Форум Кайрон клана

кому то баянчик, но кто то наверняка не читал:

"Что выбрать из недорогого, помогите советом.
Стою перед выбором чего взять — старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать — денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс — больше градус — 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника — "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество — так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс — выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Когда-то раньше пробовал Жигулевское — не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества — бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары — рюмки-тарелки. Да и не везде удобно — в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат."

взято с сиби.ру

- Вчера я стал Лениным!
- Что, вконец, обленился?
- Нет, Лена соблазнила... :biggrin:

— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".

- Здравствуйте, у вас жидкокристаллические мониторы есть?
- Да.
- Налейте мне литров 10.

- Вы кто!?
- Мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы ещё знаете о мирном атоме!

Едет байкер, навстречу летит воробей. Бам! в шлем и сознание потерял. Байкер останавливается, поднимает воробья, везёт домой. Там кладет птичку в клетку, водичку наливает, хлебца крошит. Воробей очухивается, смотрит-клетка, вода, хлебушек чёрный и в ужасе: Блин! Я убил мотоциклиста!

средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!

-Девочка, что у тебя с рукой? Почему в крови, забинтована?
-Да я дятла с ладошки кормила...


-Я вчера проходил мимо вашего дома...
-Спасибо!

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал

Наша Таня громко плачет...
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолёты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасённую тушёнку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звёзды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
...На@#й все уплыло в море.

Наша Таня ..

На новогоднем корпоративе продикламирую :biggrin:

С Bash'a (не совсем дословно):
AnDro3d: Вопрос: в лоб тр@#аться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..

Волк и маленький овец

Грузия. Июль месяц. Маленький овец пошел на берег Арагвы, потому что пить захотел. Жарко в Грузии в июле. А там волк ходит. Злой. У него кунак умер. Месть надо делать. А тут маленький овец идет. И вода пьет. Волк увидел и мест придумал делать.
- "Ей, кацо, - кричыт, - ты зачем мой вода пьешь? Ты морда мочил - вода грязный стал. Готовься к смерти, урод".
- "Вах, вах, батоно Волк,- ты зачем меня убить хочешь?"
- "А потому, кацо, что твой брат мой кунак убил".
- "Вах, вах, батоно Волк, у меня нет брат".
- "Значит дедушка твой был".
- "Вах, вах, нет у меня дедушки".
- "Задолбал, маму твою",- сказал Волк и скушал маленький овец.
Вывод: сила у того, у кого деньги.

Путин объявил: "Зимы не будет!... а то Медведев заснёт"...

Путин объявил: "Зимы не будет!... а то Медведев заснёт"...

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

Один из последних от Р.Трахтенберга

Два пожилых еврея встречаются на Брайтон Бич после долгого расставания :
- Привет, как дела?!
- Ничего, потихоньку!
- Чем занимаешся?
- Да вот, продаю всякие колечки, цепочки, магазинчик ювелирный здесь у меня...
- И как, хватает?
- Да, нормально, хватает на жизнь, ну а ты-то как, чем занимаешься?
- Да вот, в крематории работаю..
- В крематории??
- Да, в крематории..
- Ты работаешь в крематории! А что вы там делаете?
- Как что, НЕМЦЕВ ЖЖЕМ!!

В цирке объявляют:
- На арене новый номер: говорящая лошадь.

Выводят клячу: спина прогнута, зубов нет, ребра торчат, бантик, юбочка. Цепляют за седло и под купол цирка поднимают, рубят трос. Лошадь со всего размаху падает на арену, встает и говорит:

- Ну когда же я сдохну!

Путин объявил: "Зимы не будет!... а то Медведев заснёт"...

Отлично! Зачет!!!

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

останавливает гаишник машину для проверки документов,на заднем сидении сидит маленький мальчик и спрашивает:
-дяденька,а зачем вам лямка на фуражке?
-ну это чтобы при погоне из окна можно было вылазить и стрелять и фуражка не слетает.
-а папа говорил чтобы еб*ло не треснуло когда вы в свисток дуете.


В купе встречаются негр и хохол.Хохол достает из котомки красивейшее сало,сантиметров в 15 толщиной,с двумя прожилочками...Гордо начинает отрезать ломтик.
Негр:Это что,сало?
Хохол:Да,сало!Целый год кабанчика холил,лелеял,молочком поил,белым хлебом кормил...
Негр:Да разве ж это сало?Вот у нас в Африке настоящее сало у бегемотов,30 см толщиной и с 5 прожилочками...
Обиделся хохол. Проходит несколько минут,достает из-под сиденья огроменный арбуз килограмм в 10.
Негр:А это что у вас,арбуз?
Хохол:Это крыжовник...Дичка!