Сообщений в теме: 3819

[kzrv]

Раз уж мы с женой сегодня дома, то будем играть в мою любимую ролевую игру: она шеф-повар ресторана, а я сплю.

[Zlyden]

Немного женского взгляда на мир

Это называется, сам отвлекся - отвлеки товарища! ))) многое повторяется, но от этого не менее смешно ))



Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об
этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж...а.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную
компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк недоступный и неподходящий для всех.
Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то
это уже не коньяк- это пиво разливное.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без
глаз выглядит гораздо страшнее!

Нa сигaрeтaх пишут: и нa спиртном: - "Врeдит здоровью"... Почeму нa мужикaх
нe пишут - "Капец нeрвной систeмe"?!?

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся
отдохнувший и с магнитиками.

- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное
чтобы коробка автомат и система навигации....

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ
ВЫЗОВЫ....!!!!)))

макияж маникюр педикюр эпиляция Э хххххххх !!! А в детстве - завязала БАНТИК
на голове и уже КРАСАВИЦА!!!

Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо
готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто
хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....)))))))

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё
молодая

- Ну что, поехали из этого леса?! Чего стоим?
- Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
- Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый Поехали,
говорю!

Я конечно понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не
понимаю при чем тут я??

- Как у такой красивой и очаровательной девушки нет парня
- Сдох от счастья )

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не
расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В
смысле ?????- Я не признавала что он Бог!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную,
сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и
самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей
зачем?

Из насекомых уважаю только самку богомола.. Молодец баба...Полюбила,
соблазнила, съела и забыла...

<Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все
супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу
курю..., думаю...>

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор
<Радуга>, наручники <Нежность>, бензопила <Дружба>, слезоточивый газ
<Черемуха>, межконтинентальные баллистические ракеты <Мир>

Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так
много волос? - Заткнись и ешь:

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ
ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ
ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу.
Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до
40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

В 7 лет я думала, что взрослая: В 14 думала, что я страшная: В 19 все таки
решила, что красивая: В 25 думала, что дура: А теперь понимаю, что я
взрослая: страшно красивая: и далеко не дура:

Звонок в 4 часа утра - Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты
что отстал?

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от
необдуманных поступков..

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди
завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))

Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как
ни ляжешь УДОБНО......

А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе
приехал.

Оказывается, что пох%изм на научном языке называется <стрессоустойчивость>

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Почему я, 29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен
откликаться на "котенок"?

[vail777]

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.


Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:
- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью...
- Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!


Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после с@@са — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

В секс-шопе стоит мужик у витрины с в@@@нами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Перед се@@ом вы помогаете друг другу раздеться! После се@@а вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать се@@ом.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!

[Zlyden]

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Обделался легким испугом.
Скажите, у Вас в роду беременные были?

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
О! Порно-двигательный аппарат...
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
— Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий
Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно
разнообразит ночное безмолвие.

Объявление:
Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента...
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...
Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты. ..
Если ваш ребенок единственный из класса, кто не боится делать прививку, то, возможно, вам стоит не радоваться, а хорошенько задуматься.

Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Пaпa, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен?
Отец после пaузы:
— Понимaешь, сынок, в хоккей игрaют нaстоящие мужчины...
Почему я за него вышла? Ну, думала, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает...
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово — "страшная".
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
- А вы любитель выпить?
— Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

[vail777]

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный
человек, я обязан на ней жениться.

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: -Зачем? У меня не болит голова! Он:-АГА, попалась!!!

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там м@@ет.

[vail777]

1: ты ей куни делал?
2: ага
1: на что похоже?
2: вкусно, как орбит вагина.

-Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.
-Секса не будет, я устала.
-Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

На балу графиня рассказывает:
- Представляете, господа, вчера ночью мне приснился сон, будто я засовываю палец в рот, а там - ни одного зуба! Кошмар!
Поручик Ржевский:
- Графиня, вы, должно быть, палец не в рот засунули...

Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и алкаш одновременно.

- Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
- Было романтично?
- Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА!!!!

Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...


Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Мужик вернулся из коммандировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.
Жена: Ты что, офанарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем-то черного младенца приволок?
Муж (спокойно): Ну что ты кипятишься? Вырастит, детей английскому научит!

Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул!
- Не хочу показаться б., но я согласна.

