Сообщений в теме: 3819

[AD911]

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ипут !

[Ю-Ю]

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Сразу, после прочтения, не поняла. Перечитала ещё раз. Долго думала и представляла процесс: раковина-дуршлаг-сухофрукты-никтонеест.....-жидкость...
Попялилась в текст ещё раз в ступоре...
ПОНЯЛА!!!! Рассмеялась)))))))))) Анекдот получился на ПЯТЬ!)
А Вам, Андрей, сочувствую, что компота то и не попили. ))) Я иногда люблю сухофрукты из компота, но только не чернослив)) Передавать в Москву не надо))))))))))

[Неблондинка]

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

[AD911]

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.

[Хмурый]

Выпал долгожданный снег,дети во дворе лепят снеговика. Дело подходит к завершению, братик говорит сестренке:"Сбегаю домой, принесу морковку."Сестра:"Неси две, нос ему тоже сделаем."

[ПИОНЕР]

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

А он и ответит спросонья: " ... не, не могу, сегодня твоему хмырю встречу назначил..."

[Швед]

Не знал куда запостить в стихи или сюда.

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желаньем кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему - "Отстань, некстати.
Успокойся, Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довыпендривлась мама Застрелился наш отец"

[Ю-Ю]

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?

А он и ответит спросонья: " ... не, не могу, сегодня твоему хмырю встречу назначил..."

Фу, противные! Какие же женщины не хорошие, что позволяют себе не доверять своему мужчине, да ещё и проверять!)))

Настоящие мужчины никогда не признаются!))

Просыпается мужик со страшного бодуна, ничего не помнит, голова гудит. Оглядывается – лежит в своей постели, чистенький, на тумбочке стаканчик с водой и таблеточка аспирина. Поднялся – одежда чисто выглажена, порядок в квартире идеальный, на кухне щи дымятся, в духовке поросенок зажарен. Ходит обалдевший, ничего не понимает!
Заглядывает в комнату сына – тот сидит, уроки делает. Мужик:
- Сынок, что случилось-то? Что вчера было?
- Да ничего, папа, все как обычно…Приполз ты на карачках в 3 часа ночи, облевал коридор, в штаны наложил, потом за мамой со сковородкой гонялся…..
- А потом???
- А потом, когда мама тебя наконец уложила, стала раздевать, ты начал отбиваться и орать: «Уйди, с%ка, я женат!!!»

[hope]

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

[niskin]

Выпал долгожданный снег,дети во дворе лепят снеговика. Дело подходит к завершению, братик говорит сестренке:"Сбегаю домой, принесу морковку."Сестра:"Неси две, нос ему тоже сделаем."

это у меня с сыном реально было! на даче еще забора не было.с
сидим с сыном порядок наводим в досках разламываем пилим, а ему доверил гвозди вытаскивать ну чтоб пилить их потом,
проходят две бабульки (соседки) видят как мы работаем ,здороваются и говорят "здрасьте мол, и бох в помощь"
так мол сын и ответил "здрасьте, но спасибо сами справимся" после этого минут 30 за животы держалиль!!!!

Сообщение отредактировал niskin: 11 January 2012 - 09:57 AM

[Zlyden]

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.


Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что Оля беременна.


Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.


Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку


На Хэллоуин Маша решила одеться в костюм проститутки. Посчитав утром заработок за ночь, Машеньку осенило!


Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.


Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.


Водитель "Запорожца" просит водителя "БМВ" подвезти его на буксире.
Водитель "БМВ" говорит: " Если я слишком быстро поеду, ты мне фарами посигналь"
Едут спокойно, вдруг водитель "БМВ" видит, как мимо него проносится
"Мерседесс" со скоростью 200 км./ч. и думает: "КАК КАКОЙ-ТО "МЕРСЕДЕСС"
И МЕНЯ ОБОГНАЛ!!!". Давит на газ и несется за ним.
Пост ГАИ. Один ГАИшник подбегает, с выпучеными глазами, к другому и говорит: "Я тут ТАКОЕ видел. "Мерседесс" - 200 км./ч. за ним "БМВ" - 200 км./ч. , а за ним "Запарожец" тоже 200 км./ч. , да еще и сигналит что б пропустил!!!"


- Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб?
- А какая разница?


Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- Е...сь ты в рот!!!


Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.


В Дагестане с позором в пропасть была сброшена нетонированная Лада Приора.


Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.


Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.


- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...


В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... !

[kzrv]

Дочь приходит под утро домой из клуба, мама настороженно: – Ты пила?
Дочь, мрачно: – Я топор.

[Alenka26]

- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это – от насморка?
- Я чихнул возле окна…

***

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.

***

Жена говорит мужу, претендующему, что он большой знаток вин:
- Любимый, ты помнишь ту бутылку, которую ты хранишь уже десять лет для особого случая?
- Да, а что?
- Так вот, мы вчера ее дегустировали вечером. Это тот уксус, который был в винегрете.

[hope]

почти анекдот)))) может и баян...)

