Сообщений в теме: 3809

[ДокторЛивси]

На приеме у венеролога.

– Фамилия, имя, отчество. 
– Сидоров Иван Иванович. 
– Полных лет? 
– Двадцать два. 
– Место работы? 
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии. 
– Так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись. 
– Что-о?!… 
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им! 
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за з@лупу) 
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается. 
– Я не понимаю… Ну, четыре... 
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации. 
– Днем. И пять… (краснеет) 
– Говорите один, два, три и так далее! (злится) 
– Два. И пять. Что со мной? 
– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк. 
– Вы смеетесь?! 
– Говорите один, два, три!.. 
– Один! 
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк. 
– Два. Что я подцепил? 
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил: 
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный. 
– Банальный?!.. 
– Вагинальный. 
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю! 
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк. 
– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает з@лупу, хватается за волосы) Что у меня?! 
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две. 
– Дьявол! (скрежещет зубами) 
– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит. 
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается) 
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро … 
– А-а! (вырывает карточку и убегает) 
Очень довольный, врач снимает трубку телефона. 
– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы про@бали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хYй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз... 
Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнет...

© Алексей Болдырев

[Pochtar]

— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано: "Не торгуйся! "? . .

[ДокторЛивси]

Баян с гармошкой кАнешна....)

 

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова 
- 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50грн. Она такая 
смотрит, что по деньгам только на Васю хватает, и решает заказать его. 
Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и 
начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное 
удовольствие, ей хорошо, уже дохожит до оргазма, и вот... в последний 
момент он вытаскивает член и говорит: 
- Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем станем под душ и 
все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе. 
Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он 
качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний 
момент вытаскивает член и говорит: 
- Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще 
ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром. 
Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он 
трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под 
душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний 
момент он вытаскивает член. И говорит 
- Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель 
будешь включать и выключать, вроде как молния. 
Делать нечего, Женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, 
стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И 
вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он 
вытаскивает член и говоит: 
- Не, ну я не могу в такую ху.вую погоду еб....ься...

 

 

Сидят два деда в кустах, по нужде.

Один другому, мечтательно:
- Михалыч, вот раньше времечко-то было... хозяйство 
аж до земли доставало!!!
Другой, задумчиво:
- Да... осела земля, осела.


- Шалом, братья,-сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть писюн в щель покажет,-сказал умный Наф-Наф.

 

 

[Pochtar]

- Доктор, а мне теперь можно алкоголь?
- Только под наблюдением врача! Приходите завтра вечером, у меня дежурство.

[Шурик1974]

С 1 сентября 2019 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 70 000 руб в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер Министра России Д.А. Медведев. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающей из Стратегии "100 шагов". Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому россиянину до 2021 года по 20 000 рублей 3 раза в год на улучшение кредитной истории, 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 10-лет. Пенсионному фонду было поручено увеличить пенсию до 25 000 рублей в месяц. Сократить штат депутатов в 4 раза.

А потом я проснулся....

[lion]

Сказка о сиськах !!

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны... 
Не зли сука, медработников!!

[Bionder]

Обстоятельства совершения преступления выглядели следующим образом. Подсудимый и потерпевшая находились в квартире, где вступали в половую связь в нетрадиционной форме. Подсудимый не предвидя наступления общественно-опасных последствий в результате совершаемых им действий, хотя при необходимой внимательности и предусмотрительности должен был и мог предвидеть эти последствия, с целью безболезненного помещения своей ладони в анальное отверстие потерпевшей, наносил на ладонь неустановленное вещество в виде геля на основе медицинского препарата — местного анестетика «лидокаин», действуя при этом неосторожно и проявляя преступную небрежность, осознавая, что применение большого количества названного медицинского препарата может отрицательно сказаться на состоянии здоровья потерпевшей, продолжал свои противоправные действия примерно до 12 часов этого же дня, в результате чего, из-за острого отравления лекарственным веществом из группы противоаритмичных средств – «лидокаина» в вышеуказанной квартире наступила смерть потерпевшей.

 

И ещё пара деталей.
 
Когда подсудимый понял что потерпевшая не подаёт признаков жизни он попытался оказать ей первую медицинскую помощь. Для этого стал делать ей искусственное дыхание рот в рот, однако это не помогало ей прийти в себя. Он стал очень нервничать, увидел светильник, который был расположен в комнате, оторвал с него провода, при этом вилку он засунул в розетку, а сами провода прижал к ее телу.
 
Хочет уточнить, что таким образом он пытался дать нагрузку ее сердцу, чтобы оно снова начало биться. Ранее он видел, как это делается в кинофильмах (!!!).
 
Подсудимому по ч.1 ст.109 суд назначил наказание в виде исправительных работ сроком на один год, с удержанием в доход государства 15% заработка. Однако освободил от наказания по амнистии в связи с 70-летием Победы в Великой Отечественной войне 1941-1945 годов.