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделaл. Большие бaбки вложил! В спaльне во всю стену фотообои в виде дверок шкaфa зaделaл. Жaль только, что не моющиеся.
- А зaчем в спaльне моющиеся обои?
- Дa столько мужиков головы себе порaсшибaли!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Блин, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!!!

Звонок по телефону:
- Привет, как дела?
- Занят очень, не могу говорить!
- Что делаешь то ?
- Супружеский долг выполняю!
- Так ты ж не женат!!!
- А я чужой исполняю!!!!!!!!!!!!

- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок....

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Мастурбация - не отказ от секса, это рукотворный секс.

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

[vail777]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи@@@асов, всё не как у людей!

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не еб...т!

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.

Три проститутки беседуют. Одна говорит: "Я сегодня мужика обслужила,а он попросил рот открыть. Я открыла, он 100$ туда
сунул." Вторая говорит: "А я мужика обслужила, а он попросил груди сдвинуть. Я сдвинула, а он 200$ меж них сунул." А
третья: "Я нового русского обслужила, он попросил ягодицы сдвинуть, я сдвинула, а он провел пластиковой карточкой и
сказал: "Рассчитана."

— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
— Пойду-ка я надену третий презерватив.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

[ulla]

Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица.
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока.

История про собаку…
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?»
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»

[Zlyden]

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

Шеф--- секретарше:
-- У меня встал вопрос...
-- Я сейчас не могу, у меня ежемесячный отчет... Но, если хотите, можно задним числом...
-- Ладно, не надо... Я сейчас сам что-нибудь от руки набросаю...

[байкер]

.. Но, если хотите, можно задним числом...
-- Ладно, не надо... Я сейчас сам что-нибудь от руки набросаю...

А где про , в устной форме?

[hope]

мож баян, но улыбнуло)
Лекция по истории. Профессор: "Во времена Юлия Цезаря гомосексуализм
был нормой жизни, многим воинам это занятие было не чуждо".
Студент: "Профессор, вы хотите сказать, что все воины у Юлия Цезаря были
педиками????" Профессор: "Знаете, я бы не рискнул встретиться с ними на
узкой тропке. Это были настоящие боевые пидарасы..."

[vail777]

- Только в России ремнями безопасности пристегиваются не для безопасности, а чтобы не оштрафовали
- Это для нас лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по х…
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенца из турецких отелей
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара
- Это у нас единица измерения пива-ящик
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь
- Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , чтобы встать по-раньше
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо
- Это мы готовы продать "хрущевку", чтобы купить «Путинку»
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , чтобы от одного страдали дети ,а от другого - взрослые
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»
- Только в России мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
- Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
- Это мы приходим на День рождения голодными, но уже выпившими
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки
- Только наши лифты - еще и туалеты!

Почему за женщин мужчины пьют стоя?

1. потому что лёжа пить неудобно.

2. потому что так больше входит.

3. чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

4. чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

5. чтобы выяснить, кто остался под столом.

6. сверху хорошо видно сиськи.

7. чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".

За женщин! Мужчины пьют стоя!

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?



У кошки язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...



Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.


Кто нам не по зубам, тот нам по морде.


Человек ничем хорошим из себя не выходит!


Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.

[vail777]

Сидят мyжики в сayне в сayне, в комнaтке отдыхa, paзлили водочкy. Только они собpaлись скaзaть тост и чокнyться, paздaется звонок по мобильникy. Один из них отвечaет нa звонок:
- Дa, доpогaя... что? Понpaвилось колечко с бpиллиaнтом? Зa полтоpы тысячи? Доллapов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогaя...
Сновa собpaлись они чокнyться, кaк опять зaзвонил телефон. Тот же мyжик отвечaет:
- Что, доpогaя? Шyбкa понpaвилaсь? Из ноpки? Зa 20 тыс. доллapов? Всего-то? Hpaвится? Hy конечно же беpи, доpогaя!...
... Опять они собpaлись чокнyться, и опять зaзвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечaет:
- Дa, доpогaя... Меpседес? Шестисотый? Под цвет кaмня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллapов? Hy конечно же беpи, доpогaя!
Повесив тpyбкy, он обpaщaется к окpyжaющим его товapищaм:
- Ребятa, нy зaбеpите же кyдa-нибyдь этот телефон! Кaкой-то пpидypок зaбыл, a я зa него отдyвaйся!...

