Сообщений в теме: 3819

[Vahmurka]

Eсли приложить пустой кошелек к уху, то можно услышать, как где то далеко- далеко, в Панаме, тихо играет виолончель

[Электрик]

Покупатель: Это генномодифицированная
морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

[Yalichiki]

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит: 
- Снимай трусы.  
Она: 
- Зачем? 
Муж: 
- Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь. 
Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит - трактора нет. Говорит своему любовнику: 
- Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.  
Любовник спрашивает: 
- Трактор с дымком был или нет? 
Жена: 
- Рисуй с дымком.  
Приезжает муж и говорит жене: 
- Снимай трусы, показывай.  
Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит: 
- Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели! 

......Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!


Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[vintik@shpuntik]

про аэродром - аж до слез ржал)))))))))

[MrNoteBene]

Плюс от души за трактор, ворону, и косу

[Big Man]

- Девушка, у вас замечательные зубы!
- с чего это вы решили? Я вам ни разу не улыбнулась!
- с плохими зубами такую жопу не наешь...

[Электрик]

Если Хилари Клинтон станет президентом, то США станет первой страной, где один президент трахал другого...)))


— Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.— Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.— Что набросали?— Гимн.— Акафист? Или что?— Гимн. Гимн Царствия небесного.Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,Теперь ты спасен, и прославлен в веках.Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках!Славься Спаситель наш и Богородица,Славься седой охранитель ключей!Партия праведных к небу возноситсяВ ясном сиянии светлых лучей.
— А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.— Вы что, не узнали?— А, ну да, так вам и не сюда, собственно, — пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,И дьявол великий нам путь озарил!Министр и премьер, хлебороб и доярка, — Здесь хватит на всех сковородок и вил.Славься подземное наше узилище…

[Yalichiki]

Женщина села в такси и говорит таксисту: "Трогай"... Он офигел... но потрогал!...

Аптека. Заходит группа парней. Один, видно шибко ДЕЛОВОЙ спрашивает:
- Презервативы есть?
- Есть!
- А померить можно?
Компания заводится смехом, но девушка не растерявшись выдает:
- А чё, боишься, спадать будут?!

Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку назвал Машкой! Вроде всё за*бись.
Сегодня вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Асланом. АСЛАНОМ Б*ЯТЬ! Сижу, курю. Много думаю.

- Наташа, выходи за меня замуж!
- А, колечко с большим бриллиантом подаришь?...
- Лихо ты меня Наташа на хер послала...Лихо!))))))))

Бог дал мужчине пенис и мозг, но кровь не может одновременно приливать к ним обоим...

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ... это она конечно п%здит!

Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
- Чё, п*зды вам дать что ли?

Маленький мальчик в зоопарке со львом и протянул ему печеньку.
Мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
- Ещё какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

В сумашедшем доме идёт проверка. Комиссии показывают ванную комнату.
-Здесь мы принимаем решение о полном выздоровление больных. Наполняем полностью ванну, рядом кладём ложку, кружку и тазик. Затем спрашиваем, как быстрее вылить воду из ванны? Комиссия хором: -Дураку ясно- тазиком.
Вообще-то, больные вытаскивают пробку.

Жена празднует юбилей.
Тост мужа: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена улыбнулась и произнесла ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе досталась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!

-Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги!
- Я инвестировал их во вдохновение.
- Опять всё пропил?
- Да!

Бежит лиса по лесу.
Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь. Как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я вашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки, да не видела от них ласки...поцеловала бы я тебе рученьки, да не видела полученьки...поцеловала бы я тебе пяточки, да ходили они на блядочки...
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

[igor golicyn]

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: 
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? 
- Кобылу на конюшне трахал-с! 
- Поручик, это же низко! 
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с! 
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк! 
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: 
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? 
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

[НУНЭ]

Каких-то 10 лет назад, когда начинался дождь, я думала: Блииин, моя прическа!(( а теперь я думаю: оооо! Круто! Огород польется!!!)))

[igor golicyn]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В
маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!
” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту
в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не
дует? ” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места
заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный? ”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил: ”Не
знаю, не пробовал! ”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя! ”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Big Man]

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Муд ак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым муд аком.

Сообщение отредактировал Big Man: 14 June 2016 - 06:08 PM

[Электрик]

Каких-то 10 лет назад, когда начинался дождь, я думала: Блииин, моя прическа!(( а теперь я думаю: оооо! Круто! Огород польется!!!)))

Гы...А у меня возвращается...Ооооо, дождь, голову мыть не надо)))

[НУНЭ]

Гы...А у меня возвращается...Ооооо, дождь, голову мыть не надо)))

нууу ,еслиб вы знали какие дожди у нас ,я вас уверяю , о волосах думать уже и не надо будет ,  их просто не будет ))))

[807]

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Муд ак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым муд аком.

