Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3254

#1 Lenin

Lenin

    просто админ

  • Главные администраторы
  • 9 402 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

  • дизель автомат
  • Имя:Владимир

Отправлено 12 Февраль 2009 - 09:17

Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!
  • 3

#2 Lenin

Lenin

    просто админ

  • Главные администраторы
  • 9 402 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

  • дизель автомат
  • Имя:Владимир

Отправлено 12 Февраль 2009 - 05:07

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание. - По селектору? - Нет б;%ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!
  • 3

#3 Илья-Туча

Илья-Туча

    Уравновешенный ездок

  • Правление Клана
  • 1 222 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва, СЗАО

  • дизель автомат

Отправлено 13 Февраль 2009 - 08:14

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"
  • 5

#4 nash

nash

    Боцман

  • Правление Клана
  • 414 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва, САО

  • дизель автомат
  • Имя:Дмитрий

Отправлено 25 Февраль 2009 - 09:36

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели 3 дня, и ближе к концу в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
  • 2

#5 ВДВ

ВДВ

    Чайник

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 238 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мытищи

  • дизель автомат

Отправлено 29 Март 2009 - 10:40

Бывший водитель-дальнобойщик перешел работать в ГАИ. На период стажировки его прикрепили к одному инспектору. Заступают они на дежурство. После смены сотоварищи спрашивают инспектора:
- Ну что, много сегодня "накосил"?
- Ничего! Весь день просидел в кустах с радаром, и ни один не превысил...
- Не может быть! Что случилось?
- Да этот дебил-стажер оказывается сзади в патрульной машине сидел и всем встречным фарами мигал...
  • 0

#6 MPV

MPV

    любитель белок

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 752 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск

  • бензин механика
  • Имя:Сергей

Отправлено 30 Март 2009 - 11:49

Маленький Нострадамус маме:
— Мама,а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, с*ка, не знаешь…
  • 0

#7 Andro

Andro

    Удав

  • Правление Клана
  • 3 845 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:МО, Власиха

  • дизель автомат
  • Имя:Андрей

Отправлено 30 Март 2009 - 03:04

Маленько анигдотаф:

А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

*******

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты че, офонарел? У меня жена болеет, а ты с сыном в прятки играешь!

*******

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

*******

Эхо Москвы сообщает:
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

*******

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

*******

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

*******

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

*******

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

*******

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А че толку-то...

*******

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

*******

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается.
Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

*******

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Hет, сэр.
  • 1

#8 Andro

Andro

    Удав

  • Правление Клана
  • 3 845 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:МО, Власиха

  • дизель автомат
  • Имя:Андрей

Отправлено 31 Март 2009 - 07:33

Ешо анегдотафф:

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются...
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
***
Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
***

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употр######ется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, б..., прекрасно!"
***
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
***
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка.
Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил.
Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.
Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!"
***
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
***
Едет мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
- А я больше никуда не поеду!
  • 0

#9 Doktor

Doktor

    Кайроновод

  • Член Кайрон клана
  • 765 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Липецк
  • Интересы:Автотуризм и КАЙРОН!

  • дизель механика
  • Имя:Сергей

Отправлено 31 Март 2009 - 09:09

Из уголовной хроники:
Вчера, молодой человек из добропорядочной семьи открыл дверь двум незнакомым девушкам... и НЕ ПОЖАЛЕЛ ОБ ЭТОМ! :biggrin:
  • 0

#10 CrackIn

CrackIn

    Кайроновод

  • Член Кайрон клана
  • 643 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Город 3 революций

  • дизель автомат
  • Имя:Игорь

Отправлено 06 Апрель 2009 - 03:39

Про ГАИ:
Домой возвращается инспектор. Злой. День полная неудача - ниодной взятки. Начальство орало как бешеный носорог и т.д. Дома жена и сын. Инспектор жене: - Коза, жрать!
Сыну: - Двоешник, тащи дневник!
Сын маме (тихонько на кухне): - Мам, папа злой как чёрт, а я двойку получил. Что делать?
Мама: - Двай сюда дневник.
Берёт дневник и кладёт в него 100 руб. в страницу, где двойка: - Неси.
Отец, зло листая дневник, доходит до сотки, складывает и кладёт в корман: - Ну хоть дома всё в порядке!!!

Про жизнь:
Классика. Любовник, жена, муж стучитсяв верь: -Открой, я заню Он у тебя!!!
Жена: - Лезь в окно - а то убъёт!
Любовник: - Не полезу!
Жена: -Жить захочешь - пролезешь.
Любовник лезет и застрявает. Врывается муж и видит застрявшего любовника: - Ты имел мою жену, так я поимею тебя!!!!
Пытается пристроится, любовник вертится, ничего не получается.
Муж: - Не даёшь!!! Так я тебе всё отрежу.
Бежит за ножницами.
Любовник испугано-заискивающе: - Ну что ты, что ты! Попробуй ещё раз. У тебя обязательно получися!
  • 0

#11 Doktor

Doktor

    Кайроновод

  • Член Кайрон клана
  • 765 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Липецк
  • Интересы:Автотуризм и КАЙРОН!

