Сообщений в теме: 3809

[Bionder]

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ — два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит: — Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...

[Vahmurka]

Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

[Ю-Ю]

Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

 

Примерно таким, сегодня, я забронировала тур, на Юг Османской Империи. На ночь, глядя.... Ничего сложного.....

А вот читать о таком, голова кругом.

Вывод: не надо читать, надо продавать такие туры.

 

P.S. пришла домой, решила мыслями отдохнуть, открыла любимый сайт и тут вот это.... ага.  Спасибо.

[ДокторЛивси]

В больнице...
- Семён Маркович, мы вынуждены будем ампутировать обе Ваши ноги...
- Доктор, но это ужасно!
- Но у нас для Вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить Ваши тапочки.

 

Мабудь було...))))))))

 

 

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" 

Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

[ДокторЛивси]

мужик во сне видит шоколад, ребёнка и презерватив. и так три ночи подряд. пошёл к бабке ведунье:

-бабушка, я три ночи подряд вижу один и тот же сон, шоколад, ребёнка и презерватив. ​к чему бы это?
-купи ребёнку шоколад, г*ндон!!!

 

В купе поезда - еврей и хохол. Обед. Хохол ест сало, еврей давится
мацой.
Еврей говорит: "Хохол, давай играть в карты- я на мацу, а ты на сало!"
Хохол: "Но у меня нет карт!"
Еврей: "И у меня нет... Давай так, я играю мацой, а ты салом!"
Хохол: "Давай!"-отрезает кусок сала - "САЛО!"
Еврей: (отрывая кусок мацы) "Козырная маца!"- завернул сало в мацу и съел...
Хохол: (почесав затылок и отрезав огромный кусок сала) - "Козырное сало!"
Еврей: "Беру!"

[ДокторЛивси]

Прходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу; 
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать? 
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?

 

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: 
— Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: 
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[ДокторЛивси]

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!

- Ага, щас! — думает блондинка - Бак-то - БЕНЗИНОВЫЙ...

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 26 July 2018 - 11:25 PM

[Bionder]

- Добрый день! Это мастерская по ремонту оргтехники?
- Здравствуйте! Да, это мастерская. Чем могу помочь?
- У меня принтер барахлит. Печатает всё красным, картриджи заправлены. Когда к вам можно подъехать?
- Вы знаете, очень вероятно, что это забились дюзы в печатающей головке. Вы легко можете это исправить сами. Возьмите чистую вату, спирт и...
- Простите, вы понимаете, что своими советами наносите ущерб вашему бизнесу? Кто понесет вам чинить устройство, если вы бесплатно раздаете советы по его починке? Ваше руководство в курсе этой самодеятельности?
- Да, в курсе. Более того, скажу вам по секрету, что это была их идея. После таких советов стоимость ремонта обычно удваивается.

[Pochtar]

- Еще раз, с**а, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, б** - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь г**ноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость.
Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

[Pochtar]

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

[Vahmurka]

 Бабушка  внучке:

— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!

— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!!!

[холмогорец]

[Vahmurka]

Народные поверия о «полезной» и «вредной» еде в среде московского хаймидла.
 
1. То, что дорого стоит, по определению полезно. То, что стоит дёшево, рассчитано на массового потребителя — бесполезно, а то и вредно.
Чёрная икра — полезно, икра мойвы — вредно.
Киноа — полезно, картошка — вредно.
Ледяная рыба — полезно, минтай — вредно.
Еда из «Urban Cafe», «MØS» — полезно, еда из «Макдональдса» — вредно.
 
2. Животные жиры вредны, растительные — безвредны (исключение — пальмовое масло, подсолнечное — в группе риска).
Оливковое масло — полезно, сливочное масло, свиное сало — вредно.
 
3. Красное мясо вредно кроме дорогих стейков.
 
4. Вся экзотическая еда или еда с выебистыми названиями полезна.
Дефлопе — полезно, ветчина — вредно.
Крутоны — полезно, сухарики — вредно.
Пумперникель с кумкватом — полезно, булка с вареньем — вредно. 5. Вся еда зелёного цвета полезна.
Примеры: паста с песто, руккола, водоросли, зелёные яблоки.
 
6. Всё, что в перечне ингредиентов указано как E вредно, вещество становится вредным от самого факта того, что приводится его E-обозначение.
Витамин C — полезно, E300 — вредно.
 
7. Всё, что содержит в названии указание на то, что это какое-либо химическое вещество (название «кислота», окончание на «-ол», «-ат» и т.п.), — вредно.
Витамин C — полезно, аскорбиновая кислота — вредно.
Витамин D3 — полезно, холекальциферол — вредно.
 
8. Добавление определения к названию компонента пищи снижает степень его вредности.
Соль — вредно (или, как минимум, бесполезно), морская соль — полезно, морская соль мёртвого моря — очень полезно.
 
