Сообщений в теме: 3819

[Driver]

Доктор,а алкоголизм и любовь-это болезни?
Да,еще какие!
Тогда мне ведро водки,мужика и больничный на неделю.


Есть люди которых ничего не тревожит
И у которых нет проблем?
Есть конечно.А как их узнать?
Просто,у них на болшом пальце ноги бирка с фамилией.

Что может быть отвратительне,чем
Откусив яблоко обнаружить там червяка.
Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Почему вы дошли до такого опьянения?
Япопал в плохую компанию.
Нас было четверо,у меня была бутылка,
А остальные трое отказались пить.

Стоит мужик на подоконнике девятого этажа
Я сейчас выброшусь!!
Жена:одумайся идиот,ятебе рога наставила а не крылья.

А чьи это губки?
Мои
А чьи это глазки?
Мои.
А чей это животик?
Мой.
А чей это....
У нас млять секс или инвентаризация?

На привозе...У вас хурма вяжет?
Я вас таки умоляю,крестиком вышивает.


С таким трудом уговорил меня прийти в гости на кофе,
а у самого ни штопора ни презервативов.

[Bionder]

Сидят Мишка, Лисенок и Зайченок в песочнице и говорят:
Зайченок: А мне папа вчера машинку купил!
Лисенок: А мне папа велосипедик купил на той неделе!
Мишка: А я!! А мне!!! А я вам всем щас ###### дам !!!!!

[Bionder]

[Bionder]

 Ковид убил более чем 1,6 миллиона человек во всем мире, но ты жив. Потрать несколько секунд, чтобы поблагодарить Господа.
- Господи, спасибо, что убил 1,6 миллиона человек!

ЧЮ

Сообщение отредактировал Bionder: 04 November 2021 - 11:28 PM

[Bionder]

 Мадам, идем к вам или в мою хату?
— Мужчина, а почему вы думаете, что я соглашусь?
— А что тут думать, вам за тридцать и вы на выставке дизельных двигателей.

[Bionder]

Ю-Ю привет.

[холмогорец]

[Bionder]

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

[Bionder]

Слесарь челябинского трубопрокатного завода Василий Петров угрюмо ковырял вилкой в утренней яичнице.
- Что случилось? – спросила жена Варвара.
- Мигранты, - ответил Василий.
- В Челябинске?
- В Белоруссии.
- Белорусы?
- Иракцы. И сирийцы с афганцами. Пять тысяч человек.
- И что?
- В Германию идут. А поляки не пускают.
- А должны?
- Не должны. Но могли бы.
- И что?
- Волнуюсь за них. Голодные ли? Провели ли эту ночь в тепле? Оказывается ли им своевременно медицинская и психологическая помощь? Что скажут Меркель, Дуда и Байден? Позвонит ли Лукашенко еще раз Путину? И зачем он вообще звонит?
- Ты переживаешь за пять тысяч арабов, которые пытаются попасть через Белоруссию в Евросоюз, чтобы там жить на немецкое пособие? Ты дебил?
- Ну а зачем нам уже десять дней по телевизору с утра до вечера про это рассказывают? В газетах, интернете и даже телеграм-каналах? Разве для тебя это не важно? Разве это не касается напрямую каждого из россиян? Черствый ты человек, Варвара! Совсем не беспокоит тебя несоблюдение Польшей норм международного гуманитарного права!
Василий хлопнул дверью и широкими шагами пошел на завод.

[Bionder]

Познер: - Здравствуйте, Владимир Владимирович.

Вова: - Здравствуйте, Владимир Владимирович.

Познер: - Прежде всего, хотел у вас спросить - почему время правления Сталина называют "сталинизмом", ваше время "путинизмом", а вот время правления Медведева никак не называют?

Вова: - Потому что при Медведеве был "путинизм".

Познер: - Скажите, как получилось, что у вас так много друзей-олигархов? Даже ваш знакомый виолончелист оказался миллиардером.

Вова: - Они были моими друзьями до того, как стали богатыми людьми. Придя к власти, я помог им стать олигархами. Поэтому их деньги это и мои деньги тоже. Это очень удобно, у меня нет тайных счетов, мой доход - это только моя зарплата. И хотя у нас в стране все всё прекрасно понимают, но, с юридической точки зрения, ко мне не "подкопаться".

