Сообщений в теме: 3819

[Доктор Ж]

Фины, отец с сыном , учат русский язык. Отец читает словарь и говорит сыну:

" Сынок! Говорить ПАПКА БЛЯ чудак- неправильно! Правильно говорить ПАПКА ДЛЯ БУМАГ.

Вместо чудак- М_ДАК

[Kukas]

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили
послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла
попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет.
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно
всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

[Ялтинец]

Парень - девушке:

- Милая, ты хочешь чипсов?

- Нет, они же вредные.

- Ну ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

 

Разговор в чате:

- Помогите,уменяпробелнеработает!

Ответ:

- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

 

 

Придешь бывает задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. 
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

 

 

В Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США.

Эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

[Kukas]

— Мадам, вам куда? — вежливо осведомился поручик Ржевский.

• • •

Танцует Наташа Ростова с гусаром и говорит:
— У вас пятнышко на манжете.
Тот не выдержал позора, ушел в другую комнату и застрелился. Танцует со вторым:
— У вас пятнышко на воротничке.
Тот не выдержал позора, ушел в комнату и застрелился. Танцует с поручиком Ржевским:
— Поручик, у вас ботинки грязные.
— Не волнуйтесь, Наташа. Это говно. Оно подсохнет и само отвалится.

• • •

— Поручик, как вы находите мою грудь?
— С трудом мадам, с трудом.

• • •

— Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
— С удовольствием, мадам! А где?
— Вон в той беседке в конце аллеи!
— Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

 

• • •

Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский...

• • •

У поручика Ржевского спрашивают:
— Что такое — гладкое и под яйцами?
— Седло!
— Хрен-то! Сковорода!

Сообщение отредактировал Kukas: 25 February 2016 - 02:33 PM

[psihoz123]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: — Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. — Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: — А сколько полос хочешь на мосту?

Сообщение отредактировал psihoz123: 25 February 2016 - 01:55 PM

[Kukas]

Врач больному:
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.

 

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

 

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

 

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

 

На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим...

[Big Man]

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Сагочка, гадость моя, мне всё гавно.

[НУНЭ]

Сыну 4 года, спрашивает у меня : «Мама, когда я жил у тебя в животике, тебе хотелось меня обнять?». Я отвечаю:«Конечно хотелось!». Пауза. Сын грворит :«Мне тоже хотелось тебя поскорее обнять.». Еще одна пауза. И добавил: «А зачем ты меня съела?»

[НУНЭ]

ради интереса посмотрела обьяву о продаже этой машин

потом прочитала коменты очень понравилось

http://novosibirsk.d...e/20219369.html

[807]

— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Сагочка, гадость моя, мне всё гавно.

Гы-гы! Обожаю онегдоты пго евгеев! Ща навегно блевану в стогонку! Пишите ищо, мля, щоб на изнанку вывернуло, и про Карлов не забуттьте.


Русские люди, пишите наш юмор, пожалуйста! Русский юмор несравним! Ни с Карлами, ни с так называемым "Одесским (читать еврейским) юмором. Выбешивает эта еврейшина на страницах. Я не националист, но всем нигерам пиндец!

[807]

Мальчику Пете подарили набор "Юный слесарь"... Через две недели он спился нахрен...

[Zlyden]

Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

По мнению соседей я жуткая мать!
Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью…
А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником,
выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

- На моем домашнем компьютере завелся вирус.
Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

Во время всех антиалкогольных и антикоррупционных кампаний ни один алкоголик и коррупционер не пострадал,
страдал всегда только один бюджет.

Если судить по дискуссиям в фейсбуке, Европу захватили беженцы, а Россию - лабутены.

Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

[Big Man]

С утра выпил, весь день свободен...

[Ялтинец]

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.

Сегодня я сделал семь полезных дел!

 

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дурак в шапке!

Не наденешь шапку - как дурак без шапки!

Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

 

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.

 

Сидит субботним утром семья, завтракают... 

Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, 
они быстренько перемигнулись ... 
Жена тут же встает из-за стола и говорит: 
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. 
И поднимается на второй этаж, в спальню. 
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. 
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... 
Старший говорит младшему: 
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. 
Младший поднимается, потом возвращается бегом, 
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. 
Старший спрашивает: 
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь? 
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

[Yalichiki]

обновим баян...

Летит блондинка на своей Ferrari под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
—Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркотиков. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю лежит, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН.
Блондинку вытащили из машины.
Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какие наркотики, какие трупы?
Блондинка Омоновцу:
— Да вы больше слушайте его, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

[igor golicyn]

может уже было....недавно наблюдал похожую картину в автосервисе.)))).......

 

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай.. это блин, Форт Баярд какой-то!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь:http://www.hellass.c...ort-baiard.html

[Ялтинец]

Доктор после осмотра больного отводит в сторону его жену и говорит:

- Вы знаете, не нравится мне ваш муж.

- Доктор, мне тоже не нравится, но дети его так любят...

 

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

- Да не волнуйтесь так! Год назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

- Конечно! Но у человека может появиться вторая жена!

 

В переполненном автобусе...

- Мужчина уберите руку... Да не вы!... Да не эту... Да не оттуда...

 

Женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я вижу интересного мужчину, то у меня сразу чешется между пальцами на ногах!

- Между какими?

- Между большими!

 

Диспетчер скорой помощи принимая вызов:

- Женщина успокойтесь пожалуйста и не кричите, объясните внятно, еб*нулся  - то упал или сошел с ума? Мне надо понимать какую бригаду к вам направить.

[Ялтинец]

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.

Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрр######л, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там гостарбайтеры. Кто их там пересчитывает?

 

женское :-
Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!

[Ялтинец]

Два рыбака на берегу:

Первый - ну что не клюет?

Второй поворачивается смотрит с недоумением и говорит - "Клюет"?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видел? У нее даже клюва-то нет!

 

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку.
Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на мои звонки.

 

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка.

 К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
— Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, малыш как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
— И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

 

Объявление в студенческом общежитии:
- Уважаемые тов. студенты, не выбрасывайте использованные презервативы в окно, их находят дети и надувают.

 

- Назовите лучшее качество вашего мужа.

- Ну не знаю...

- Может быть, он добрый?

- Да нет...

- Может быть - умный?

- Скорее добрый.

- Может быть, он хороший любовник?

- Точно, он - добрый!

 

Купили хомяку пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.

И вот глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я наконец то постиг весь смысл слова "шароёбится"...

 

Пациентка:

- Доктор, у меня голова болит .

- А я ни на что и не претендую!

 

Разговаривают две разведчицы: 
- Сегодня я пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что необщодимо! 
- А если не расскажет?
- Ну, тогда хоть пересплю.

[Pochtar]

Объявление в студенческом общежитии:
- Уважаемые тов. студенты, не выбрасывайте использованные презервативы в окно, их находят дети и надувают.

 

Это не так звучало....

Вот правильное=)
Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики.