Сообщений в теме: 3819

[Pochtar]

В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

[Bionder]

Фантазии-пародии-антиутопии на тему как изменится мир к 2520му:

1. С утра пришла рассылка от правительства. Введено 16 новых налогов. К счастью отменили 12 из 13 введенных вчера, но все равно нужно сдать еженедельную налоговую декларацию с их учетом. Возврат можно оформить через госулуги. Срок рассмотрения 1440 месяцев с момента подачи.

2. Автодилеры прислали предложения по трейдину. Давно пора менять машину. Сегодня ей исполняется 31 день. Нужно как можно быстрее от нее избавиться, не ровен час стуканет одноцилиндровый мотор с 24 турбинами мощностью 1000лс и гарантийным пробегом в 2000км.

3. Правительство объявило 248ю эпидемию. К маскам, перчаткам, плавательным трубкам, ластам и памперсам добавляется обязательный реактивный ранец чтобы левитировать не касаясь тротуаров.
Ранец можно купить у одного единственного "сертифицированного" поставщика, его стоимость 10 МРОТ и гарантийный срок службы 1 неделя. После этого его нужно отправить дроном на заправку "сертифицированным" топливом, ТО и дефектовку (за ваш счет). Для занятых граждан возможен заказ сразу нескольких ранцев.

4. Ученые отчитались, что средняя продолжительность жизни в РФ достигла 168 лет. Путин (говорящая голова в банке с питательным гелем) объявил о повышении пенсионного возраста до 167 лет. Это уже второе повышение возраста выхода на пенсию с начала этой недели.

5. Скоро первое сентября и сдавать нужно не на шторы в класс, а на строительство новой школы. Старая была снесена аккурат после последнего звонка, тк не соответствует новым градостроительным нормам ежегодно принимаемым 1 июля.

6. На каждого работающего человека приходится 16 иждивенцев (15,5 чиновников и 0,5 пенсионера). Для их содержания НДФЛ был поднят до 102% от зп. Это прорыв, ведь еще год назад мы отдавали целых 105% на налоги!

7. Сокращение налогов на 3% стало возможным благодаря тому, что налоги теперь платят не только работающие, а вообще все граждане и резиденты страны, начиная с рождения.
При отсутствие реального дохода, налог считается с вмененного дохода размером в оклад депутата госдумы.

8. Для взятия кредита теперь не надо идти в банк и подписывать договор. Достаточно в вечерней беседе на кухне пожаловаться на отсутствие денег, как вам автоматом откроют кредитную линию. Условия, раньше написанные мелким шрифтом, теперь ненавязчиво транслируются неразборчивым шепотом прямо в мозг.

9. Своевременность оплаты кредитов считается поминутно. Через 2мин30 секунд просрочки к вам начинают ломится коллекторы. Пеня в размере 80% в сек (ограничено правительством!) начинает считатся с 1 секунды просрочки.

10. При рождении детям вживляется чип который транслирует рекламу прямо в мозг 24/7. Для приостановки рекламы нужно у на госуслугах покупать ежемесячный премиум аккаунт. Если проплатишь год - скидка в 2%.

11. При входе в общественный транспорт сканеры проверяют ваши прививки. Если нет хоть одной из 485 обязательных, вход блокируется. Но не волнуйтесь. Прямо у входа можно засунуть руку в рукоприемник и 36 игл введут вам в предплечье все необходимые вакцины. Стоимость 1 МРОТ. Срок действия 1 месяц.

12. Электронные паспорта, права, дипломы и права на собственность ограничены по сроку действия и подлежат еженедельной пролонгации. Стоимость 1 МРОТ (за каждый документ), зато платеж можно одобрить мысленно. В случае отсутствия пролонгации вы теряете все записи и должны их восстанавливать. Стоимость восстановления 10 МРОТ и срок от 1 года.

13. Заказ из Зары задержали на 4 часа и вещи вышли из моды. К счастью вы можете отменить транзакцию и заказать новые, по настоящему модные, вещи.

14. Транспортный налог с этой недели взимается не только с лс, типа двигателя и массы, но и с количества колес, сидячих и стоячих мест, объема салона и цвета авто. Рынок моноциклов цвета детской неожиданности взлетает на 100500% за 6 часов.

15. Рассылка от hh говорит о 2 миллионах новых профессий с момента последнего обзора (4 дня назад). Хорошо хоть ваша древняя профессия (появившаяся 2,5 месяца назад), все еще на плаву и беспокоится не о чем.