Ссылка на судебный акт

Сообщение отредактировал Bionder: 08 July 2019 - 09:12 AM

[Pochtar]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин
- как не*уй делать!

Отправлено с моего HRY-LX1 через Tapatalk

[ДокторЛивси]

-------------------------------------------------------------
Три мужика играют в преф. Вдруг один из них прикупает двух тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает кондратий. Два других, почтив память друга минутой молчания, обсуждают, как бы поделикатнее сообщить это его жене. Наконец звонят в дверь, открывает жена.
- Ваш муж продул штуку баксов в преферанс...
- Передайте ему, шоб он сдох! - говорит жена и захлопывает дверь.
Мужики, с облегчением:
- Хорошо, передадим!

Встречаются два приятеля, один расстроенный. Второй его спрашивает?
- Что случилось?
- Да вчера даме отказал...
- Почему?
- Научил ее играть в преферанс, а она мне говорит: "Ложимся?"

Полковник был большая сука
Он пасовал

 

при трёх тузах
Его пример другим наука
Он 9 взял на распасах!

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Муж играет с друзьями в преф на кухне. Играет мизер, напирает паровозом. Заходит жена, начинает его пилить:
- Когда уже прекратятся эти игры в нашем доме?!!!!- Дорогая, это уже не наш дом...

Похороны директора банка, преферансиста, умершего от инфаркта. Один из людей в интересуется: «А как это произошло-то?». Ему и отвечают: «Он же преферансист, а начальник кредитного отдела на оперативке возьми да ляпни: „Иван Петрович, дела нашего банка пошли резко в гору!“»

Суд над преферансистом,убившим одного из игравших.
Судья:
Подсудимый, расскажите, как всё случилось?!
Подсудимый:
-Ну пишем мы пулечку, я в пику, Семёныч в пику, и покойный в пику
Опять я в пику,Семёныч в пику, а покойный в бубну
Опять я в пику,Семёныч в пику, и покойный в пику
Судья:
-Так за это канделябром его, суку, по башке!!!
Подсудимый:
-Я так и сделал.

Мужик снимает в сберкассе крупную сумму денег. Кассир спрашивает:
- Небось что прикупили?
- Ага, 2 туза на мизере...

 

 

В ПРЕФЕ С 1981г.))))))))))))В темную и с бомбами, бывало..)

[Pochtar]

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!

Отправлено с моего HRY-LX1 через Tapatalk

[Шурик1974]

Один знакомый (мент) начал в бане рассказывать как он качал права дальнобойщику за то, что тот обочечников держал. Было это в районе Лосева по М4. Я в этот же день тоже в пробке там постоял.  Пришлось рассказать ему старый анекдот немножко переделав:

Классическая ситуация. Пробка в Лосево. Дальнобойщик не пропускает обочечников. Но одна машина по встречке обходит дальнобоя и подрезает его. в момент выпрыгивает четыре амбала:
— Ну всё, мужик, кранты тебе!
На встречу вылазит мужик с «калашом» в руках:
— А ну, бегом, козлы, на первый-второй рассчитались!!!
— Мужик, ну ты, чё, — но делать то нечего – рассчитались.
— А, теперь, — говорит мужик, — первые сосут у вторых.
От некуда деваться, так и сделали. С дороги съехали и дальнобой поехал дальше.  А амбалы сидят в шоке и говорят:
Первые (злющие): — Надо догнать козла и замочить!
Вторые (радостные): — Да не, вы чё, нормальный мужик!!! Справедливый.

[ДокторЛивси]

[ДокторЛивси]

Смеркалось.

Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, все же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице,
обступающей графский пруд.

Наташа не долго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе.

И вот, в самыйответственные момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы свалился на них заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности перднул,у Натальи естественно от стресса сжалась вагина, поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням.Но путь тернист и коварен, кругом коряги и муравейники, а ночь надвигается. И вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:

-Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как въеб...ли галопом.

Геннадий разлюбил Татьяну
Не в смысле перестал любить
А как разнашивают туфли
Которые вначале жмут

[ДокторЛивси]

 

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- Но мне нужен морг.
- Помылись бы сначала.

Очень настораживают:
- умные блондинки,
- щедрые евреи и
- шустрые эстонцы.
Они нарушают простое и стройное
восприятие мною окружающего мира.

Сообщение отредактировал ДокторЛивси: 07 September 2019 - 07:09 PM

[Pochtar]

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву:
экономисту Борису Львовичу Ядову,
инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину,
бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко,
секретарше Жанне Олеговне Пулиной,
кадровичке Хельге Ульриховне Янцель,
уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой,
водителю Петру Ивановичу Здановскому.

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

[Pochtar]

Вновь пришёл старик к синему морю
Стал он кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила:
«Чего тебе надобно, старче?»
Ей старик с поклоном отвечает:
«Смилуйся, государыня рыбка!
Что мне делать с проклятою бабой?
Смилостивилась над стариком золотая рыбка
И дала ему телефон Раскольникова

[Pochtar]

В подвале Московской консерватории сотрудники миграционной службы обнаружили подпольный творческий цех, в котором трудились 127 композиторов-мигрантов из Средней Азии.

