Сообщений в теме: 3819

[ДокторЛивси]

 

-На чужом несчастье счастья не построишь ((
- ДА НЕ ПРЯТАЛА Я ТВОЙ ВИСКАРЬ!

 

 

 

[Ялтинец]

- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?

- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.

- Как, гемоppой на лице?

- Ах это лицо?!!

[Ялтинец]

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? 
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. 
- Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... 

 

Проломился ранней весной на катке лед и какой-то мальчик начал тонуть. 

Вовочка кидается в воду и вытаскивает его.

На уроке Марь Иванна говорит:

- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.

Вовочка:

- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

 

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

 

- Ученые нашли новый способ зачатия.

- А чем старый-то не устраивал?

 

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?

Накройте его треугольным одеялом.

[Игорь Сан]

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?

Накройте его треугольным одеялом.

студент:

- Профессор, Вы когда ложитесь спать, бороду на  одеяло кладёте или прячете под одеяло?

- Не обращал внимание

- Извините.

Прошло три дня и разъярённый профессор встречает этого студента:

- А-а-а! Вот и ты! Сволочь, я из-за тебя третью ночь не сплю!!!

- ?!

- Бороду на одеяло не удобно, под одеяло тоже! Скотина-а-а!

[mittimus]

Слышали поговорку? Где хохол побывал,там еврею делать нечего! Так вот, анекдот по теме:

 

Еврей и хохол нашли две коробки сигарет. Еврей, долго не думая, свою коробку открыл, достает блок. Хохол же, глядя на это, заявляет:

- Еврей, ты свою коробку уже вскрыл, а моя еще целеханькая, красивая такая... Дай мне блок!

Еврей достает второй блок из своей коробки и отдает хохлу. Сам при этом открывает свой блок и извлекает из него пачку сигарет. Хохол, завидев это, шепчет:

- Еврей, ты уже и блок свой открыл... А мой еще целый... А дай мне пачку сигарет, а?

Еврей протянул ему пачку, одновременно открывая свою. И вот, уже доставая сигарету, прикуривая ее, он слышит голос рядом:

- Покурим?

[байкер]

Слышали поговорку? Где хохол побывал,там еврею делать нечего! Так вот, анекдот по теме:
 
Еврей и хохол нашли две коробки сигарет. Еврей, долго не думая, свою коробку открыл, достает блок. Хохол же, глядя на это, заявляет:
- Еврей, ты свою коробку уже вскрыл, а моя еще целеханькая, красивая такая... Дай мне блок!
Еврей достает второй блок из своей коробки и отдает хохлу. Сам при этом открывает свой блок и извлекает из него пачку сигарет. Хохол, завидев это, шепчет:
- Еврей, ты уже и блок свой открыл... А мой еще целый... А дай мне пачку сигарет, а?
Еврей протянул ему пачку, одновременно открывая свою. И вот, уже доставая сигарету, прикуривая ее, он слышит голос рядом:
- Покурим?

Это у меня одноклассник был такой. У него сигарету стреляешь , а он в ответ- Ну как же я могу тебе сигарету дать? Сейчас в пачке 18 штук , а если угощу останется всего 17.

Сам он стрелять не стеснялся. ))

[igorsabadah]

Найдено на просторах интернета, авторский мат сохранен:)

 

Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…

Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я — интеллектуал и ######…

Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и фиг с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли? Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка на######л своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь.

Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие… К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей.

Вариант первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них – жирное уебище… Вариант второй. За столиком в углу две гламурные девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно. Рискованный расклад.

Вариант третий. За столиком в центре зала две симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка. Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке…
Все ясно – работаем по третьему варианту.

Знакомимся. Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю. Блондинка разведена, художница. Брюнетка – дизайнер, замужем. Муж – моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все безопасно, люлюмба можно без трусов…
Теперь сидим за столиком вчетвером. Пьем, едим, ####м, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У нее и фигура получше, и губки пухлее.

Свернуть

Предложение продолжить застолье в моей скромной двухкомнатной квартире встречено без фонтана эмоций, но с пониманием. Девочки уходят пописать и покурить. К их возвращению счет оплачен, такси заказано. Едем вчетвером ко мне, заскочив по пути в супермаркет…
Обычно мы с Пашкой стараемся много не пить, ибо пьяный фиг – вялый фиг. Но в тот пятничный вечер конкретно перебрали. В два часа ночи я на рефлексах взял свою брюнетку в охапку и поволок в спальню. На автопилоте раздел ее и разделся сам. Качественного минета не вышло.

