Сообщений в теме: 3819

[байкер]

тамара ивановна утонула в пруду.не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постеле и говном по жизни

[Zlyden]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

***

- Сыночки, кошелек у меня украли!
- Бабушка, идите в ПОПУ!
- Куда?
- В поселковый отдел полицейского управления.
Пришла.
- Сыночки, кошелек у меня украли!
- А где украли?
- На станции...
- Бабушка, тогда идите в ЖОПУ!
- Куда?
- В железнодорожный отдел полицейского управления
- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
- Где-где! В МАНДЕ. В Московской Академии Национального Демократического Единства.

[Альфия]

- Видел краш-тест Лады Гранта?
- Че? В говно?
- Нет, не доехала....


Водитель БелАза смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...


Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

[байкер]

Самого большого леща, поймала Тамара Ивановна. Когда наступила на удочку мужа.

Сообщение отредактировал байкер: 20 December 2011 - 09:59 AM

[KoLeSo]

- Гиви, синок, гдэ тот писталет, который я тебэ падарыл на день ражденя?
- Папа, я его прадал и купиль себэ Ролекс!
- Маладес! Сейчас придет сасэд, скажет что тебя ибал, твой папа ибал, твой мама ибал.... Что ты ему атветишь? Пол втарова?

- дорогой, ты спал с кем-нибудь кроме меня?
- нет.
- правда?!!
- да, я спал только с тобой...с другими мы делом занимались

Во время разгона гей-парада в
Москве у ОМОНа пропало 17
резиновых дубинок

- Молодой человек, не подскажите,
как попасть в роддом?
- Нужно трахаться, не иначе.

[Андрей4422]

Поезд. В купе едут негр, хохол, таджик и русский.
Негр достает связку бананов, надкусывает, морщится и выбрасывает связку в окно.
-соседи спрашивают, Зачем?
негр - Не вкусные, у нас этого добра очень много.
-хохол достает кусок сало, пробует и так же выбрасывает в окно.
-соседи спрашивают, зачем?
- у нас в Украине такого добра тоже достаточно.
-таджик достает дыню отрезает маленький кусочек, пробует и тоже выбрасывает в окно.
-соседи спрашивают, зачем?
- У нас такого добра на каждом шагу навалом.
-Русский долго копается в своих карманах, открывает пошире окно, осматривается, берет за жопу таджика и выбрасывает в окно.
-соседи спрашивают, зачем?
-да у нас в Москве такого добра тоже предостаточно.

[niskin]

34 МИНУТЫ - СТАРЕЮ



Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую

точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.

Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно

начала у него работать, уже не обращала внимания на странные

медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.

Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.

- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:

- Да, Мариночка. Хотел.

- Чем могу помочь?

- Я хочу с вами полюлюмба.

- Простите?

- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.

- Вы шутите?

- Нет.

Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.

Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.

- Но...Я так не могу...

- Как так, Мариночка?

- Я вас даже не знаю...

- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?

- Но...это...как-то...

- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?

- Да нет...Нравится...

- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?

- Нет... Но это неправильно как-то...

- Что здесь неправильного? Вот когда мужики ебуться – это неправильно. Когда животных ебут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.

- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.

- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.

- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.

- А что, тебе все предлагают?

- Нет.

- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.

- Александр Иванович! Я не могу так.

- Да как так, Марина?

- Так сразу...

- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?

- Ну, Наверное.

- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.

- Нет, так нельзя. Это неправильно.

- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?

- Это будет похоже как будто вы мне платите.

- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?

- Ну да.

- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?

- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.

- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.

- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.

- Да как так-то?!

- Вот так сразу.

- Я вам не нравлюсь?

- Да нет.Нравитесь.

- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?

- Наверное.

- Так да или нет?

- Да.

- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?

- Я не знаю. Это другое.

- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?

- Ну да.

- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.

- Я не знаю.

- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?

- Я. Мне надо позвонить.Предупредить, что не приду.

- Так вы согласны?

- Да..

Александр Иванович встал и посмотрел на часы.

- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.

[Электрик]

У вас бессвязная речь...? Вы еле держитесь на ногах...? Вам постоянно нужна бутылка...?

- Не переживайте! Ведь вам всего шесть месяцев!

[Альфия]

Снял он обувь - стaл пониже,
Снял пaльто и стaл худее.
Без костюмa - лоск пожиже,
Без очков - нa вид глупее.
Шaпку скинул - плешь нaружу,
Без перчaток - руки-крюки.
Без жилетa грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильникa - кaк нищий.
Скинул мaйку - вовсе тощий,
Сбрил усы - тaкой носище!
Посмотрелa - зaсмеялaсь!
Кaк вaжнa вещей опекa!
Снять трусы ему остaлось -
И не будет человекa...

