Сообщений в теме: 3819

[Bionder]

+ Получил удовольствие

https://pikabu.ru/st...irektor_5705158

Полная версия, не все скопировалось, а жаль, очень нужные строки.

[ДокторЛивси]

Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего, заселились. Утром тот что спал слева рассказывает.
- Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович трахался. Так реалистично. Утром проснулся все трусы обконченные.
Тот, что спал справа.
- Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее лучшие годы. И та же фигня с трусами.
Тот что посредине.
- А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее. Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся 100 метров и у меня в руках палки обмякли.

[Kukas]

[ДокторЛивси]

У паспортному столі:
- Я хочу поміняти свої дані.
- А хто ви зараз?
- Костянтин Гівно.
- А ким хочете стати?
- Петром.

[Bionder]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, голубушка, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки, полощу горло и ничего не происходит.. он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, дорогуша, как иногда помогает не п#здеть!

[Bionder]

- Беру.
- Тогда и эти забирай.

Горыныч протянул лапы и две последние карты легли Ивану на плечи.

- Опять, - севшим голосом пробормотал Иван, - Да что же это такое-то?
- Невезение, - ответил Змей Горыныч, забирая золотую монету, - Ну что, хватит с тебя?

Иван вынул кошель и заглянул в него.

- Ещё разочек можно.

Выложив одну монету на стол, он собрал карты и принялся их тасовать.

- Порча на мне, что ли, - ворчал Иван, - Уже неделю проигрываю. Все монеты уже спустил.
- Так может пора прекращать играть? - предложил Горыныч, - Не твоё это.
- Да не, - Иван раскидывал карты, - Это просто чёрная полоса.

Он протянул колоду Змею и тот, вытащив из неё карту, бросил её на стол. Иван положил колоду поперёк карты.

- А если полоса будет очень широкой? - поинтересовался Змей Горыныч, разглядывая свои карты, - Монеты ведь кончатся. Что Василисе говорить будешь?
- А не нужно ничего говорить, - Иван хитро улыбнулся, - Она не знает, сколько я зарабатываю. Я ей с зарплаты несколько монет выдаю, остальное надёжно прячу.

Горыныч неодобрительно поцокал языком и выложил карту. Иван подумал и забрал её.

- А если узнает?
- Не узнает, - уверенно ответил Иван, - Она у меня, конечно, умница, но не до такой степени. Да и я, знаешь ли, не дурак.
- Да ну? - засмеялся Горыныч.
- Это другое.

Иван внимательно посмотрел на карты, выложенные Горынычем и накрыл каждую из них своей.

- Бито, - Змей Горыныч кивнул и добрал карты из колоды, - А вот удовлетвори моё любопытство - сколько ты уже проиграл?
- Порядка двухсот, - Иван пожал плечами, - Плюс минус.

Он положил на стол сразу три карты и гордо задрал подбородок.

- Ничего себе! - ахнул Горыныч, - Двести монет! Это же замок построить можно!

Немного подумав, он накрыл все карты Ивана своими. Тот вздохнул.

- Зачем мне замок, - проворчал он, - Мне и так всего хватает.
- А Василисе?
- А что ей? По новому платью в месяц, она и рада.

Горыныч выложил последнюю карту. Иван выругался.

- Точно порча, - он заглянул в кошель, - Хватит на сегодня, пожалуй.

Пожав лапу Горынычу, он направился к выходу. Когда шаги стихли, из-за камня вылезла Василиса.

- Ну, сволота, - прошипела она, - Ну, я тебе покажу!
- Да ладно тебе злиться, - Горыныч протянул ей горсть золотых монет, - Он же не чтобы обидеть, про платье-то.
- Да я не из-за этого злюсь, - Василиса завернула монеты в платок, - Неужели самому развиваться не хочется? Иметь что-то большее, чем сейчас?
- Зависимость - хуже болезни, - заметил Змей Горыныч и снял со стены, где сидел Иван, зеркало, - Хорошая идея, кстати. Сама придумала?
- Яга посоветовала.
- Мудро. И что, ни разу не заметил?
- Ни разу, - кивнула Василиса, - К кому он теперь пойдёт?
- К Кощею, - Горыныч подумал, - Дня через два. Я его предупрежу, что у тебя к нему дело.
- Хорошо, - Василиса, наконец, улыбнулась, - Спасибо тебе большое. Как всё закончится, я всех отблагодарю, никого не забуду.
- Да ладно тебе, - отмахнулся Змей Горыныч, - Главное Ивану не рассказывай, как всё было. Обидится же.

