Сообщений в теме: 3819

[Pochtar]

Люблю я это дело)




Отправлено с моего HRY-LX1 через Tapatalk

[Pochtar]

- Ребе, а что такое «дилемма»?

- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

[Kukas]

Люблю я это дело)




Отправлено с моего HRY-LX1 через Tapatalk

Молодой програмист, из КБ прикололся. Когда это всплыло, сказал что всё осознал и уволился по собственному желанию. Это 2015 год. Эта кнопка работает только на земле. Переход в сервисный режим. К безопасности полётов отношения не имеет.) Просто юмор!

[Big Man]

- Ребе, а что такое «дилемма»?

- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

Дилемма, это к кому спиной повернуться, если с тобой в койке с одной стороны красивая девушка, а с другой гомик...

[Bionder]

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!

[Driver]

Сын,папа у меня проблема!

Моя девушка залетела.

Отец молча отсчитал деньги.

На следующий день сын 

решает проблему с девушкой

и на радостях нажирается

с друзьями на даче.

День третий.

Папа у меня проблема,спалил дачу.

Отец молча отсчитал деньги

 и в конце добавил.
Сынок тебя блять осталось только

дерево выкопать.

[Big Man]

Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась очередь.

В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию.

Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:

- Ани рак шеела, (я только вопрос)

- Кулам рак шеела (Все только вопрос), - дружно отвечает очередь.

- Ани рак дака (Я только минута), - не унимается мужик.

- Кулам рак дака (Все только минута), - так же слаженно чеканит очередь.

Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:

- Путина, ######, на вас нет!

- Иди на ****! - хором отзывается очередь

Сообщение отредактировал Big Man: 10 November 2019 - 04:01 PM

[холмогорец]

Два друга сидят на кухне. Один спрашивает: ты будешь яичницу по молдавски?  А это как? Молдаване разбивают яйцо об стену а потом разглаживают его утюгом.                                                                                                                                                                                                                 

[Шурик1974]

Муж и жена занимаются в спальне горячим сексом. Стоны матери привлёкли внимание их сынишки и тот вошел в спальню, но с испуганным лицом выбежал за дверь. Жена говорит мужу, чтобы тот пошел и успокоил сына. Муж пошёл успокаивать сына, но входит в другую комнату и видит, что его сын поставил раком бабушку и пользует её, а та стонет. Отец в изумлении, сынишка немного прервал свои пакостные действия, и обратился к отцу со словами: «Ну что, приятно наблюдать как твою маму ипут?»

 

[Pochtar]

— Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

Отправлено с моего HRY-LX1 через Tapatalk

[igor858]

Люблю почитать юмор на досуге)

[Driver]

1980 год 31 декабря.

В московских газетах появляется объявление,

что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже чёрная икра

по 67 коп за килограмм

Выстраивается очередь до самого Кремля

Люди мёрнут,но стоят

В 10 часов выходит директор магазина  и говорит.

Товарищи! Армянам икра продаваться не будет!

Толпа одобрительно гудит,армяне уходят проклиная семитов.

2 часа дня,снова выходит директор и говорит.

Продажа икры только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит,а вслед им несётся - понаехали тут!!!

6 часов вечера,к охеревшей от мороза  и поредевшей толпе

снова выходит директор и говорит

Икра будет отпускаться только ветеранам ВОВ

Остаётся несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет

икра только для ветеранов Отечественной войны 1812 года.

Народ разбредается по домам и перед магазином остаётся лишь один

почти замёрший старичок.

Директор заводит его к себе в кабинет,наливает рюмашку водки и говорит.

отец,вы коммунист?

да отвечает окоченевший старикашка.

Тогда вы должны понять.

Дело в том,что никакой икры на самом деле нет,

но мы должны провести акцию  чтобы показать всему миру,

что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра.

Вы понимаете?

Я всё понимаю говорит старикашка.

Я только не понимаю блять почему армянам опять повезло

их первыми отпустили.

[Павел56]

Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается, крупье запускает шарик... — Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит. Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге: — Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало? — Епт! А на что она ставила???

[сёма]

[Pochtar]

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик! Родился мальчик!
Все: «Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!»
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и… хватается ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича...

Отправлено с моего HRY-LX1 через Tapatalk

[Driver]

Разговаривают два деревенских кобеля.

Шарик,надо в город двигать.

Друзья говорят там на помойках еда - супер,

суки вообще огонь.

Не могу Тузик,у меня в деревне перспективы.

Какие перспективы?

Я разговор хозяев слышал,

они сказали,что если такая жизнь будет продолжаться,

то скоро у Шарика куй сосать будем..

[Fill1970]

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели, посчитали, решили, что очень много у них генералов на тысячу солдат выходит, начали предлагать им разные варианты, в итоге каждый, кто уволится получит оклад десять тысяч долларов за каждый сантиметр, который будет измерен между двумя точками генеральского тела, при этом эти точки должны были выбрать сами генералы. Приходит первый, попросил отмерить расстояние от макушки до пальцев, вышло 720 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный. Приходит второй – мерьте, говорит расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось на 1700 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный. Приходит третий, старый, ветеран всех возможных войн и говорит – мерьте меня от кончика члена до яиц. Комиссия в шоке, но тот настаивал, вызвали местного доктора делать деликатные замеры. Пришел медик, попросил снять штаны, генерал снял, медик приложил линейку на кончик члена генерала и резко пошатнулся: - Боже мой! А яйца то где?! - Во Вьетнаме! – ответил генерал.

 

[furusru]

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…


Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники,
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

[Электрик]

[Bionder]

Тело покоится иди движется прямолинейно и равномерно если на него не действуют другие тела или действия скомпенсированы. 

Вопрос сколько весил муравей.

Я думаю как иглой прошел насквозь слона и не сломал бы шею.

 

____________________________

Продолжим научную тематику

____________________________

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров ###### и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т. е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!