Сообщений в теме: 3819

[Электрик]

Гы...концовка не совсем...гм...интеллектуальная...)))

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый советский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти потные кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: «Сука бл...ь, догоню — убью нах..й!!!

[Bionder]

 догоню-убью.

[Ю-Ю]

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
 

 

Старо как мир... но Классику  с удовольствием перечитываешь))

 

Цитата:

 

"Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти потные кубинцы!!! "

 

Как я его понимаю!!!!!))))))

[ДокторЛивси]

Гы...концовка не совсем...гм...интеллектуальная...)))

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый советский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это всё? Как всё это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти потные кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: «Сука бл...ь, догоню — убью нах..й!!!

Прав здесь только Платонов))) А байку эту слышал давно.уж позабылась.Если не читал ,прочти "Город Градов"-"Вещщщььь"

[ДокторЛивси]

 

Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины н

Знаете, почему так много людей

ездят на дорогих машинах? 

На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

 

 

- Ну ты просто супер... - она сказала восхищенно, лёжа на спине.

- А ты не замечала!?

- Нет. Но знала, что у тебя... "золотые руки".

Он захрапел, а она долго еще любовалась люстрой, которая наконец-то висела.

 

В Сочи на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую десятку:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает чирик на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

 

 

 

— Анализ показал, что у вас в моче белок! 
 

— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?! 
 

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 30 October 2015 - 10:44 PM

[байкер]

Сергей, фу!!!
 
Ребята! Давайте уже не будем переносить сюда глупость интернета?
Что мешает делиться интеллектуальными анекдотами?
Или вы хотите сказать, что владельцы Кайронов не имеют даже высшего образования???
 
 
Мне понравился вот такой случай.
 
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы и собирать его самой…[/size]

ха.ха.ха.ха.ха.ха.хаух.ху.ху.ху.ху.ху.хе.хе.хе.хе.хе.ха.ха.ха.ха.ха.ха

[байкер]

Сергей, фу!!!

Ребята! Давайте уже не будем переносить сюда глупость интернета?
Что мешает делиться интеллектуальными анекдотами?
Или вы хотите сказать, что владельцы Кайронов не имеют даже высшего образования???
]

Юлька прости ,не удержался. Выложу очередную. Но мне простительно. Я хоть и с высшем , но не владелец. ( ОСТОРОЖНО МАТ)
https://youtu.be/is3cyU06mnc

Сообщение отредактировал байкер: 31 October 2015 - 04:33 AM

[Big Man]

Сергей, фу!!!
 
Ребята! Давайте уже не будем переносить сюда глупость интернета?
Что мешает делиться интеллектуальными анекдотами?
Или вы хотите сказать, что владельцы Кайронов не имеют даже высшего образования???
 

Боюсь, что слабообразованной части клана это будет не интересно...

- И почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее:- почему люди не летают вверх?

А это для всех.

- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

Учительница пишет в дневнике:
«Изя плохо пахнет. Изю надо помыть!»
На следующий день в дневнике ответ матери:
«Изю не надо нюхать. Изю надо учить!»

[Ю-Ю]

Боюсь....

 

 

)))))

[байкер]

что

)))))

[владимир к]

 будет не интересно...
 

)))))))))

[Big Man]

Вот))) интеллектуальный анекдот!

[Kukas]

Боюсь, что слабообразованной части клана это будет не интересно...

«Изю не надо нюхать. Изю надо учить!»

 

+1!

[байкер]

Вот))) интеллектуальный анекдот!

Коллективное творчество)))

[Ю-Ю]

Умилило!))

[mittimus]

Приходит хохол домой, протягивает жене живого кроля.

- На, свари суп!

- Какой я тебе сварю суп, когда воды в доме нет?

- Тогда поджарь!

- Так ведь и газа - тоже нет!

Мужик рассердился, открыл форточку и выбросил животину с 9-го этажа, а кролик летит и на радостях восклицает: "Слава Украине! Героям - слава!".

[Ялтинец]

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - на что жалуетесь?
Ветеринар: - фигасе, так любой дурак может!

 

Муж говорит жене:

- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

 

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:

- Че случилось-то?

- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27.

- И че?

- Да знал бы я, что там столько Вась...

 

Начальник спрашивает у кандидата в секретарши:
- В вашем резюме написано, что Вы печатаете со скоростью 300 слов в минуту, это правда?
- Да, правда, но такая херня получается!

 

- Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня наё…ют?

 

На приеме терапевта.

- Доктор, если честно, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, сразу поможет. Но помогло. Вы просто кудесник, настоящий волшебник!

- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

 

[Yalichiki]

Приклейте на свой телефон фото Васильевой и ваш телефон никогда не сядет.

[ДокторЛивси]

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

[ДокторЛивси]

Вовочка подходит к бабушке и говорит: 
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... 
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: 
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Купил iPhone 6+ за 77990, положил в задний карман,
сел в машину. Слышу треск. Про себя думаю :"Хоть
бы это был просто перелом позвоночника"

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Муж под окном роддома:
- Ну как всё прошло?
- Больно, куча крови, всё порвалось.
- Как ВСЁ порвалось??
- Не переживай, всё зашили!
- Как ВСЁ зашили?!...

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."