[hope]

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая…
Ёжик к ней подбегает
— На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Чо это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь на@6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъ@6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на @yй!

[Zlyden]

Феменестическое



Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?.

Искала на кухне соль, нашла коньяк…На фиг соль? Ищу лимон…

Без женщин жить нельзя, поверьте, опровергать - не тратьте сил : ну кто бы нас до самой смерти уму и разуму учил ?!.

А вы обращали внимание на то, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» одно и тоже?

Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- неупотр######ю. Не кастрирован!

>>> ПЫ.СЫ наш форум не дает написать слово потр######ть ;) Яж не женьщину называю лядью...%)))


Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная — на всю голову!)))

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру «Родина», с сильнейшим акцентом, нежно):
— Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
— Да чъей?

Мужчины! Не теряйте своих любимых из-за безмозглых пустышек и не очень качественного секса. И помните, сколько бы сучек под вами не стонало, рука любимой на щеке всегда дороже.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку …))

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Сообщение отредактировал Zlyden: 26 December 2011 - 04:26 PM

[68wolk]

Тема из жизни. Конец 80-х,Крайний Север,сухой закон... Одной бригаде с буровой срочно нужен электрораспределительный шкаф,без него не могут начать работу.Лишний есть у другой бригады,но так просто не отдают-нужен алкоголь-самая что ни наесть крепкая валютаМастер собирает мужиков(бурильщики,помбуры и т.п.)и говорит:
-Надо ставить брагу! Выгоним самогон-обменяем,и все дела! Только смотрите-ни-ни у меня! Я,вас алкашей,знаю..!
Сказано -сделано.Зарядили 40-литровый бидон в котельной(чтоб быстрее забродил).Ждут....Только мужикам-то не спится спокойно,знают,что брага-то зреет..Один зайдет погреться,другой,третий.И каждый думает:от кружечки сильно не убудет.
Неделя проходит-мастер в бидон лезет,процесс проконтролировать...А там на дне! Он собирает бригаду,и,хоть и был человеком интеллигентным и непьющим сам( иначе залез-бы в бидон тоже),вставляет таких здюлей,что мама не горюй!Потом отдышался,и велел снова бидон зарядить.
Сказано-сделано! Повариха еще бидон ставит. Мастер снова всех собирает,открывает бидон,и со словами: " А это_чтоб вам, бл..ям,неповадно было,а то снова все выжрете!" при всех ссыт в бидон. Проходит несколько дней,у мужиков свербит:брага-то спеет,но заподло...Потом бурильщик(он старший после мастера),почесав репу ,говорит:" А чо,мужики! Кузьмичь-то(мастер) у нас непьющий ведь,и не курит! И ,вроде ,не болеет ничем? Авось не отравимся! ". Как вы все ужо поняли-выжрали и этот бидон! Мастера с сердечным приступом на вертушке отправили на Базу. Вот такой анектот.

[OneV]

Двое друзей собрались в баню, разговор:
-Пойдем в баню, девок возьмем!
-- а зачем?
-как зачем? еб....я будем!
--Как, ПРИ НИХ?

Сообщение отредактировал OneV: 26 December 2011 - 07:08 PM

[OneV]

Еще...
Один у другого спрашивает:
-Ты что больше любишь, новый год или секс?
--Новый год!
-а Почему?
-- А он чаще!

[Альфия]

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...
Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
Если тебе плюют в спину, значит ты на шаг впереди...
Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
Плохой почерк развивает память, интеллект и сообразительность...
Вежливость - это не только послать, но и проводить.
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...
Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.
Самое главное в нашей жизни происходит в наше отсутствие.
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить и 50 лет, чтобынаучиться молчать.
Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества.
Считать деньги в чужом кармане - некрасиво, но интересно.
Не падай духом где попало.
Незаслуженно обидели — заслужи!
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

[Ю-Ю]

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения...

Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Хорошая подборка)) Первая фраза прелесть!))

Фразы про счастье в сочетании с фразой про хорошего мужа напомнило мне такое изречение:

"Богатый мужчина это тот мужчина, который успевает заработать быстрее и больше, чем его женщина (ы) тратит (ят)."

[Igor 336]

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

[Швед]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

Сообщение отредактировал Швед: 03 January 2012 - 06:05 PM

[AD911]

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...