*Собрался ехать делать талон ТО на машину - сказали, что теперь
обязательно нужна справка медицинская. Нашел в интернете ближайшую
медкомиссию, в обед сорвался. Нашел нужный адрес, дверь с зеленым
крестиком над ней, захожу внутрь. Обстановка несколько необычная для
мед-учреждения, но учитывая полную формальность данной процедуры - меня
это не смутило. А тут как раз и доктор подошел в халате, интересуется,
что мне нужно.
- Справку говорю, в ГИБДД хочу сделать
- Какую? - спрашивает доктор приподняв очки и пристально посмотрев на
меня.
- Ну мне это - для техосмотра просто.
- Присаживайтесь, показывает он мне на стул, а сам садится напротив.

Я сажусь, параллельно достаю паспорт с приготовленной фотографией, и
глазами начинаю искать плакат с буквами для проверки зрения. Но доктор
начал с другого:

- Скажите, а вы психическими расстройствами когда-нибудь страдали?
- Нет.
- А мне кажется вы говорите неправду.
- Это еще почему, интересно?

Доктор снимает очки, кладет их на стол, секунд 15 пристально смотрит на
меня и говорит:

- Потому что нормальный человек не пойдет за справкой для ГАИ в
ветеринарную аптеку.

Тут я оглядываюсь и понимаю, что он прав: кругом баночки и коробочки с
нарисованными собачками и кошечками, блошиные ошейники и прочая
ерунда... Смеялись мы с ним долго. Доктор вытирал слезы платочком и
держался за сердце, я чуть не сломал стул, на котором сидел... А
водительская медкомиссия оказалась чуть дальше, в торце этого здания.*

[KoLeSo]

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.

Новости RBC:
В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками
В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей

Сообщение отредактировал KoLeSo: 24 January 2012 - 10:53 AM

[байкер]

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

В москве запчасти практически не купить. Придется к Северному обращаться.

[Zlyden]

Давая в долг, тренируешь память.

Жизнь — это то, что происходит, пока мы строим планы.

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу....

А бомбы у нас самые высокоточные. Попадают прямо в эпицентр взрыва....
----------------------<cut>----------------------

Правительство примет программу, и стране настанет полный стабилиздец

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило…

Вечером в пятницу девчонки уже должны быть алкоголенькими...

Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!


... Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта — метлу.

- Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки?
— Патологоанатом!...

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически
корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

Не забудьте отомстить за стоимость билета!

Ты пиво пьешь? — Нет. — А что ты с ним делаешь?!

Сок пшеничный. Без мякоти.

Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

Про дорожные знаки... Что для немца "кирпич" — то для русского "мигающий зелёный".

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"?
— Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
— Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тётенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу.

- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
— А волшебное слово?
-... В карбюраторе конденсат!
— Я согласна!

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать — а НЕКОГДА!!!

Меняю тёплое насиженное место на незагаженное.

«Сок желyдочный, неосветленный, с мякотью»

1 лошадиная сила — сила, которую развивает лошадь весом 1кг и ростом 1м.
Где вы видели такую лошадь? — В парижской палате мер и весов!

Японец в собственном сакэ

Лежачего не бьют, его топчут.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство — они не служат в армии.

Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки:
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

- Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.


Дятел дятлу дупло не выдолбит.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в радость!

Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где.

- Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"


Бедняги гномы! Чуть-чуть до идеала не дотянули — с золотом да алмазами возятся, бороды у них есть, а вот пейсы не растут...

Тяжело прапору в метро. Прет огромная толпа, и все как один — НЕ В НОГУ, БАРАНЫ!

Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен.

Самый страшный в тундре зверь — геолог, в капкан не идет, и стрелять его нельзя.

Жил-был альпинист... Сам виноват.

Рената Литвинова переволновалась и задохнулась.

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

Депрессия — это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза — сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
— Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт, теперь неизвестных четверо.

Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

Стекл как трезвышко...

Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял дрель и... засверлился.

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

А, красивых женщин, мы оставим мужчинам без фантазии

Новый Дирол со вкусом арбуза — можно обоссаться с одной подушечки!

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке — "Предки и Выродки".

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

Мне кажется, что в фразе "хочется понять женщину", слово "понять" лишнее.

Жил был мужик...И было у него косоглазие...и пошёл он однажды,куда глаза его глядят....И разорвало его на хрен!!!!!

За что я не люблю вегетарианцев ,так это за то,что они едят еду моей еды.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй — все получается с Любовью

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это»
***
— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
***
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
***
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
***
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: "представляете в то время когда я делаю щелчок в Африке от голода умирает ребенок...."
Крик из зала: "Прекрати это делать ублюдок!!!"
***
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
***
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, что ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?
***
Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и пинаете с ноги, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
***
Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: — Домовой!
Голос из-за печки: — Не ####!
***
Школа, урок физики.
— Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
-А не ебанёт?
— Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Сообщение отредактировал Zlyden: 27 January 2012 - 08:41 AM

[Григорыч]

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у
меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять
прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился снял
панель и убрал в бардачёк. -прикол из нета

Сообщение отредактировал Григорыч: 31 January 2012 - 01:32 PM

[Zlyden]

"
Претензия банку

Бодренький рассказик из рассылки, про достаточно эффективный способ избавиться от незаконных комиссий:

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком.
Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн.
На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.
После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию.
Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.
В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии."

[Zlyden]

Как я искала доброго совета обезопасить себя от кошачьего терроризма.
----------------------<cut>----------------------

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.


Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Завтра попробую с полочкой.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Сообщение отредактировал Zlyden: 03 February 2012 - 12:44 PM