  • дизель механика
  • Имя:Сергей

Отправлено 11 Апрель 2009 - 05:34

Кошки и женщины: 30 различий
Женщин очень часто сравнивают с кошками. Они такие же умные, хитрые и грациозные. Однако, как оказалось, эти домашние любимцы намного лучше, чем представительницы прекрасной половины.
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только «мяу» и «мрррр».
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе — проще простого.
  • 1

#12 Дезертир

Дезертир

    Форумчанин

  • Член Кайрон клана
  • 1 659 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Дзержинский МО
  • Интересы:Летняя рыбалка, авто, компьютер, книги.

  • дизель автомат
  • Имя:Сергей

Отправлено 13 Апрель 2009 - 04:38

Джип, это такой автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...
  • 1

#13 Rasingmax

Rasingmax

    Форумчанин

  • Член Кайрон клана
  • 1 233 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва, ВАО

  • дизель автомат

Отправлено 13 Апрель 2009 - 06:38

Джип, это такой автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...


Неубиваемая истина)
  • 0

#14 aleksru

aleksru

    Партизан Клана

  • Член Кайрон клана
  • 1 250 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:БРЯНСК
  • Интересы:Машины, рыбалка, компьютер

  • бензин автомат
  • Имя:Александр

Отправлено 13 Апрель 2009 - 07:07

Море.
Две акулы мать и дитя охотятся
Мать говорит - смотри сынок вон там вверху видишь человек барахтается.
Сынок отвечает - да мама вижу.
М. - так вот сынок учись как надо охотиться на человека:
1. всплываешь показываешь плавник делаеш один круг вокруг человека и в глубину
2. --------
3. --------
4. --------
5. --------
С. - мама ну зачем же над человеком так издеваться, не проще его сразу съесть.
М. - а ты что мясо с .овном есть думаешь?
С. - не понял!
М. - да пока ты кружить будешь он от страха .росрется !!! Понял. :biggrin: :biggrin: :biggrin:
  • 0

#15 Илья-Туча

Илья-Туча

    Уравновешенный ездок

  • Правление Клана
  • 1 222 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва, СЗАО

  • дизель автомат

Отправлено 15 Апрель 2009 - 01:06

- Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой еще норе?
- Ну как в какой, в красненькой, которую ты мне подарил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...
- ???
  • 0

#16 Гость_IO!_*

Гость_IO!_*
  • Гости

Отправлено 24 Апрель 2009 - 08:55

Вместо анекдота!

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
  • 0

#17 MPV

MPV

    любитель белок

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 752 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск

  • бензин механика
  • Имя:Сергей

Отправлено 29 Апрель 2009 - 09:47

Переписка в аське:

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))))))))
Он - упал под стол ))))))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
Он - )))))))))))))))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бл@, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....
  • 1

#18 Гость_IO!_*

Гость_IO!_*
  • Гости

Отправлено 29 Апрель 2009 - 07:45

Переписка в аське:


Ну и странные вы мужики!!! Обхохочешься! :biggrin: :crazy_pilot: Все смеялись до слез, и побежали занимать очередь ...
  • 0

#19 Гость_IO!_*

Гость_IO!_*
  • Гости

Отправлено 29 Апрель 2009 - 08:02

Некролог.

Сегодня, на 29-й день жизни скончалась мартовская зарплата. Консилиум
врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил
пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить
страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе. "Она таяла на
глазах" - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой - <Но
не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по
первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее
нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось. Она конечно
могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша
зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей
и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с
большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить
величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти
обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.> <Я не смогу жить
без нее> - заявил безутешный пин-код карточки - <Без нее меня очень
скоро забудут. Остается только надеятся, что на место мартовской
зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут
обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить
мартовскую.> От редакции хочется добавить - мы скорбим по поводу
безвременного ухода мартовской зарплаты. Мартовская зарплата навсегда
останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
  • 0

#20 Andro

Andro

    Удав

  • Правление Клана
  • 3 845 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:МО, Власиха

  • дизель автомат
  • Имя:Андрей

Отправлено 30 Апрель 2009 - 02:15

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!

Один пограмист пришел к в гости другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливается толстый серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - Берет веник, тычет коту в морду. - Модем! Конект!
Кот:
- Шшшшшшшшшшшшш...
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 7

0 пользователей, 6 гостей, 0 скрытых


    Yandex (1)