Сообщений в теме: 3819

[Игорь Сан]

Бармен:

— Один рубль и двадцать копеек…

Это 5!!!
Хотел бы я попить пива за 1,20, но теперь только ОПЯТЬ в империи смогу.

[Kukas]

Западенец съездил в Россию, вернулся домой и рассказывает: "Я москалям гавно сделал!" Насрал прямо на Красной площади. Ну ему друзья, ты типа теперь у нас национальный герой. А что прямо на брусчатку? Да нет, говорит, в штаны. Но ведь на Красной площади....

Сообщение отредактировал Kukas: 26 April 2016 - 06:44 PM

[Yalichiki]

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

[Yalichiki]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот грёПаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой еПаный ЗНАЧОК!"

Сообщение отредактировал Yalichiki: 27 April 2016 - 08:09 AM

[Yalichiki]

Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40,
он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.

— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

Милая, ты меня любишь??? - Да, милый!!! - А измену простишь??? - Конечно, дорогой. Мертвым все прощают...

Жена идет в спальню к мужу и неожиданно ударилась ногой, о порог спальни.
"Ой,ой,ой"-крикнула жена.
Муж зовет ее к себе:
- Моя хорошая,иди я тебя пожалею.
После бурного секса женщина идет в ванную и снова ударилась о порог.Муж приоткрыл глаза и
ворчит:
- Вот, манда,косолапая....

Запомните! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке...
— А водка? — Вот она, сволочь-универсальная... идет даже к тортику..


Диета "Феерическая".
1-й день — 1 сваренное яйцо.
2-й день — 50 гр. обезжиренного творога.
3-й день — 70 гр. куриного филе.
4-й день — 20 гр. вареного риса.
5-й день — 2 средних вареных картошин.
6-й день — яблоко.
7й день... очнулся у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричал что-то о судном дне и тянул руки к мясу на вертеле.

Доктор, я женат, у меня двое детей, но я хочу развестись т.к. меня потянуло на мужчин.
-Так, срочно берите пол арбуза, вырезайте мякоть, туда мелко нарезаете селёдку, всё это дело заливаете молоком и выпиваете.
Пациент уходит, а к доктору подходит медсестра:
- Доктор, вы гений! Неужели это поможет!?
-Врядли, но за то он узнает зачем нужна жопа.

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит: "Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!". Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!"

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
- Слушай мы вчера пиво пили?
- Пили!
- А водку?
- Пили!
- А коньяк?
- Пили!
- И ракетное топливо пили?
- Ну да!
- А ты ср@ть ходил?
- Нет ещё.
- И не ходи, Я из Токио звоню!!!

[Big Man]

Ничто так не деморализует противника как шотландские парашютисты...

[Ялтинец]

Минет придумали русалки, от безысходности.

 

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

 

Муж жене:

— Ты куда собираешься?

— К стоматологу.

— Меня не интересует его профессия.

 

Два гаишника приехали на место ДТП. Один другому:

— Смотри, расхерачил две машины и выходить боится. Трезвый, наверное.

 

— Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?

— Одноклассники кончились внученька.

 

— Почему Германия дала миру так много философов?

— А ты немецких женщин видал?

[Ялтинец]

Девушка парню:

- Ты что меня клеишь?

- Да как ты могла подумать? Тебя прежде чем клеить, надо сначала обезжирить.

 

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

- У нас в школе учитель английского был армянин.

 

Специально для пограничников ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.

Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

 

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком — 
"чесночный соус". 
И только соус с хреном — 
"соус с хреном".

 

Девушка - парню: 

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка? 
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс! 

 

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. 
- Ну как? 
- Нет, не подходит.
- а в чем дело?!
- Глаза у нее какие то злые.

[Yalichiki]

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

[Yalichiki]

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: 
— Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. 
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: 
— Полтавская...! 
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает: 
— ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!! 

[Yalichiki]

. Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”. 
Муж: -Да вы что, я 50 ехал. 
Жена: — Да ты что, у тебя на спидометре 70 было. 
Муж злобно посмотрел на жену. 
ГАИшник продолжает осмотр машины: — И фара задняя разбита. 
Мужик; — Я даже не знал… 
Жена: — Я тебе еще 2 недели назад говорила. 
Муж еще злее смотрит на жену. 
ГАИшник: — Не пристегнуты. 
Мужик: — Да только что отстегнулся. 
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь… 
Мужик не выдержал: — Да заткнись дура! 
ГАИшник: — Он так всегда с вами разговаривает? 
Жена: — Да нет… Только когда выпивший…

[Yalichiki]

Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаелло
- Сколько штук?
-Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.

[Ялтинец]

Жена попросила передать ей тюбик с мазью от герпеса, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.

Представляешь, так обиделась, неделю уже со мной не разговаривает.

 

- Крестная фея, я хочу себе дракона…

- Может, что попроще?

- Тогда хочу жрать и не толстеть...

- А какого дракона ты хочешь?

 

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?

- Нет, ну неё же парень есть…

- Ну ты подожди ещё, у нее и дети появятся.

 

Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

[Yalichiki]

— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?

[Vahmurka]

- Грузинское вино, 13 букв?
- По горизонтали?
- Точно, Пагаризантали!

[владимир к]

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: 
— Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. 
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: 
— Полтавская...! 
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолжает: 
— ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!! 

беременность 3-й месяц.. сказать от кого?

[Yalichiki]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: 
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. 
P. S. А здесь жарко! Целую! Жду!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе». Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. «Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор. - И один булочка… — добавил Ашот.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".
Три буквы. Сначала даже растерялась...

Маленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
— Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
— Проще простого - топор!

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду!

-Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) :
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Yalichiki]

В лифт вошла... За мной мужик... Вслед успел вломиться... Встал напротив и глядит... Как маньяк-убийца!!! Я со стpaху замерла... Но не растерялась!!! Словом - маху не дала!!! Резво защищалась!!! Говорю: -Послушай ты... Если только тронешь... То тебя мои кенты... Здесь и похоронят!!! У меня в кармане ствол... Пристрелю в два счета!!! Стой не рыпайся козел!!! Коли жить охота!!! Я крутая и меня... Вся округа знает!!! На районе вся братва... За меня бухает!!! Вор в законе мне общак... Доверяет смело!!! Так что понял ты, чудак?!! С кем имеешь дело!!! Лучше сразу выходи лох ты беспонтовый!!! Он ответил: -Гранд мерси!!! Я - ваш участковый...

[Yalichiki]

90—летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе женюсь! — О, это хорошо, и сколько лет невесте? — 18. — Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает! Опять женюсь!

[Pochtar]

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...