9. Приготовленное на пару полезно, жареное — вредно.
 
10. Невкусное полезно.
Сырое брокколи — полезно (на самом деле комбо, т.к. действует также п.5), свиная отбивная — вредно.
 
11. Мясо толстых животных вредно (принцип симпатической магии в кулинарии).
Свинина, мясо кур-бройлеров — вредно, перепела — полезно.
 
12. Еда, которую делают на заводе или в большом хозяйстве — вредна, в фермерском хозяйстве — полезна.
 
13. Любые пищевые добавки вредны, тем вреднее, чем непонятнее их названия. Еда без добавок полезна. Исключение — добавки с ярко выраженной этнической темой в названии.
Рыба Фугу — полезно, рыба Фугу с солью — менее полезно, рыба Фугу с хлоридом натрия — очень вредно, рыба Фугу с глутаматом натрия — смертельно опасно, рыбу Фугу с адзи-но-мото — очень полезно.
 
14. Если что-то ручной работы, то это полезнее.
Пельмени — вредно, пельмени ручной лепки — полезно.
Конфеты вредно, конфеты ручной лепки — полезно.
 
15. Сладкое вредно, особенно сахарозаменители (кроме сахарозаменителей с более «природными» названиями).
Сахар — вредно, цикламат, сахарин — смертельно вредно, фруктоза — полезно, стевия — очень полезно.
 
16. Большие красивые и крупные фрукты вредны, т.к. несомненно являются ГМО.

[ДокторЛивси]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

 

Ну что же вы стоите в дверях? Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!! 

 

Грузины в бане. — Гоги, ти что там, дрочишь ? — Нэт, просто бистро мою!

 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него никто не ожидал ...

НИКТО бл...

 

 

ХОРОШО,когда ХОРОШО...
★Хорошо,когда на пенсию уходишь в 65-можно почувствовать себя молодым!
★Хорошо,когда топливо дорогое-можно ходить пешком,и быть в хорошей форме!
★Хорошо,когда нет лекарств-можно лечится,дубовой корой!
★Хорошо,когда производство развивается медленно-можно дышать,чистым воздухом!
★Хорошо,когда продукты питания дорожают-можно худеть!
★Хорошо жить,когда можно жить хорошо,а хорошо жить-ЕЩЕ ЛУЧШЕ!!!!

[ДокторЛивси]

Моня с ул. Ришельевской летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли – единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
— Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
— Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.Моня обнял её и зашептал на ухо:
— Изя, бля!.. Ты не поверишь, кого я трахаю уже три месяца!!!

 

— Хаечка, и где ты порвала свои дорогие чулочки?

— Ой, таки об танки…
— Какие танки?!
— Ой, та на погонах…

 

- Сёма, привет. как дела? 

- Нюма, вот только не надо меня провоцировать! 
Ты же сразу начнешь :"С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню"!

 

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

 

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,

Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, пи**ить вас бесполезно...

 

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.

(Х)- Тю! Негр на нашій мові газету читає!
(Негр)- А чому не читати?
(Х)- Тю!! Та він ще нашою мовою розмовляє!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоди хто!!!
(Негр)- Та не знаю... Чи жид, чи москаль!

 

 

[Bionder]

Вчера у моего давнего приятеля Лёхи был день рождения. Я не знаю, зачем я об этом помню - мы с Лёхой не виделись уже больше 15 лет, и я даже не знаю где и куда его можно поздравлять, но вот каждое 31 августа я вспоминаю о том, что у Лёшки Журкина сегодня днюха, и одновременно с этим мне всегда вспоминается эпичная история Лёхиной свадьбы.
В 95-ом году Лёшка вернулся из армии, и сразу же пошёл работать в милицию. Там ему в напарники дали Вову, по кличке Терминатор. Как шутили у них в отделе: "Когда Вова домой с работы идёт - он по пути покупает две бутылки пива: одной с вечера нажирается в дрова, а второй весь следующий день похмеляется". Весу в Вове было как в больной канарейке, и вообще он был копией Коли Герасимова из фильма "Гостья из будущего", а вот Вовина жена Юля - была как раз полной его противоположностью: из тех русских женщин, которые и быка на скаку валят и двумя пальцами могут кочергу бантиком завязать машинально, если не в духе.

