Сообщений в теме: 3819

[Fill1970]

Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года. Всё уже достало! Собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит:
- Мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем! Что делать?
Второй:
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян! Так может поймаем одну женского пола и того?
Третий:
- Так она же волосатая?
Четвёртый:
- Побреем!
Пятый:
- Да она же страшная?
Первый:
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жребий, кто будет первым. Поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову. Каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё. И вошёл. Раз фрикция. Два фрикция. Обезьяна возьми да вырви свои ноги. Как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
Мужик как заорёт бешено:
- Снимите! Снимите! Снимите!
А все вокруг него бегают:
- Да, как мы её снимем? Она же под тобой?
- Пакет, бл*дь, снимите! Я её поцелую!

[svoi]

Я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне под'езжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 € и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 € и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по Х ... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по Х. Это была не моя машина, а какого - то немца...

[ДокторЛивси]

Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями...

Сынок:

— Папа, я какать хочу.

— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушел, через некоторое время возвращается...

— Ну, что? Где покакал?

— В машине, там комаров нет. 

 

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

[Bionder]

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?". Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

[Vahmurka]

ЗАДАЧА
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 3000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос: кто из молодых людей при расставании назвал девушку %#ядью?

Сообщение отредактировал Vahmurka: 25 June 2018 - 10:54 AM

[ryblik]

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!




Во как надо группу на шашлыки собирать

[fxatr]

Немного позитива цена 220 тенге литр

Прикрепленные файлы

•  IMG-20180705-WA0002.jpeg   119.54К   4 Количество загрузок:

[hoh70]

 Эт где, Явленское штрассе?

[fxatr]

 Эт где, Явленское штрассе?

бензострой на развилке

[Yalichiki]

Два политических деятеля маленького роста заходят в аптеку.
Тот что главнее:
— Два гондона.
Аптекарь:
— Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

[lion]

Вечер. Молодой человек садится в поезд. Заходит в купе, там сидит старый еврей. Получил постельное белье, время спать, парнишка спрашивает: - Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей молчит. Он снова: - Скажите пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парниша думает: - Да хрен на тебя. Лег спать. Уснул. Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея: - Скажите пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы? Еврей ему отвечает: - Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали спасибо, я бы вам сказал пожалуйста, у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал - это не главное. Мы приезжаем в город, я вам как какой то знакомый, даю вам свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу - там мест нет, вы звоните мне, я конечно вас к себе приглашаю - это тоже не главное. Главное - у меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, вые#бете, она забеременеет, вы съе#ётесь, я вас должен искать по всей стране, я вас найду - это не главное. 
ГЛАВНОЕ - НА Х#Я МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ, БЛ#ТЬ, ЧАСОВ НЕТ!!!

[lion]

о как

Прикрепленные файлы

•  huonMRAgAyc%5B1%5D.jpg   88.83К   1 Количество загрузок:

[ДокторЛивси]

Старый,мабудь було...)

Но Талызину услышал впервые...

[Ю-Ю]

НА Х#Я МНЕ ТАКОЙ ЗЯТЬ, У КОТОРОГО, ДАЖЕ, БЛ#ТЬ, ЧАСОВ НЕТ!!!

\

 

Абсолютно точно!

Не понимаю людей, которые не умеют добывать первоначальную информацию самостоятельно.

о как

 

Лефф... Минус.

сегодня 2018 год. Но мне нравится твоя ретроградность))

[ДокторЛивси]

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: 
— А вот презерватив это одеяние или облачение? 
— Это, сын мой, херомантия. 

 

- Мойша, а ты знаешь, шо бутерброд с маслом всегда падает маслом вниз?