Познер: - На телевидении в последние годы очень много пропаганды. Кто платит пропагандистам? Ведь они очень состоятельные люди.

Вова: - Пропаганда оплачивается из госбюджета. То есть именно с тех денег, которые, по логике вещей, должны идти на развитие страны.

Познер: - Почему вас так тянет поучаствовать в военных конфликтах в других странах?

Вова: - Ну я же не сам туда отправлюсь рисковать жизнью. К тому же, это хорошо отвлекает внимание обывателей от внутренних проблем страны. Эта схема отработана годами - говорить про Украину или про Сирию, чтобы не решать дела собственного государства. Нам главное найти внешнего врага, чтобы народ поверил, будто сейчас просто нет времени ремонтировать свои дороги или повышать зарплаты.

Познер: - Для чего вы переписали свой дворец в Геленджике на Ротенберга, едва запахло жареным?

Вова: - У вас в вопросе уже содержится ответ - "запахло жареным".

Познер: - Было ли в нынешних экономических условиях необходимым повышать пенсионный возраст?

Вова: - Абсолютно не было необходимым. Просто вседозволенность и безнаказанность опьяняют. С годами уже привыкаешь к тому, что можно делать что угодно и ничего тебе за это не будет.

Познер: - Поправки в Конституцию и ваше "обнуление" - тоже следствие вседозволенности?

Вова: - Разумеется. Ну в какой ещё стране руководителю позволят так себя вести? Я уже давно ощущаю себя не президентом, не царём, а буквально Богом.

Познер: - Почему вы так жёстко обходитесь с оппозицией?

Вова: - Всё дело в трусости. Мы боимся и оппозицию, и дебатов, и свободы слова. Поэтому и заводятся эти никчёмные уголовные дела на оппозиционеров. Хотя любой юрист будет смеяться над такими делами.

Познер: - Планируете ли вы уйти в отставку?

Вова: - Нет, не просто так же я "обнулялся".

Познер: - Теперь немного вопросов от моего друга Марселя Пруста. Какое качество в себе вы цените больше всего?

Вова: - Приспособляемость.

Познер: - С каким литературным персонажем вы себя отождествляете?

Вова: - Мишка Квакин из "Тимура и его команды". Посмотрите мои детские фото. Вылитый Квакин. Шпана шпаной.

Познер: - Какое слово вы любите больше всего?

Вова: - Деньги.

Познер: - О чём вы жалеете?

Вова: - О том, что пока делали из телевидения пропагандистскую машину, упустили интернет. Теперь вот приходится и там "закручивать гайки", а это сложно.

Познер: - Оказавшись перед Богом, что вы ему скажете?

Вова: - Ничего. Не имею привычки разговаривать сам с собой.

[Pochtar]

Папа, а что за шапка у тебя на голове ?
- Это куфия, сын. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху ?
- Это джеллаба. Она тоже защищает нас в пустыне от солнца.
- Папа, а что это за ужасная обувь у тебя на ногах ?
- Это бабуши. Они защищают нас в пустыне от раскаленного песка.
- Папа, а нах@я ты это все носишь во Франкфуркте на Майне ?
- Поправ паранжу синкові і мовчи, а то поїдемо назад у Львив.
і запам'ятай зовуть тебе тепер не Назар а Назім!

Отправлено с моего SM-A217F через Tapatalk

[Pochtar]

Пираты захватили баржу с бабами.
Начали делить - одному не хватает.
Кинули жребий - кок в пролете.
Капитан, пожалев кока, командует:
- Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу.
День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают.
День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят.
День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки.
Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь:
- Говно?
Кок, с вызовом:
- ГОВНО!!!
Боцман берет ложку, пробует:
- Ммммм... а как приготовлено!

[Bionder]

[Ялтинец]

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное готовить буду

h

.

[Bionder]

[холмогорец]

[Pochtar]

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Отправлено с моего SM-A217F через Tapatalk

[Ялтинец]

— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину-соседа. — Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом посмотрела сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".

[холмогорец]

[Bionder]