Вову с Юлей я видела вместе раза два, и у меня вообще не было никаких сомнений в том, что Вова боится Юлю до одури, и по одному только движению её бровей понимает: что он немедленно должен сделать, а если он этого не сделает - Юля его тоже бантиком завяжет. А до кучи ещё жили они в одной квартире вместе с Юлиной мамой и беременной сестрой Юли: все трое на одно лицо и фигуру, как однояйцевые близнецы. Я Вову тайно и молча жалела, и всегда говорила Лёхе, что прям сердцем чую: Вовка своей смертью не умрёт. Или затопчут его нечаянно, или дадут в сердцах лёгкого подзатыльника - и у него голова насмерть отвалится.
Стопудово это семейство лесных троллей-людоедов держит Вову в плену, как прислугу, а он боится шаг в сторону сделать, потому что знает: если он им чем-то не угодит - его моментально сварят и сожрут.

В третий раз я увидела Вову с Юлей на Лёхиной свадьбе в 98-ом году - отмечал он её в большом ресторанном комплексе с двумя отдельными залами: в одном мы Лёхину свадьбу отмечали, а во втором тоже кто-то женился, но раза в два масштабнее - человек сто гостей там было. Для нас-то Лёха арендовал всякие лимузины, которые у ресторана гостей высадили да уехали, а гости с соседней свадьбы явно считали западлом брать машины напрокат, поэтому все приехали на своих Бэхах пятёрках и на чёрных Гранд Чероки - возле ресторана их штук 30 стояло.
И вот где-то уже под самый занавес, когда торжество уже почти закончилось, бОльшая часть гостей разъехалась по домам, и остался с десяток Лёхиных друзей и родственников - вбегает в зал перепуганная управляющая, и сбивчиво начинает говорить, что нам всем сейчас нужно срочно уходить. Прям бегом и сию минуту, даже не забирая шубы свои из гардероба - завтра лучше за ними вернётесь. А сейчас вам надо спасаться и бежать, потому что в соседнем зале уже давно возникла идея дать вам всем мощнейших ###### - как-то они узнали о том, что ваш жених в милиции работает. Их и изначально-то было в два раза больше, а сейчас вообще уже раз в десять! А у вас тут мужиков-то осталось всего трое, вместе с женихом. Я уже милицию на всякий случай вызвала, но когда они там приедут - фиг их знает. Извините, никого не хотела обидеть, но вы небось и сами знаете как у вас на вызовы ездят.

А мужиков у нас реально осталось трое: мой муж, Вова-Терминатор, ну и сам Лёха. Остальные все бабы: невеста Ира, Лёхины мама с тёщей, я, и Юля - Вовина жена. Лёху мы, понятное дело, сразу вычеркнули из списка бойцов - какая тебе драка, у тебя сегодня первая брачная ночь, поэтому побереги силы и вообще лицо. Остались двое: мой муж, и боец всея Руси Вова-Терминатор. Как бы исход драки был уже предопределён, поэтому придумывать боевые стратегии не было смысла. Но можно было попробовать убежать, как советовала управляющая. Невеста побежала вниз по лестнице самая первая, и через полминуты раздался её душераздирающий визг.
Лёха прям с места рванул за ней, и все остальные, включая баб, тоже побежали за ним вниз, спасать Ирку. И прям ещё с лестницы нам открылся роскошный вид с горным пейзажем: весь первый этаж фойе напоминал метро в час пик: народу тьма-тьмущая, давка, перегарище, и все прут к эскалатору. И вот где-то посреди этой массы белым пятном маячила и визжала Ирка, поэтому её жених нырнул туда прям с середины лестницы, бомбочкой, и через пару секунд вылетел на поверхность уже изрядно отпижженым.

Вариантов не было, и мы тоже нырнули в толпу. Мне тут же прилетело откуда-то по башке, а я нащупала рукой стул, и даже пару секунд этим стулом фехтовала, тоже кому-то заехав им по голове. Краем глаза я успела заметить как где-то справа уже завалили на пол и пинают ногами моего мужика, а Терминатора вообще нигде не было видно, зато Юлю трудно было не увидеть: она раскидывала вокруг себя врагов как Алёша Попович басурманское войско в мультике. Одного даже раскрутила над головой и куда-то швырнула.
В этот момент приехали менты.
На такое количество дерущихся они не рассчитывали, поэтому их было всего четверо, но зато все с дубинками и с табельным оружием. Толпу мужиков начали оттеснять к лестнице на второй этаж, и на опустевшем поле боя сразу нашлись два трупа: моего мужа и Вовы.
Мужнин труп, кряхтя, поднялся с пола, и выглядел прям вот не очень: лица на нём не было от слова совсем, а вместо глаз у него теперь были две синие сливы. Вовин труп сидел в углу, зажимал руками лицо, и вокруг него растеклось столько кровищи, что аж непонятно: откуда её вообще столько было в Вове?? В нём же той крови хорошо если полстакана наберётся, а тут прям кровищи, как в фильмах Тарантино. Юля взревела как раненый слон, кинулась к Вове, и заорала: Руки от лица убрал, ну! Покажи мне быстро: что там у тебя?!

