Сообщений в теме: 3819

[Gennady]

http://reviews.drom..../cayenne/48336/

[Guga]

http://reviews.drom.ru/porsche/cayenne/48336/

Зачёт!!!

[kostegaj]

В одной еврейской семье сын как полагается ходил в еврейскую школу, но очень плохо учился, все учителя на него жаловались. Решили родители отдать его в другую школу - христианскую. Прошел месяц, учителя в новой школе от их сына в восторге, родители в шоке. Спрашивают его, почему же он раньше так плохо учился. А он им: - В первый день обучения в школе, подозвал меня батюшка, подвел к распятию и сказал, что иисус тоже был евреем. И я понял, что здесь не повыё&ешься.

[rick]

не анекдот, произошло вчера , но не могу не поделиться. если кто не поймет- не напрягайтесь, значит и не надо %)))

общение с двумя девушками.
(истерика)

общаюсь с одной девушкой, онлайн, имя Сольвейг.
я: хорошее имя, красивое...
С: не знаю, просто в голову пришло.
я: ну не только тебе, почитай Ибсена, ну если читать лень, послушай Эдварда Грига "Пер Гюнт"...
С: (через некоторое время) какую ты сказал аудиокнигу послушать???
+ (сижу ржу, решаю поделиться с другой девушкой хорошим настроением) +
я: Слушай, меня тут повеселили, предложил девушке Грига послушать, так меня про название аудиокниги спросили...
вторая девушка: Григ, что-то знакомое, это из Гарри Поттера???

я в экстазе...

[vail777]

Вчера познакомился с работницей Билайн , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.

- Знаешь, дорогая, а я ведь тебе изменял.
- Да! И когда?
- Ну помнишь, когда ты болела.
- Скажи мне пожалуйста, это когда ж это я так болела, что даже лежать не
могла?!

[Андрей Нестеров]

Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.

- Ну, сынок, скажи мне честно - ты травку куришь?
- Пап, я дочь!

[vail777]

Случай на уроке:
-Маша дай списать?
-нет!!
-ну Маша ну дай списать!!??
-нет не дам!!
-ну Маша!!! ну дай списать!!
-я же говорю недам!!!
-значит в попу дала а списать недаш!!?

Два гея занимаются сексом.Один стонет-Больно!..Другой ему-Терпи,ты же мужчина!

[OneV]

На улице:

- Девушка, а девушка, а можно с вами познакомиться?

- НЕТ

-Слава богу!!!!

[Андрей Нестеров]

- Девушка, а девушка! А где Вы взяли такие короткие и кривые ноги?
- В магазине купила!
- А лицо Вам на сдачу дали?

[vail777]

По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка "Виагры" должна

быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания

обратно.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.

- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,

каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.

И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.

- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.

- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!

- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

[revolotom]

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) Милый! А у меня под ней ничего нет...
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, дорогая, еще вырастут!!!

[ТетАн]

Старенький со студенческих времен запомнился

Медведь идет по лесу на встречу заяц бежит довольный, медведь останавливает его и спрашивает ты чего такой веселый:
Заяц; там лиса между деревьев застряла так я палочку кинул , красота.
Медведь идет дальше ему волк на встречу тоже довольный . Волк ты чего такой счастливый?
Волк; там лиса между деревьев застряла я ей две палочки кинул красота.
Медведь идет дальше по лесу ему лось на встречу тоже довольный. Лось ты чего такой довольный?
Лось ; так там лиса застряла между деревьев я там пару палочек кинул в обще здорово.
Медведь такой да к пойду я сам посмотрю как там лиса застряла. Приходит счастливый до безобразия его звери встречают и спрашивают ну как там посмотрел? Да в обще обалдено походил вокруг палок не нашел взял шишек напихал.

[metropolis]

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? Вы просто дыней по морде не получали!

[vail777]

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...



Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[revolotom]

На форуме:

"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

[metropolis]

Сегодня Всемирный день контрацепции. У кого есть знакомые - г.ндоны, позвоните, поздравьте!!!

[Gennady]

Биатлонистка Светлана Слепцова дала интервью о перспективах российского
биатлона. Выдержка.
Корр. : - Какая основная проблема у наших биатлонистов?
С. С. : - Мы не умеем достойно проигрывать.
Корр. : - И какой же отсюда вывод?
С. С. : Надо этому учиться.

[revolotom]

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ей между колес не заглядывал!

[vail777]

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые…

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.


Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

[Gennady]

Эээээээээ..... немнощка нецензурна:

http://solker.net/