Сообщений в теме: 3819

[НУНЭ]

Сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию… чувствую на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ…

[svoi]

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками:
"Что ж ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

[Yalichiki]

Скачет похотливый принц на своем коне , лесом , полем , мимо болота проезжает а там лягушка и говорит человеческим голосом:
-Принц! Поцелуй меня и я превращусь в красну девицу!
Тот поцеловал и вдруг ХОП перед ним супер модель..ну принц не долго думая давай ее тр@хать. Как надоело слез с нее, оделся , на коня залез и только уезжать та ему:
- Принц! Погоди , я чет не поняла! А как же свадьба ну и все как в сказке положено?!
Принц чето нахмурился, с коня слез, подошел к ней и кааак вдарит ей кулаком апперкота снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, оземь ударилась и опять в лягушку превратилась.
Тот поднял ее, повертел в руках, в карман ложит и говорит:
-Бля, ах@енная штуковина!


Когда уместно и нужно употр######ть слово "б...**":

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
______________________________________________
-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
-- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
-- Вы их ели, что ли?
-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
___________________________________________
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!

[Ялтинец]

- Почему толстяки - все такие веселые и добрые?

- Так они ж ни бегать, ни драться не умеют!

 

Начальник составляет график отпусков… Вызывает сотрудницу:

- Тебе, Иванова, месяц на какую букву?

- На "И".

- Хорошо, в Инваре пойдешь.

 

- Я поклонница здорового питания!

- Так ты ж жрешь все подряд...

- А разве это не здорово?!

 

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?

- Конечно. Нарожали дураков!

 

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

 

Смотри ка ! Ты же книгу к верху ногaми держишь!

- А ты что, типа Фрейд что ли?
- Ну причем здесь Фрейд?
- Это же книжка! Кaкие у нее могут быть ноги?! Ты еще мне скaжи, что я у неё между стрaниц задглядываю...

 

Разговор свекрови с невесткой:

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомни, что мир не без добрых бл…дей.

 

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.

Бывает, как нажрешься жидких бутербродов...

[Big Man]

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь!

[weis]

Смотри ка ! Ты же книгу к верху ногaми держишь!

- А ты что, типа Фрейд что ли?
- Ну причем здесь Фрейд?
- Это же книжка! Кaкие у нее могут быть ноги?! Ты еще мне скaжи, что я у неё между стрaниц задглядываю...                                       Спасибо , рассмешил . +

[Zlyden]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

 

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***

мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

***

Я б посмеялась, но тупая).
Валяюсь тихо пацталом))))

[Ялтинец]

Современная Украина:

- Ты где живешь?

- В Днепре.

- Ихтиандр?

 

Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс современного искусства в Нью - Йорке. 
Когда выяснилось, что картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации при пожаре.

 

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. 

- Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? 
- Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.

 

Прохожий говорит Вовочке:

- Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
- Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Сообщение отредактировал Ялтинец: 25 May 2016 - 02:14 PM

[ДокторЛивси]

Одесса, из разговора в очереди: 
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! 
— А ты? 
— А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе". 

[Михаил Бессонов]

https://youtu.be/zbctq810GWk

[Yalichiki]

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость - жуть.
Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!?"
Секунд 15 тишины и голос сверху "Да неее, моргает".

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартовую комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят "Никита-дурачок". На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 
— Да он и вправду дурачок. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Никите выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: — Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять? — Посмотрите, учитель,она же больше!
После уроков учитель подошел к Никите. — Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше? — Конечно, понимаю. — Так почему же ты выбираешь пять? —Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Бригада грузчиков привозят мебель, два кресла и диван! Решили таскать по одному креслу и потом диван вдвоём, так как лифт не работал! Один взял и потащил кресло на шестой этаж на себе,звонок в дверь, на пороге охуительная блондинка, спрашивает его, ты кто? Он - я грузчик, принёс кресло! Проходи ставь в зале ответила она! Он не успел поставить как она снимает с него штаны и делает ему самый уматный минет в его жизни! Он в ахуе спускается рассказывает это второму! Второй в торопях волокёт второе кресло туда же, открывается дверь таже блондинка и таже история! Грузчики рассказывают водиле эту историю, водила еле дотаскивает диван в одного на шестой этаж, блонди спрашивает его- ты кто? Он - я водитель диван принёс! Ставте рядом с креслами в зале, а сама отлучается на кухню! Водила ставит и тут же снимает с себя штаны сидит ждёт её! Блонди выходит и суёт ему 200 рублей! Он - девушка а мне сказали что тут по другому расплачиваются? Она- ничего не знаю, мне муж сказал- водителю 200 рублей а остальным фиг сосать


Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим.
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
Зверя сильного, мной прирученного. Ам

Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[НУНЭ]

Сегодня ПЕРВЫЙ день ЛЕТААА))) мы от радости даже печку затопили)))))

[Big Man]

Сегодня ПЕРВЫЙ день ЛЕТААА))) мы от радости даже печку затопили)))))

Нунэ, бросайте вы эту Америку...

[НУНЭ]

да мы её давно бросили ))) да вот только пора уже как бы косточки погреть ,а у нас щас почти -1 , холодно однако !

тема для  СИБИРЬ В ШОКЕ 

[Big Man]

— Алло.

— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?

— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.



После короткой паузы папа говорит:

— Милая, ты уверена, что там дядя Пол?

— Да, он сейчас наверху с мамой.

Пауза.

— Нуууу, тогда положи телефон на стол, побеги наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина уже подъезжает к дому.

— Хорошо, папа, минуточку.

Через время девочка возвращается к телефону.

— Я сказала, папа.

— И что потом случилось, дорогая?

— Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается!

— Боже!!! А дядя Пол?

Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается.

*** Длинная пауза ***

Затем папа говорит:

— Какой бассейн? Это 486-5731?

[НУНЭ]

 ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО КТО И ЗАЧЕМ ЭТО ДЕЛАЕТ )))    

[Yalichiki]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!

Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает:
- Волосы на жопе есть???…
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
ДЕД:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.

-. Пап, а что у мамы между ног? -. Рай сынок. -. Пап, а что у тебя
между ног? -. Ключ от рая! -. Тогда меняй замок, у соседа дубликат
есть.

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: — Хи— хи! Профессор: — Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: — Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: — Хи— хи! Профессор: — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: — Давление. Профессор, с восторгом: — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд.

Приходит блоха в ЖЕК и говорит: - Переселите меня! - А где вы живёте? - У Асхаба в усах, он курит, а у меня астма. Переселили её к Пате в трусы. Она приходит на следующий день и говорит: - Переселите меня! -Так мы же вас переселили. В чём дело? - Понимаете, я заснула у Пати в трусах, а проснулась у Асхаба в усах, а он курит, а у меня астма!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, пилядь, со спец эффектами!!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что,совсем???
- нет, пилядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет пилядь,хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше:
-Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет пилядь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
-Нет, пилядь, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно)- Нет, пилядь, НА ВЗЛЁТ !!!

[Big Man]

Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.

[Николай И.Ф]

[igor golicyn]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: 
- Доктор! Я жену за ночь больше восьми раз не могу! 
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше? 
- Да вот сосед говорит, что за ночь по пятнадцать раз может! 
- Ну и ты говори!