— Ты извини, я больше не могу. Боюсь, сейчас стошнит, — сказала Наташа.
Это она не из-за личной неприязни к моему хую, я так думаю. Тоже выжрала немало. Кое-как присунул ей на правом боку и уснул с чувством исполненного долга…

Должен признаться, что пьяный ли, трезвый ли, но я сплю очень чутко. Особенно после того, как семь лет назад меня две девки поутру обокрали. Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место – под телефонный справочник в верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит…

Вот и в этот раз, когда поутру моя Наташа поднялась, я сразу напрягся. Стал вслушиваться в звуки. Ага, пошла поссать. Смыла. Хорошо. Включила воду в ванной. Подмывается, наверное, или руки моет. Молодец. Зашлепала босыми ногами на кухню. Пьет воду из графина.

— Ната-а-аш! Ната-а-аш! Принеси и мне водички, пжалста…
Приносит целый стакан. Жадно пью. Благодарю. фиг поутру у меня всегда стоит отменно.

— Иди ко мне, Наташа…

Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз ебу ее на левом боку…
Через полчаса из соседней комнаты с лицом пчеловода-дебютанта появился Паша. Уже одетый. Он вызвался напоить барышень чаем и проводить до автобусной остановки, а сам поехал домой, в семью. Я снова уснул крепким сном человека, сделавшего что-то очень важное, и весьма довольного собой…

Проснулся я ближе к полудню от настойчивых звонков в дверь. Открываю. На пороге Паша с расцарапанной рожей.
Дальнейшее повествование с его слов. Как выяснилось, вследствие алкогольной интоксикации ночью Паша едва дошел до кровати, вырубился прямо в одежде и громко захрапел. Все попытки Наташи-блондинки поднять его, видимо, остались безрезультатными. А неудовлетворенная женщина – страшная женщина.

Тем более художница. В итоге Наташа раздела пьяного горе-ебаря и разрисовала его тело каким-то зеленым фломастером. После чего не забыла товарища одеть...

Ничего не подозревающий Паша пришел утром домой. Типа усталый с работы. И перед своей женой снял с себя рубашку. Вот лишь некоторые надписи, обнаруженные супругами на его теле:

— я – долбоеб
— у меня не стоит фиг
— почему я не выебал Наташу?
— импотент
— пидор?
— Аргентина – Ямайка 0:0

Кроме того, прямо на его хую красовалась оригинальная надпись «фиг», а вся жопа была изрисована васильками… Его попытки объясниться с женой привели к скандалу с пиздюлями. Когда я перестал ржать и вытер слезы, мы с Пашей сели на кухне. Я налил по соточке. Ну, ######, за женский юмор…

Оригинал записи: Этот жестокий женский юмор... [R]

[ДокторЛивси]

После пятой рюмки она поняла: он ждет ее звонка

[mittimus]

Найдено на просторах интернета, авторский мат сохранен :)

Ты (на вы обращаться, увы, в данном случае не буду) сам эту бредятину читал? Лично я против красивого, уместно под ситуацию русского мата, частично сокрытого в публичном изложении, ничего против не имею, но это - просто пошлятина, написанная одним идиотом, и распространяемая другими. Не могу не выразить в этой связи своего неуважения! Сказал бы по-жестче, да вот слов на ветер бросать попусту не люблю. Будь здоров, "русский" богатырь! 

[ДокторЛивси]

Жизненное,реальное)))                                                                                                                                                                                                                        

 

                                                                                                                                                                                                                                                                  

50-летний мужчина со своей 42-летней подругой находились в гостях у своего друга, где весело проводили время, распивая спиртные напитки. Но , сколько водки не бери, а за добавкой все равно бежать придется и 50-летний мужчина отправился в магазин.

На улице его задержали сотрудники полиции и до ночи продержали в отделении, пока тот не протрезвел. Все это время подруга ждала его в гостях, а когда возлюбленный вернулся, отправились они к нему домой, в деревню, что находилась всего в паре километрах от Верхнедвинска. Ушли недалеко. Видимо из-за переживаний за возлюбленного ноги отказались нести даму и мужчина , прихватив у одного из подъездов детскую коляску, погрузил в нее женщину и повез.