Ну а чо там у него? Всё то же самое, что и у моего, только ещё хуже: и половины зубов у Вовы нет, и нос ему конкретно набок свернули.
От того, что произошло дальше - охуела безвозвратно не только 18-летняя я, но и видавшие виды менты, и даже притихшие на лестнице буйные бухие гости.
Увидев Вовино лицо, Юля сначала заскрипела зубами, потом взревела всем нутром, и кинулась на улицу, где она легко, как зубочистку из сыра, вырвала из земли оградительный железный столбик прям с крестовиной, который был вкопан в утрамбованную землю где-то на полметра, и этим столбом пере######рила все тридцать Бэх и Гранд Чероки. Вынесла им все стёкла и фары, покрушила капоты, а потом отбросила в сторону столб, и голыми руками оторвала с трёх машин по два зеркала.
В это время подъехали ещё несколько машин милиции, и даже вновь прибывшие милиционеры стояли с открытыми ртами, и ни один из них даже не дёрнулся в Юлину сторону. И только когда она оторвала и растоптала последнее зеркало, и тяжёлой поступью направилась обратно в ресторан - ей в спину заорали: Стоять на месте, руки за голову! - а на улицу выбежали четверо ментов, уважительно расступившись перед Юлей, и заорали в ответ: Пацаны, это свои! Баба тоже своя: у неё муж из такого-то отделения, старший сержант - а его тут отмудохали в полный фарш. Всё равно мы сейчас всю эту буйную компанию по обезьянникам развезём, документы у них пробьём, и половине из них их машины ещё долго не понадобятся. Баба - ваще огонь! Её прям в ОМОН надо брать, не глядя. Ей только скажи: "Там твоему мужику кто-то ###### навалял. Юля, фас!" - и её одну можно выпускать на зачистку территории, она голыми руками всех пополам порвёт как Кинг Конг.
И на этих словах из ресторана вышла Юля, бережно неся на руках окровавленного и потерявшего сознание Вову.

Тут можно было бы обозначить романтичный финал и пустить титры под музыку Энио Морриконе, но фигу вам.
Финальную сцену можно было бы снять в отдельной короткометражке для кинофестиваля чернушного авторского кино.
4 часа ночи. На Лёхиной кухне, в свете тусклой лампочки, за столом сидят: Лёха со сломанными рёбрами, мой муж со стейком рибай вместо лица, я в рваных колготках и с ободранными коленками, а надо мной стоит невеста Ирка в свадебном платье, перепачканном в кровище и в земле, ржавыми пассатижами выдирает из моей головы шпильки, и кидает их в алюминиевую миску.
Входит Лёхина мама с бутылкой водки, разливает её в пять гранёных стаканов, и говорит: Ну, за молодых! Горько!

А вот теперь пошли титры.

© Лидия Раевская

Сообщение отредактировал Bionder: 02 September 2018 - 07:26 AM

[Ю-Ю]

Прошу меня великодушно извинить, за острые обороты последующего текста!

 

Неожиданно развеселил анекдот. Я бы прямо даже сказала, просто хихикала в голос.

В силу того, что мой друг много всякого, полезного, заказывает на алиэкспресс, то.... (в смысле интернет покупки...)  Нет, ему такое не надо.... но чёрт возьми, это "ссуко" смешно.

 

 

Анекдот:

 

Алло. Это интернет магазин? 

- Да.

- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :

- " Вам,14зда".

- Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?

 

 

Вспоминаю свой случай. Заказала... Не важно....) 

Молча привезли в черном пакете. Повезло наверное.

[Электрик]

Юля сначала заскрипела зубами...

 

 

...Заказала... 

...Молча привезли в черном пакете...

 

 

Я только спросить...Это один и тот же человек? ))))

[Bionder]

5 месяцев назад решил, что мои тренировки в тренажёрном зале не имеют какого либо смысла и цели. Установил себе приложение по типу персонального онлайн-тренера с кучей методик и всяких напоминалок. Поставил цель - подтягиваться 30 раз уже через 5 месяцев. Хватило меня ровно на две тренировки, а потом я вообще всё забросил. И вот сегодня приходит уведомление через приложение: " Поздравляем! Сегодня вы смогли подтянуться 30 раз! Мы Вами гордимся!".

[Вува]

5 месяцев назад решил, что мои тренировки в тренажёрном зале не имеют какого либо смысла и цели. Установил себе приложение по типу персонального онлайн-тренера с кучей методик и всяких напоминалок. Поставил цель - подтягиваться 30 раз уже через 5 месяцев. Хватило меня ровно на две тренировки, а потом я вообще всё забросил. И вот сегодня приходит уведомление через приложение: " Поздравляем! Сегодня вы смогли подтянуться 30 раз! Мы Вами гордимся!".

Ни хрена себе,подтянуться 30 !! раз...