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос.. Сестра! Отсос - это инструмент!

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама жри свои тампончики!!!

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.


"Холодно".. подумал серый волк и натянул красную шапочку...


Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк?.. Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

[Zlyden]

- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
— Что, каждый второй раз дешевле?

- Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
— Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию...

- Сынa, почему ты плaчешь???
— Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
— Ну, тaк a что тут плaкaть?! Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
— Тaк я и зaсмеялся!!! . .

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина. как и любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

- Я подаю на развод!
— Я обоими рогами за!

Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента, сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

К девушке:
— Да таких как ты я из инета гигами качаю!

- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
— Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет...
— Так вам радоваться надо!
— Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

- Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
— Девять.
— Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

Надпись на зеркале: Даже не надейся, это – ты!

Как обманчив мир.. Думаешь, что слышишь Львиный рык ненасытного зверя, а присматриваешься, а это храп обьевшегося кота...

Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою!"

А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк

Вот казалось бы — ну как отвертка может быть бл*дью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь, интересно, будут публиковать прогнозы погоды?

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, безлимитный Интернет провёл...

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте...

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился евроремонт.

[vail777]

Он: Дорогaя сделaй мне минет!
Онa: Дaвaй!
Через некоторое время:
Онa: Милый, a теперь ты мне сделaй кули... , хули... , кулихули ... : -(, aaa!!! блин... еби тaк!


Секс по ICQ

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай
встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное
белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь
я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу
к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки
твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит!
Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем
в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти
всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!!! Еще
чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на пиписька!

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил! Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей
выходит Балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все… на х** пошёл

[vail777]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!


У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников…
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

озвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он:
- Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:
- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь.
Она:
- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
- А зачем тебе щетка одежная?
- Руку не на что положить. Не могу уснуть.

- Доктор, мне глотать больно!
- А поменьше глотайте!!!

- Доктор, у меня горло болит
- Простудилась?
- Нет, натёрла.

[Zlyden]

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...
Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы.
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
— Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
Решительные поступки лучше всего совершать без предварительного
совещания с самим собой.
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Вчера прихожу домой — а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально — жена стирает!
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.
- Вася, а че такое матриархат?- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оxуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего.Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает:
— А ведь это идея!Так появились игральные автоматы...
- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела.
— Ну все… (долгая пауза) теперь трахай себя сама.
Ответственность за покушение на Анатолий Чубайса взяла новая террористическая организация "Пенсионеры России".
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель интеллектуального большинства населения США".
Нет женщины слабее и беспомощнее, чем женщина с не высохшим маникюром.

Когда Зиновия Гердта наградили Орденом За Заслуги Перед Отечеством III степени, он смущенно рассуждал:- Не могу понять, то ли заслуги третьей степени, то ли Отечество....
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
Да.. не многие джентельмены могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...
Барин, я постель постелила — идите угнетать...
Мужчина вбегает в цветочный магазин:
— 99 роз для моей жены, быстро!!!
Продавщица (испуганно):
— Господи, что же Вы такого натворили?!!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
Интересно: Почему это голые блондинки никогда не выглядят глупыми???
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

После революции пролетарии не просто теряют свои цепи, они с них
срываются.
Ньютонов развелось — яблоку упасть негде.
Если на Вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!...
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам

[vail777]

Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?" Проституткa:"Абсолютно все". "Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".

Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

Жена мужа будит ночью:
- Саш ты кого ночью все Наташей называл
- Да ты ее все равно незнаешь, я с ней во сне познакомился!!!

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
- ты плачешь, потому что ты жирная, да?

[KoLeSo]

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений!

Бьёт - значит любит.
Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале!

Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный
в автосервисе и интересуется у мастера:
- А вот пункт «Прокатило» – 10 тыс. руб.? Это за что?
Мастер:
- Не прокатило! Вычёркиваю))

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

Встречаются двое.
-Мусора - уроды. -Почему? -Вчера права забрали.
-За что?
-Да, прикопались, как обычно. Ехал без оптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный..

[vail777]

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой ч@@н и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:.
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

ххх: вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались...
ууу: у тебя прям день открытых дверей)))


Вышла Маша на крыльцо..
и поняла, что делать ей там, собственно, нечего..

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице...