Анекдоты
#401
Отправлено 15 April 2011 - 11:02 AM
#402
Отправлено 15 April 2011 - 12:00 PM
Зачёт!!!http://reviews.drom.ru/porsche/cayenne/48336/
#403
Отправлено 17 April 2011 - 04:12 PM
#404
Отправлено 18 April 2011 - 12:18 AM
общение с двумя девушками.
(истерика)
общаюсь с одной девушкой, онлайн, имя Сольвейг.
я: хорошее имя, красивое...
С: не знаю, просто в голову пришло.
я: ну не только тебе, почитай Ибсена, ну если читать лень, послушай Эдварда Грига "Пер Гюнт"...
С: (через некоторое время) какую ты сказал аудиокнигу послушать???
+ (сижу ржу, решаю поделиться с другой девушкой хорошим настроением) +
я: Слушай, меня тут повеселили, предложил девушке Грига послушать, так меня про название аудиокниги спросили...
вторая девушка: Григ, что-то знакомое, это из Гарри Поттера???
я в экстазе...
#405
Отправлено 18 April 2011 - 07:08 AM
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.
- Знаешь, дорогая, а я ведь тебе изменял.
- Да! И когда?
- Ну помнишь, когда ты болела.
- Скажи мне пожалуйста, это когда ж это я так болела, что даже лежать не
могла?!
#406
Отправлено 18 April 2011 - 07:50 AM
- Ну, сынок, скажи мне честно - ты травку куришь?Запись в дневнике:
- Ваш сын неадекватно ведёт себя на уроках, примите меры.
Ответ отца:
- Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать окружающий мир.
- Пап, я дочь!
#407
Отправлено 18 April 2011 - 07:43 PM
-Маша дай списать?
-нет!!
-ну Маша ну дай списать!!??
-нет не дам!!
-ну Маша!!! ну дай списать!!
-я же говорю недам!!!
-значит в попу дала а списать недаш!!?
Два гея занимаются сексом.Один стонет-Больно!..Другой ему-Терпи,ты же мужчина!
#408
Отправлено 18 April 2011 - 07:52 PM
- Девушка, а девушка, а можно с вами познакомиться?
- НЕТ
-Слава богу!!!!
#409
Отправлено 18 April 2011 - 09:34 PM
- В магазине купила!
- А лицо Вам на сдачу дали?
#410
Отправлено 19 April 2011 - 10:39 AM
быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания
обратно.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене.
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,
каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
#411
Отправлено 19 April 2011 - 07:29 PM
- (она игриво) Милый! А у меня под ней ничего нет...
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, дорогая, еще вырастут!!!
#412
Отправлено 19 April 2011 - 08:20 PM
Медведь идет по лесу на встречу заяц бежит довольный, медведь останавливает его и спрашивает ты чего такой веселый:
Заяц; там лиса между деревьев застряла так я палочку кинул , красота.
Медведь идет дальше ему волк на встречу тоже довольный . Волк ты чего такой счастливый?
Волк; там лиса между деревьев застряла я ей две палочки кинул красота.
Медведь идет дальше по лесу ему лось на встречу тоже довольный. Лось ты чего такой довольный?
Лось ; так там лиса застряла между деревьев я там пару палочек кинул в обще здорово.
Медведь такой да к пойду я сам посмотрю как там лиса застряла. Приходит счастливый до безобразия его звери встречают и спрашивают ну как там посмотрел? Да в обще обалдено походил вокруг палок не нашел взял шишек напихал.
#413
Отправлено 20 April 2011 - 08:29 AM
#414
Отправлено 20 April 2011 - 10:43 AM
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!
-Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
#415
Отправлено 20 April 2011 - 12:27 PM
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б...ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
#416
Отправлено 20 April 2011 - 01:13 PM
#417
Отправлено 20 April 2011 - 02:08 PM
биатлона. Выдержка.
Корр. : - Какая основная проблема у наших биатлонистов?
С. С. : - Мы не умеем достойно проигрывать.
Корр. : - И какой же отсюда вывод?
С. С. : Надо этому учиться.
#418
Отправлено 20 April 2011 - 09:25 PM
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ей между колес не заглядывал!
#419
Отправлено 21 April 2011 - 10:06 AM
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые…
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых
-
Yandex (1)