В это время возвращался из бара пьяный 30-летний водитель Жигулей в компании не менее пьяного пассажира , с которым они и пили. На одной из улиц он сбил переходившего дорогу мужчину с детской коляской, после чего с места наезда скрылся. Угнавший коляску мужчина получил перелом обеих ног, его спутница отделалась сломанными ребрами.

Водителя Жигулей задержали через несколько часов. Состоявшийся недавно суд приговорил его к 5 годам лишения свободы и выплате 20 миллионов рублей покалеченному мужчине. Мужчина, укравший коляску, получил 1,5 года тюрьмы, правда не только за кражу, но и за нанесение побоев бывшей пассии в тот же вечер, к слову, ранее он уже был судим.
 

[Ялтинец]

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.

Учитель:

- фрезеров...

Дети:

- "щик"

Учитель:

- манекен...

Дети:

- "щик"

Учитель:

- закрой...

Дети хором:

- РОТ

 

В фотостудию заходит клиент:

- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.

- 9х13?

- 117, а что?

Сообщение отредактировал Ялтинец: 08 November 2015 - 02:47 PM

[Big Man]

[mittimus]

Отличный анекдот! От меня +! Посмеялся от души!

[FISHUNTER]

А второй от меня

[Ялтинец]

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: 

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

 

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!... Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

 

Звонит бабуля в службу спасения:

- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?

- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.

- А если нет? Так она там с голоду помрет.

- А вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

 

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.

- Хорошо, доктор. Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.

 

Идёт суд над взяточником.
- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
 - Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

[mittimus]

Просыпается похмельный Петька и чувствует, что не только спиртное к его голове приложилось. Натер он валенком самовар и, завидев в нем свое отражение, ужаснулся - лицо у него - сплошной синяк! Принялся Петька будить своего верного отца-командира - Василия Ивановича, еле растолкал. Приподнялся наконец Чапай на печи, закурил и начал свой рассказ: "Пришли мы с тобой, Петька, к Анке-пулеметчице, на новоселье... Перво-наперво, изрядно накушавшись самогоном, ты вставил виновнице торжества в ж..пу веник, выпнул ее в сорокаградусный мороз на улицу и сказал, что Жар-птица, видите ли, должна жить на воле! Это я тебе, Петруха, простил. Затем ты вскочил на праздничный стол, отлил в корзину с яблоками и заявил, что яблоки лучше употрeблять мочеными! И это я тебе тоже простил. Но вот когда мы вернулись в родную хату, и ты, паразит, нагадил посередь комнаты, навтыкал туда спичек и, указав на кучу пальцем, громогласно объявил, что этот, с..ка, ежик отныне будет жить с нами - этого я, Петька, тебе простить не смог...

Сообщение отредактировал mittimus: 11 November 2015 - 01:44 PM

[Ю-Ю]

 

В фотостудию заходит клиент:

- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.

- 9х13?

- 117, а что?

 

"117, а что?"

 

Мило!!!!!!

[Ялтинец]

- Куме, а у Порошенко дети есть?

- Четверо.

- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

[ДокторЛивси]

Приём. Спрашиваю у пациента: 

- На ногах отёки есть? 

- Есть

Я: 

- Снимайте носки. Второй тоже...

В ответ молчание... 

- Ну, второй носок снимайте говорю.

- Я только одну ногу помыл.

 

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.

Гроб стоял на фоне огромного сердца.

По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.

Все в трепете наблюдали за происходящим.

В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "

Священник упал в обморок...

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. 

Одна говорит, — Мне дайте вон тех зелененьких... 

Другая: — А мне в пупыришках... 

Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит: — Мне 2 кг любых, я их есть буду. 

 

Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич".

Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.

 

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:

Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 12 November 2015 - 08:49 PM

[svoi]

•  Фима, шо вы все мне подмигиваете?
  — Это нервный тик.
  — Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
•  
• — Поцелуй меня, Моня!
  — Что за оргии на пятом году семейной жизни?
•  
• — Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
  — Да-да, и губу

• — Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
  — Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...
•  
• — Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
  — Ой, себя? В двух словах? На любителя...
•  
• — Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.
•  
• — Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
•  
• — Боря, почему ты никуда не берешь меня?
  — Беру.
  — Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе...
  — Розочка, ты всегда в моем сердце.
•  
•  
• Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
  — Ну что ты, ну зачем?
  Реплика бабушки:
  — Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
•  
• — Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
•  
• — Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
  — Ты хочешь со мной переспать?
  — И умная!
•  
• — Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
  — Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
•  
•  
•  

Сообщение отредактировал svoi: 12 November 2015 - 08:59 PM