Сообщений в теме: 3818

[aleksru]

- Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал,
всё равно несколько капель мочи попадают в трусы?
- Хрен не нос, им не шмыгнешь. :biggrin:


- Пропавший утром с радаров частный одномоторный самолёт обнаружен в районе городского кладбища.
У разбившейся машины работают спасатели. Им удалось обнаружить останки семидесяти трех погибших,
но число жертв трагедии продолжает расти.


У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.


На станции техобслуживания:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

[AlexA]

Из bash.org.ru

xxx: Пытался в гостях зарядить свой мобильник.
xxx: Теперь мечтаю о специальном аде для изготовителей мобилок: обнаженные красотки бегают по райскому саду и у всех отсутствует подходящий разъем.

[Lenin]

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

[Дмитрий]

Мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине сто баксов выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

По улице спокойно едет 600-й "Мерс". Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser со всего маху разбивает задницу. Реакция моментальная: из "Мерса", передергивая затворы, выскакивают пятеро пацанов. А из Land Cruiser появляются пятеро омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омоновцы:

- Ну, чего стали?

Братва, пряча стволы:

-Да вот, поломались…

Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме. Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал. Приходит мужик. Нацедил ему стаканчик, тот попробовал:

- Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!

- Не, мужики, все, теперь из горла.

[Дмитрий]

Пример для поправки финансовых проблем в кризис.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100 долл. хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из–за кризиса "обслуживала" его в долг…
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…

[Дмитрий]

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"

[Дмитрий]

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?- Нет, к сожалению, это невозможно!
Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

[К2В]

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

[CrackIn]

- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

НЕ анекдот, но в тему. У соего хорошего знакомого жена уехала отдыхать с детьми. Он воспользовался свободой. Перед возвращением жены тщательно всё подчистил. Но спалился: он живёт в загородном доме и у него на газоне остались следы от женских туфель на шпильках! Вот такое кино.

[Илья-Туча]

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?".

[Doktor]

Почти анекдот:
Столкновение Opel Kadett и Mitsubishi Pajero, где ни один автомобиль сильно не пострадал, хозяева авто сочли конфликтом, разрешить который, по их мнению, были не в состоянии ни автоинспекторы, ни тем более "мировая", а лишь кулаки и иные "полезные" в сходных ситуациях предметы, что привело в итоге к массовому побоищу с участием бойцов спецназа.

Инцидент произошел в Харькове. По словам очевидцев, первыми начали драку водитель и пассажир легковушки, проколов колеса внедорожника, разбив стекла и наградив водителя джипа, который, кстати сказать, оказался нетрезвым, парой хуков.

Хозяин Pajero полез в карман не за словом, а за мобильником и позвал на подмогу друзей. Когда водитель и пассажиры седана позорно покинули "поле боя", владелец джипа вместе с товарищем принялись "мстить" автомобилю обидчиков. Взяв в руки биты, они принялись калечить "трофейный" авто. Один из "мстителей" даже предпринял попытку вырвать у несчастного руль.

Однако, как показало дальнейшее развитие событий, "побежденные" просто так сдаваться не собирались, они тоже вызвали подкрепление. В итоге усмирить эту "Куликовскую битву" оказалось по силам не прибывшим на место происшествия милиционерам, а бойцам отряда спецназа "Беркут", "приглашенным" гаишниками.

Позднее инспекторы выяснили – участники ДТП все же пытались договориться, не вызывая сотрудников ГАИ, но мирно решить вопрос не получилось. "Беркуты" быстро успокоили зачинщиков беспорядков, против которых было возбуждено уголовное дело по статье "хулиганство".


Журнал "Колеса"

ССЫЛКА.....http://autorambler.ru/journal/events...0954594/?geo=2

[Vladimir_II]

Мужчина приобрел в киоске пачку сигарет.
Осмотрел ее и прочитал: "Курение вредит вашей потенции"
Протягивает пачку обратно продавщице и просит: "Девушка замените пожалуйста пачку, на "Курение причина раковых заболеваний".

Папа сыну:
- Сынок, пойдем водочки выпьем!
Сын:
- Папа, я не хочу.
Папа:
- Это не честно! Я же с тобой уроки делал!

Доктор пациенту:
- Как ваша язва?
Пациент:
- Прекрасно доктор! Уехала на дачу!

[Crom]

Пацаны во вдоре хвастатются у кого предки круче.
- У меня папа начальник цеха на заводе, под ним человек 50.

- А у меня мама начальница общепита в городе, человек 200 у ней в подчинении.

- А мой папаша военный, батальоном командует.

- Зато под моим дедом вообще тысячи полторы - две.

- А кто он у тебя???

- Сторож на кладбище.

[Дезертир]

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи@&*лей вратарь не получал уже давно.

Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели ЕБАНИТ???
- Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!

[стивен]

Кризис однако:
- Ем заплеснивший сыр
- Пью старое вино
- Езжу на машине без крыши :biggrin:

[Сыч]

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, поезжайте вёдра как-нибудь сами!

[Lenin]

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем в родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

[min612]

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот мля",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и шлепнулась на паркет!

[Vladimir_II]

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

[Draiver]

- Пап, купи пиво.
- Отстань.
- Пап, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, прошу тебя.
- Пап , ну купи пиво. Я же вижу как тебе хреново...