Сообщений в теме: 3819

[Ялтинец]

Генерала Вооруженных сил Украины обвиняют в гос. измене:
- Ты, гад, хоть понял, куда ты танки продал?
- Так я ж думал - в Африку: звонил какой-то Гиви, сказал - для Сомали!

Сообщение отредактировал Ялтинец: 14 March 2016 - 08:09 PM

[Электрик]

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась
поговорка "Не приведи Господь..." ))

[Big Man]

Жизнь - как поездка пьяным в метро: ощущение свободы контрастирует с невозможностью изменить маршрут.

Сообщение отредактировал Big Man: 15 March 2016 - 02:19 PM

[Big Man]

Два часа назад попросил дочу подогреть суп. Час назад повторил. Еще повторил двадцать минут назад.
Сейчас окончательно понял, что перед смертью надо будет как следует напиться...

Это не анекдот, это мысли лежа на диване...

[Pochtar]

Два часа назад попросил дочу подогреть суп. Час назад повторил. Еще повторил двадцать минут назад.
Сейчас окончательно понял, что перед смертью надо будет как следует напиться...

Это не анекдот, это мысли лежа на диване...

Вот сижу и думаю - нафига ему такой горячий суп... профф деформация, однако...

 

Программист не явился на работу. В конторе переполошились, решили его
проведать. Звонили в дверь, звонили - никто не открывает. Из-за двери
только плеск воды слышен. Решили взломать дверь. Заходят и наблюдают
такую картину: сидит программист в ванне, волос на голове почти не
осталось, но он судорожно намыливает голову шампунем. Читают инструкцию
к шампуню:
1 выдавить небольшое количество шампуня на руку.
2 намыливать 2-5 минуты.
3 смыть водой.
3 повторить.

[Граус]

"Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Ольга). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом."

Сообщение отредактировал Граус: 15 March 2016 - 03:46 PM

[Pochtar]

- На Украине скоро разрешат однополые браки.
- Ну, слава богу, основная цель революции достигнута.

[Nikolay]

 

"Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Ольга). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».

Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом."

 

+ расмешил

[Ялтинец]

- Мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?


- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне что, предложение делаете?

 

Джон Рокфеллер мечтал дожить до 100 лет и заработать 100 тысяч долларов . 
Дожил до 98 и заработал 1,5 миллиарда. Не все мечты сбываются...

 

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца: 

- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: «Жили-были...» или «В тридесятом королевстве...», а заканчиваются одинаково: «Х-р-р, х-р-р, х-р-р»?

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. 
- Давай начнем с хорошей. 
- Я больше так не буду.

 

- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?

- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.

 

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.
- Вот те здрасте! А куда?...

- Сарочка, шо Вы меня за дурака держите?
- Да я к Вашему дураку и не притрагивалась!..

[MrNoteBene]

"Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Ольга). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом."

Это пять

[Михаил Бессонов]

Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?..
- Конечно, я что, глухая?! 

 

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

 

- Дорогая! Где моё полотенце?

- Возьми на швабре!

 

- Do you speak English?

- Yes... сссли бы...

 

3000-й год. Урок русского языка. 

- Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится! 

 

Мент останавливает машину и говорит:

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?!
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так вы и пьян?!? Тёща:
-  Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!!

 

 

 

[Граус]

Заблудился в тайге турист, три недели мог выйти к людям. Вышел. Корреспонденты одолели.
Очередная с микрофоном:
-Как Вы выжили, благодаря чему?
-Питался ягодами, кореньями и творогом..
-А творог-то где брали?, -удивляется она.
-С залупы соскребал...

 

Встречаются два профессора, у одного фингал в пол лица:

- Коллега, что с Вами???

- Да понимаете, вчера ходили в ресторан всей кафедрой филологии, сидим, выпиваем, закусываем, мирно беседуем. Так нет, за Аллой Аркадьевной приехал муж, бывший военный, напился и влез в беседу: - "Был, говорит, у меня в роте один фиг...", так я его и поправил: "Не в роте а во рту..."

Сообщение отредактировал Граус: 16 March 2016 - 04:53 PM

[Граус]

вот новая женщина у Николая

красивая, умная и молодая

работает в банке, имеет машину

на фитнесе прыгает, бреет вагину

сосёт, как не сможет сосать пылесос

с деньгами поможет всегда. не вопрос

не любит михайлово стасовых песен

и лепс абсолютно безынтересен

её головные не мучают боли

ей важно всё то же, что важно для Коли

не смотрит совсем на других мужиков

готовит шикарно с бараниной плов

со временем вовсе не портится, кстати

упруга, свежа и активна в кровати

на ней вся квартира, уют весь и быт

...по-моему, всё таки Коля п@здит..

[Pochtar]

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

[Игорь64]

Почти как анекдот.

Приехал с вахты,решил заняться Кайроном. Звонкий стук слева.Снял ремень,крутанул шкивы,стук от кондиционера.Разобрал шкив,открутился магнит,оборвал провода-попадалово.

Снизу увидел,что насос Гур весь в масле,бежит из под бачка,бачок уже менял-попадалово.

Стал менять масло в движке,пробка открутилась с резьбой-попадалово.

Стал менять пружины подвески,заехал сам себе в глаз монтажкой-попадалово.

Машинка давно поддергивалась,решил почистить контакты на коннекторах форсунок,сломал на первой-попадалово.

 Сижу,думаю,что б еще отремонтировать. А может ну его,пусть себе машина работает,чтоб на вахте мне на нее родимую одну не пахать?

[Игорь Сан]

 Сижу,думаю,что б еще отремонтировать. А может ну его,пусть себе машина работает,чтоб на вахте мне на нее родимую одну не пахать?

 

Почти как в анекдоте, когда с бодуна писюн доставать страшно.

[Bionder]

Почти как анекдот.

 

 

Жизненно, еще классно гаечки ронять во впускной коллектор и т.д. Цепь натягивал, клапана погнул ))).

[Big Man]

[Игорь Сан]

Чуток из старых.

— Продавец! Почему яйца грязные!

— Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда.

 

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить. 

 

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей. 

 

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай?

 — Тяжелейший — у клиента бабла до х..., а все зубы здоровые. 

 

   Разговаривают три женщины на работе:

- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!

— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:

— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...

— Что случилось?

— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:

- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!. 

[Kukas]

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем!

 

Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...

 

Едет на джипе крутой. На обочине стоит мужик с табличкой «Ищу работу» - Забор покрасишь ? - Конечно! Хозяин привозит мужика на дачу, дает два ведра краски, и говорит: - Покрасишь весь забор, вечером приеду рассчитаюсь. Через некоторое время к работяге подходит ушлый дядька. - Сколько обещал заплатить? - Не знаю. - Продай ведро краски , живыми бабками рассчитаюсь! - А что я хозяину скажу? - Помажь хозяйской лошади морду краской и скажи выпила! Приезжает хозяин. - А почему пол забора покрашено? - Только отвернулся , а лошадь ведро краски выпила! Хозяин достаёт ружье и убивает лошадь. - Ты что делаешь? Спрашивает работяга. - Да эта лошадь меня зае@ла! позавчера сожрала мешок цемента, вчера – ящик гвоздей! Сейчас краску!

 

- Представляешь, как шагнул прогресс...! - Это ты к чему? - Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

 

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"