[Kitaec]

По палубе всплывшей советской подлодки перед ВСЕЙ командой ходит ЗЛЮЩИЙ кэп и вопрошает: -КТО бросил валенок на пульт? А в ответ-тишина. -Я ЕЩЁ РАЗ спрашиваю:КТО!бросил валенок на пульт?! Реакция-та же. Тут недалече всплывает америкос,вся пи...братия вываливает на мостик и начинает ржать. Кэп:Я ЕЩЁ РАЗ СПРАШИВАЮ...?!?! Реакция-0.Зато с амера в матюгальник кричат: -У вас что там,до сих пор в валенках ходят!?Вот у нас в Америке... Русский кэп резко,на каблуках поворачивается и БЕЗ мегафона орёт: -ПШЁЛ НАХ-НЕТ ТВОЕЙ АМЕРИКИ!!!!!!! Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ спрашиваю-КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ!?!?!?

 

[Bionder]

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!".

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

Эгоизм — это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком.

- Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

Девочки любят играть со своими волосами потому что у них нет яиц

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть...
- Я так женился!

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. 
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. 
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

- Изя, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Когда в мусульманской семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
– Ох, ты, бля, какой ранимый!!

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: 
- Кто это там? 
- Это я, червь-мозгоед! 
- А что ты там делаешь? 
- Голодаю!

Директор кукольного театра два месяца обманывал сына, выдавая мертвого хомячка за живого.

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

-В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает -себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - -Да... Этот, кажись, выздоровел.

- Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

-Разговор на рынке: - Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.

Жена мужу:
- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?! 

[Ялтинец]

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

 

Когда я был маленьким, я ненавидел носить зимой шапку. Но вот я вырос — и теперь ненавижу вообще всё.

 

Звонок по телефону:

— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...

 

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там скачет, — разрешат?

 

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полетную видимость.
— 384 400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.

 

Причиной тщательного досмотр самолёта "Аэрофлота" стал инцидент, случившийся в воздухе.

Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила:

- Вам с газом или без?..

Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.

- Пап, ну 4 часа утра!

- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.

- Пап, у нас же нет дачи!

- Это не значит, что нам не нужна картошка...

 

Социологическая служба проводит опрос:

- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в месяц?

- Ну... раз десять.

- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!

- Это все-таки моя жена!

 

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов.
Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

[Ялтинец]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом:

- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!!

В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...

Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

- У меня маленькие сиськи, я комплексую…

- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

 

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит мужик, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:

- Доктор, что со мной?

Доктор:

- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

[Yalichiki]

- алло, это радио шансон?
- да, вы в эфире, слушаем вас...
- поставьте песню "Владимирский централ" для братьев Магомедовых.
- хорошо, от кого?
- братья Ротенберги, по-братски...

[Bionder]

Только что. Буквально 30 минут назад. Ситуация... Еду себе тихонечко по дворам. Впереди перекресток. На встречу к перекрёстку подъезжает встречный авто. Вокруг припаркованы авто. Разъехаться можем только на перекрестке. Мне прямо. Жду, когда авто подъедет ближе и либо поедет прямо, либо свернёт. Не въезжаю на перекресток. Встречный тоже останавливается так же. Думаю, ждёт от меня действий. Моргнул фарами. Рукой показываю, что мол прямо поеду. Встречный моргает мне. Ну, ок. Въезжаю на перекресток. Встречный стоит. Моргает. Только хотел выйти спросить, трогается и поравнявшись со мной останавливается. Опускается окно и автоледи начинает на меня кричать "Я что догадаться должна куда тебе ехать надо? Зачем тебе поворотники вообще?". Я говорю "мне прямо надо. Я же рукой показываю." Автоледи - "вот и включи поворотник прямо. Рукой он показывает.." И закрывая окно уезжает прямо... На картинке примерно такое моё лицо... Подскажите, где ставят поворотники "прямо"? Срочно нужна такая опция. )))))

[Электрик]

Знак «Только вперёд» ещё Ленин на броневике показывал...)))

[Bionder]

Строительная история

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.

Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:

- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.

- Так у вас же обезьяна есть.

- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

 

[Bionder]

[Электрик]

 

А есть информация, помогло или нет? Друг спрашивает...)))

[Bionder]

А есть информация, помогло или нет? Друг спрашивает...)))

- Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите.
- Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
- И я стану лучше слышать? - Нет, громче пукать.

 

Помочь  можно по разному.

Сообщение отредактировал Bionder: 05 April 2018 - 10:05 AM

[Электрик]

 - Нет, громче пукать.

 

Помочь  можно по разному.

 

Про капли понял.

Про помощь - знаю.

 

Электрик чинил гирлянду на ёлке и замкнулся в себе.

Второй электрик прибежал на помощь и, так сказать, разрядил обстановку…

 

​Реально другу помог. )

 

Спасибо! 

Сообщение отредактировал Электрик: 05 April 2018 - 10:46 AM

[Bionder]

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво пульса нет, глаза закатились одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" спрашивает охотник.

[Граус]

У генерала юбилей. Вся часть собралась. Столы ломятся, выпивка, тосты. Генерал встаёт со стаканом и  рассказывает:

-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой, собака след почуяла - ушла. Аттут выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт на меня! Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт!

И замолчал. Все заинтригованы, ждут продолжения.

-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?

-Я обосрался.

-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.

-Я сейчас вспомнил и обосрался.