- Знаю, Абраша, знаю. Жизнь так устроена. А чего ты спрашиваешь?
- А я вчера намазал такой смачный бутерброд, с маслицем, да ещё и с икрой, такой бутерброд - песня. И случайно его задел, и он упал на пол. И ты знаешь, так удачно упал хлебушком вниз, масло, икорка - всё чистенько. Поднял, обдул и с кайфом съел.
- Абрам, не гони. Такого не бывает. Закон подлости, и гравитация, вес масла и икры какой. Короче, расскажешь эти сказки бабе Розе с Молдаванки.
- Мойша, шоб я так жил. Упал и не измазался.
- Ну, шо я могу тебе сказать? Ну, значит, ты просто не на ту сторону намазал.

 

Сёма устал уже подавать намёки Циле и пишет ей СМС:

"Давай хоть за деньги переспим".

Она — ему: "У меня нет денег! "

Он — ей: "Я плачу!

" Она — ему: "Не плачь, всё будет хорошо! "

[lion]

\

 

Абсолютно точно!

Не понимаю людей, которые не умеют добывать первоначальную информацию самостоятельно.

 

Лефф... Минус.

сегодня 2018 год. Но мне нравится твоя ретроградность))

Привет Юль, наверное очередной кризис среднего возраста, чето часто вспоминаю детсво и юность беззаботные. А еще я купил себе Патриот

[lion]

И тем загадкам явно не 20 лет, 20 лет назад был жестокий 98 год, где все. что там написано воспринялось бы так, как это воспринимается сейчас, этим загадкам лет 30 минимум. Вот тогда было все более менее наивно и мурзилка была еще. Блин надо клаву новую просить, клавиши залипают, буквы пропускают или сразу 2 печатается, задолбался перепроверять что нашлепал

[Ю-Ю]

И тем загадкам явно не 20 лет, 20 лет назад был жестокий 98 год, где все. что там написано воспринялось бы так, как это воспринимается сейчас, этим загадкам лет 30 минимум. Вот тогда было все более менее наивно и мурзилка была еще. Блин надо клаву новую просить, клавиши залипают, буквы пропускают или сразу 2 печатается, задолбался перепроверять что нашлепал

 

Лефф, имела ввиду, что это такой баян, что даже.... в общем... нет слов, как "старо как мир"))

Прошу прощения, что не донесла мысль понятнее))

 

Патриот - ябкупил. Мне нравится этот аскетичный агрегат. Правда его загламурили, для "народу нравиццо" (с) Кин дза дза

Была на сборе отзывов о новом Патриоте, когда его ещё не было в городе. Так и сказала, нафиге Козе Баян. Если авто внедорожник, так пусть и будет внедорожник а не брестяшки под фарами.

Они еще планировали АКПП туда всунуть. Всунул? Не следила. Их слоган был, как то - больной и для бездорожья, но комфортный и в городе. И вашим и нашим. Мда. 

Но все равно авто хорошее. Если на ручке!)

Рада за тебя!!!!

[lion]

Лефф, имела ввиду, что это такой баян, что даже.... в общем... нет слов, как "старо как мир"))

Прошу прощения, что не донесла мысль понятнее))

 

Патриот - ябкупил. Мне нравится этот аскетичный агрегат. Правда его загламурили, для "народу нравиццо" (с) Кин дза дза

Была на сборе отзывов о новом Патриоте, когда его ещё не было в городе. Так и сказала, нафиге Козе Баян. Если авто внедорожник, так пусть и будет внедорожник а не брестяшки под фарами.

Они еще планировали АКПП туда всунуть. Всунул? Не следила. Их слоган был, как то - больной и для бездорожья, но комфортный и в городе. И вашим и нашим. Мда. 

Но все равно авто хорошее. Если на ручке!)

Рада за тебя!!!!

Переходи в тему "Уаз Патриот - можно ли" раскажу про плюшки

[Шурик1974]

Сидят два мужика, Один другому: - Вот в Сочи жизнь акуительная! Работать не надо! С утра до вечера шашлыки, шампанское и ипаться, ипаться, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день! - А ты когда в Сочи был? - Я не был, жена рассказывала!