"Золотые слова! Юрий Венедиктович!!!"

[Kukas]

По раю идёт экскурсия.Видит сидит старая еврейка и вяжет носки.Кто это спрашивают они. Это пресвятая дева Мария, отвечают им. Туристы с огромным почтением подходят ближе и начинают: Вы такая знаменитая, Вы самая великая женщина в истории, Вы родили такого Сына, Вы понимаете, что для всех нас Иисус Христос?" Даа, я всё понимаю, но вообще то мы с мужем хотели девочку!!!!

 

В одесской школе идёт урок русского языка.

Учитель.

Сегодня мы изучаем степени сравнения. Что бы было ясно, приведу пример:  Берём слово: "хорошо."  Сравнительная степень:"Лучше." Превосходная: "Очень хорошо."  И степень ни с чем не сравнимая: "Чтоб я так жил."

Поняли. Моня. Тогда возьми слово: "Плохо" и сделай с ним то же самое.  "Хуже." Так молодец, давай превосходную степень. "Очень плохо." Прекрасно. Ну и последняя степень? " Чтоб Вы так жили!"

Сообщение отредактировал Kukas: 14 June 2016 - 09:00 PM

[скоровод]

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

[НУНЭ]

Я, конечно, в котах особо не разбираюсь, но, по-моему, Барсика пора нести в церковь!

[Ялтинец]

Автобус. Народу много, дорога кривая. Поэтому пьяный мужик постоянно падает на рядом стоящую пассажирку. Та возмущается:
- Мужчина! Ведите себя прилично! Вы пьяны!
А он отвечает:
- Ну и что?
Опять кочка, опять мужик падает на женщину, та орет:
- Мужчина, вы пьяны!
- Ну и что?
В третий раз тетка уже совсем на визг перешла:
- Мужчина, осторожнее! Вы же пьяный!
Мужик оглядывает тетку с ног до головы и говорит:
- А у тебя ноги кривые.
Женщина ошалело отвечает:
-Ну и что?
- А я завтра трезвый буду...

 

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню “А я иду, шагаю по Москве”.

… у него вчера права отобрали.

 

22:00 - Милый, кто у тебя на первом месте - я или футбол?

23:50 - Конечно же, ты!

 

- Ты что пить будешь: шампанское, мартини, вино, коньяк?

- И пиво...

 

В горах:

- Милый, если я брошусь в эту реку, ты прыгнешь меня спасать?

- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

 

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны.

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.

 

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.

- А восемьдесят один еще реже...

 

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

 

— Циличка, ты таки слышала новость?

— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

 

Умирает старый еврей.

 У постели жена. 
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? 
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?..

 

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?

- Иди в жопу!

- Кто вас учил так с девушками разговаривать?

- Жена.

Сообщение отредактировал Ялтинец: 15 June 2016 - 01:38 PM

[Ялтинец]

Один мужик как-то попал в командировку в незнакомый город. Остановился в гостинице, вечером сидит в баре. Видит, что около стойки стоят две обалденные девчонки. Он подозвал бармена, спросил, кто они.

– Это сестры, сиамские близнецы. Они классные, но немного странные.

Мужик заинтересовался, подошел, познакомился. Завязывается непринужденная беседа. Бар закрывается. Он говорит одной из них:

– Если бы ты была одна, я бы пригласил тебя в номер, а так не знаю, что и делать.

Та отвечает:

– Ничего страшного, мы с сестрой всю жизнь в таких ситуациях, пока все нормально. Пойдем к тебе.

Поднялись в номер, продолжили пить, дело идет к постели. Мужик опять спрашивает, удобно ли это.

– Все нормально, мы привыкли.

Они ложатся в постель и занимаются потрясающим сексом. В разгар действа одинокая сестра спрашивает:

– Вы не будете возражать, если я немного поиграю на флейте?

Мужик офигевает, но соглашается. Они продолжают, а сестра играет на дудочке. Когда они заканчивают, сестра с флейтой спрашивает:

– У вас так все было классно, ты не мог бы повторить со мной то же самое?

И мужик повторяет все со второй сестрой. В разгар акта одинокая сестра спрашивает:

– Ничего, если я на скрипочке поиграю?

Достает скрипочку и начинает играть. Утром мужик мило прощается с сестрами и уезжает. Через 6 месяцев ему опять случается быть в том же городе. Он останавливается в той же гостинице и вечером опять сидит в баре. В бар заходят те же сиамские сестры. Одна из них видит мужика и говорит второй:

– Смотри, это тот самый! Мы с ним так классно поразвлекались в прошлый раз! Давай спросим, может быть, мы опять с ним оторвемся?

Вторая сестра с тоской в голосе отвечает:

 

– А ты думаешь, он нас еще помнит?