствовать, ты меня не просишь по-другому одеваться.
- Подожди, тут что-то не так..
- Что именно тебе не так?
- Почему, если мне твоя одежда не нравится, я не могу об этом сказать?
- Потому что всё мое - это личное пространство. Вход сюда - по приглашению. Если я не прошу говорить, что ты думаешь о моей одежде, а ты говоришь - то вламываешься без приглашения. Это агрессия.
- Да ну, какая агрессия! Ты что!
- Скрытая. Делать замечания, давать оценку и сравнивать без просьбы - это скрытая агрессия. И неприятные метафоры использовать, тоже.
- Да не агрессия это, а брезгливость.
- Брезгливость - это форма гнева. Как и отвращение, пренебрежение, неприязнь, неприятие, раздражение. А поведенческое выражение этих эмоций - есть агрессия.
- Черт! Выходит, я проявляю к тебе агрессию. Еще и скрыто. Но я не хочу. Почему так выходит?
- Потому, что чувствуешь гнев, а открыто выразить не можешь. По разным причинам не можешь.
- Но почему гнев-то? Откуда?
- Гнев - это энергия, которая "выдаётся" психикой на твой запрос на изменения. И раз уж она выдана, назад взята быть не может. И ты, не использовав её по назначению, от неё избавляешься. В форме скрытой агрессии, например.
- А ещё как избавляются?
- Напрямую: нападая физически или вербально. Или в форме аутоагрессии: заболевают, теряют вещи, деньги, влипают в неприятности и тд.
- А на какие же изменения мой запрос?
Это тебе лучше знать.
- Как мне узнать, если я не знаю?
- А посмотри, на что ты злишься, это и будет ответ. Если злишься, значит, хочешь, чтобы было по-другому. Спроси себя: как должно быть? А потом найди, где в твоей жизни это самое "не так". И поймёшь, что не чужая одежда тебя злит, а то, что хочешь изменить что-то у себя и не можешь.
- Ну да, чужую одежду сразу видно, а свои проблемы - нет. Запрос на изменения говоришь? Пойду думать. Прости за одежду. И - спасибо тебе.

(С)

[Перс]

 Это два педика бранились?

Сообщение отредактировал Перс: 26 July 2019 - 11:47 AM