Отправлено с моего HRY-LX1 через Tapatalk

[Ross]

Сидят на заимке два охотника, вспоминают БЫЛОЕ.

-А вот однажды за мною волчара гнался, матёрый, а я от него на дерево-и застыл.

-Ну?

-Сидел-сидел, а волчара не уходит. Я достал фляжку из-за пазухи-выпил глоток, выпил два.

-Ну?

-Выпил ВСЁ и заснул, а заснул - КАК хлопнуля вниз, а там волчара!!!

-Ну?

-Что ну-да ну - разорвал в КЛОЧЬЯ....

[Pochtar]

«Дорогая редакция журнала "Сексуальная жизнь"! Мы с мужем оба немолодые.
Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа - боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего.
А. и И. Бергман. Бердичев»

«Дорогие А. и И. Бергман! Мы получили ваше письмо. Рады, что вы
подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».

«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Изя, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Изяслав, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся. А поскользнулся он потому, что кошка наша, Муська, стала тереться об его ногу, и он, не прекращая толчков и фрикций, попытался её той же ногой отогнать. Но сделал это так неудачно, что полетел с кровати, потянув за собой меня с моим радикулитом. Мы оба грохнулись на пол и долго не могли разнять объятий, хотя было уже не до толчков и фрикций. Сейчас муж, Изяслав, уже выздоравливает. При падении его от напряжения так скрючило, что теперь у него радикулит сильнее, чем у меня, и на ногу наложили гипс. Но несмотря на то, что он теперь ходит с костылём, мы от секса отказываться не собираемся и просим вас всё же подсказать нам, какая ещё поза теперь, учитывая костыль, могла бы нам подойти. Ведь мы ещё не старые и хотим полноценно участвовать в общественно-сексуальной жизни страны.
А. и И. Бергман. Бердичев».

«Дорогие А. и И. Бергман! Приятно узнать, что жизненные невзгоды не
отбили у вас тяги к сексуальным композициям. Что касается позы, то при ослабленном здоровье самое простое, что можно вам порекомендовать, это чтобы мужчина сидел на стуле, а партнёрша была сверху, стимулируя друг друга по мере возможности. Желаем успеха.
Редакция»

«Дорогая редакция. Спасибо вам за вашу заботу. Мы всё сделали так,
как вы написали. Муж мой, Изя, сел на стул, а я попыталась сесть сверху,
для чего придвинула к стулу стол и уже с него стала спускаться, скользя
по телу мужа. Он в это время пытался стимулировать, готовясь проводить толчки и фрикции. Но именно в это время наша кошка Муська, видно испугавшись нашей композиции, кинулась нас разнимать и при этом вцепилась когтями в живот мужа. Муж рванулся, и мы оба грохнулись на пол. Сейчас, когда я пишу вам это письмо, мы оба находимся в гипсе. Однако мы ещё не старые, отказываться от секса не собираемся, и просим вас, подскажите нам позу, при которой и мы могли бы получать наслаждение, а кошка наша, Муська, не очень пугалась.
А. и И. Бергман.
Бердичев»

«Уважаемые А. и И. Бергман! Приятно, что вы снова нам написали.
Значит, жизненные невзгоды не смогли сломить вашего духа и тяги к сексу. Что касается позы, то, поскольку вы уже имеете немалый опыт, можем порекомендовать вам позу «водопад», которая, мы уверены, доставит вам массу удовольствия.
Это наиболее экзотический и лёгкий вариант позы 69. (Схема
прилагается.) А что касается вашей кошки Муськи, налейте ей в блюдце
молока, чтобы она вам больше не мешала. С приветом, редакция».

«Уважаемая редакция! Проклинаем тот день, когда подписались на ваш
журнал. Лучше бы мы вас не знали, ни вас, ни ваших сексуальных поз. Мы сделали всё, как вы посоветовали. Муж стал надо мной, я обняла его
ногами за шею. Он отбросил костыль и поднял меня. Я, естественно,
дёрнулась, а он от тяжести моего веса попятился вместе со мной задом, а тут - блюдце с молоком, которое мы, по вашему совету, налили кошке
Муське. Муж, Изяслав, наступил ногой в блюдце и стал заваливаться. Я
стала хвататься рукой за первое, что мне попалось под руку. Но
удержаться за это первое и последнее попавшееся не смогла и штопором врезалась головой в пол, а Изяслав, падая назад, треснулся головой об стол и вырубился. В результате мы сейчас оба лежим в клинике. Но, как только выздоровеем, приедем к вам в редакцию и устроим вам такие толчки и фрикции, что вы навсегда забудете все свои позы и композиции, потому что мы хоть и слабые здоровьем, но от секса отказываться не собираемся!
А. и И. Бергман. Бердичев»

Отправлено с моего HRY-LX1 через Tapatalk

[Шурик1974]

- Говорят, ты в женщинах специалист?

- Ну, как специалист - обычный пользователь.