[Bionder]

Пожилой Иван-царевич, кряхтя, выходит из палат. Под мышкой у него видавший виды лук и потрепанная стрела. Он с трудом натягивает тетиву, выпускает стрелу и подслеповато смотрит, куда она упадет. Затем, старчески причитая, бредет часа два, опираясь на палочку. Доходит до болота, видит, что стрелу держит лягушка:
- Здравствуй, Иван! - говорит она.
- Здравствуй! - радуется Иван-царевич, - наконец-то я тебя нашел! Берет лягушку в платочек и радостный ковыляет домой. Лягушка в недоумении говорит ему:
- Вань а ты почему меня не целуешь? Я ведь тогда в царевну превращусь!
- Ах милая, - улыбается Иван-царевич, - видишь ли, я уже в том возрасте, когда говорящая лягушка - интереснее...

[Pochtar]

Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
— Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
— А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

[Bionder]

Как-то раз русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались, и когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджер решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации команды.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
А в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджером русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ-менеджером русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды, был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджеру в качестве премии.

[Юрист]

Как-то раз русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались, и когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджер решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации команды.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
А в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджером русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ-менеджером русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды, был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджеру в качестве премии.

Шедевр!!!

[Шурик1974]

100% про меня.)))

[Driver]

      Водка-удивительный   напиток,вкус постоянно один,а приключения постоянно разные. 

        А ты знаешь кто самый лучший учитель пения? Литр водки.

         Когда Далю были нужны новые слова,он приезжал в деревню,

            разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки,а потом стоял и записывал.

            Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

               Да,Тогда я вот тут три пол-литра принёс.

                Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.Буду.                                                                                                                      Здравствуйте,это служба поддержки?

                      Да. Мне одиноко и очень тоскливо,всё надоело,хочу напиться!

                            Поддерживаю.                                                                                             

[Driver]

Женщина на базаре продаёт сумки.

Сколько стоят сумки?

Маленькая -200 $

Большая-50$

А почему маленькая дороже большой?

Маленькая сделана из кожи члена крокодила,

при легком  поглаживании превращается в чемодан.

 

 

Продавать водку и сигареты только со справкой о вакцинации

Через три дня привьются 86% населения,некоторые по три раза.

 

Никак не можем определиться где провести отпуск,

в гостинной ,в ванной или на балконе.

В кухне дорого,очень дорого.

[Bionder]

Купил старенький бмв. Теперь с пацанами ездим на разборки. На авторазборки

[Ялтинец]

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует кирпич и строит из него баню.

Скатертью дорожка - изысканное Колумбийское угощение для особо почетного гостя.

Я правильно интерпритирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его его суть.
- Что простите?
- Мне похеру, говорю.

[Ялтинец]

- Почему ты материшься?

- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидумов угнетает мое сознание.

- Что?

- Иди нах@й....

[marick]

Опешите состояние похмелья.
-В комнате громко тикали солнечные часы.

[Driver]

Внучек,как зовут того немца от которого я без ума?

Альцгеймер бабушка.

 

Что такое автомобиль третьего поколения?

Это техника на которую копили деньги два предыдущих поколения.

 

Почему вы хототие развестись с мужем?

У нас разные религиозные взгляды.

А конкретнее?

Он не признаёт меня богиней.

 

Взрослыми становятся не когда перестают слушаться маму,

а когда понимают,что мама была права.

 

Командовать в доме должен кто то одна.

 

Денег которые я заработал хватит мне до конца жизни,

если я умру сегодня в 15  00.

 

Будильник звонил?

Звонил.

И что?

Сказал что перезвонит.

 

Скажите,почему для

управления атомной электростанцией

нужен умный,сертифицированный прошедший гос комиссию персонал,

а для управления государством-всенародно избранные недоумки?

 

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

 

О нас думают плохо лишь те,кто хуже нас

А те кто лучше-им просто не до нас.

[Vahmurka]

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

[Big Man]

Йося очень любил читать в туалете.

Однажды он обосрался в библиотеке...

[Шурик1974]

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

 

[Pochtar]

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,экзамены сдавать. Всем учится хотца: ). Ну так вот.Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и бабатакай, стервозная с виду. Тянет онбилет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".Профессор: "Как, прямо сразу??? ".Мужик: "Так точно!!".Профессор: "зачитайте билет, пожалста".Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".Профессор: "Отвечайте".Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советскойармии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, яставлю вам зачёт!".Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у менядополнительный вопрос к молодому человеку.".Мужик: "Да, я готов!".Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на концемужского полового органа??".Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,так же, как и на лопате "БСЛ-110"нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".


Отправлено с моего SM-A217F через Tapatalk

[Pochtar]

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

В Москве введена система оплаты транспорта по распознаванию лица...
Теперь, в России Будущего, гражданин Иванов, неосторожно улыбнувшись, рекламе нового микро кредита, невольно станет обладателем 1 000 000 рублей под смешные 60 % годовых.

[Ялтинец]

Государственная Дума:
-Здравствуйте, я Володин.
-Здавствуйте, мы тут все Володины, фамилию свою назовите пожалуйста...