Сообщений в теме: 3819

[Ю-Ю]

Подкорректирую Альфие фен-шуй))) На тебе 102-й))

Кстати... вчера вот ехала на работу в пробке и очень помог её пост с анекдотами про разные авто. Дли-и-и-и-нннныйййййййй, как раз хватило читать до 3-го кольца с каширки)))))))))) Спасибо тебе Альфия, за моё счастливое отвлечение от пробки)))))))))

[байкер]

А я что? лысый , что ли? А хоть и лысый! 104

[Альфия]

Коли так хорошо пошло, то еще парочку

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Со слов работника автосервиса.
Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег
32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынимаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:
- а кто вам сказал все это менять?
- муж. Сказал нужно срочно.
Мы в недоумении. В шутку говорим:
- может ему просто вас надо было из дома спровадить?
У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:
- выгоняйте ее быстрей, я полетела!!! ! !
Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))

[Альфия]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.

[Zlyden]

Браво Альфия !!!! Вспоминаю свои сочинения с дрожью в коленях...

Сообщение отредактировал Zlyden: 06 March 2012 - 08:19 AM

[Slav_A]

К 8-му

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потомвспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на тридня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средствдля данной операции".

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "Капец ! А я вспомнить !!!

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет ваэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочкибыли спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Ново время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Этокак 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки,фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческиеспособности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходитьбесшумно и не спать сутками...)))

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнулапивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи ик папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадилдерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

[Kukas]

Браво Альфия !!!! Вспоминая свои сочинения с дрожью в коленях...

Нам понравилось. Предлагаем свою поборку..........
Пачка сигарет отнимает два часа жизни, бутылка вина - три часа жизни, а рабочий день - восемь...
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись - а жопа сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.



...он всё может: пахать,косить,железо гнуть и даже вдуть!

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Hо в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Hоги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Hет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

[tetiretik]

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

[masf]

Жена спрашивает у мужа:
- Милый, что такое разнообразие? Он: - Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
- Нет, жена, ты бл#дство с разнообразием не путай!

Сообщение отредактировал masf: 12 March 2012 - 04:05 AM

[maxim-toyota]

- Аллё, это база? Я насчет сарая.....

- Вы не туда попали, это ракетная база....

- Нееее, блииииин, это вы не туда попали!!!!

****************

- Как вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично! Роза в банке!

****************

После того, как Владимир Путин протестировал «Ладу Калину» и «Ладу Гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс...

[uragan]

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Ржунимагу!!!!

[faiser]

_{Жириновский В.В. посетил детский сад, как потом он утверждал в Ген.прокуратуре, дети первые начали драку.}

[hydro]

Иногда трудно сдержать своё слово, особенно, если оно матерное.

- Мама! Мамаааа! маааааам..
- Что?!
- Мама я опять видел дедушку.
- Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!!!!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский".
В набор входят: пистолет, пончик и м ртвый напарник, за которого надо мстить.

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Китай решил купить Монголию... под кладбище.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

Советская промышленность еще когда освоила выпуск кубиков Рубика для Советской Армии: для младшего офицерского состава - монохромные, а для старшего - монолитные.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

[Zlyden]

Кpылья — это именно то, что так мешает мне ползать!

Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...

Я никогда не утверждал, что место женщины — на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.

Идущие на поводу смелее лают.

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

Женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Флюгер был приколочен намертво — и ветер обречённо дул в указанном направлении.

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного...

— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!!!

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви...

Не осуждай нудиста — он таким и родился.

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому — зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит...

На последнем краш-тесте нового "Белаза" бетонное препятствие пыталось отползти...


Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать...

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

... и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

Пока у бабы макияж не смоется — мужик не перекрестится.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр пообещал лично пристрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то к избирательным урнам пришлось бы приделать сливной бачок.

Жила-была мёртвая царевна..

Эротический салат: сельдь... под камбалой.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Купи шесть чебуреков — и получи шкурку от собаки бесплатно!

Хотя и мыслил однобоко, зато двумя полушариями сразу...

Конечно, хорошо, что Российское государство поставляет на внешний рынок газ. Но зачем же на внутренний оно ставит тормоз?

Патриотизм у нас крепчает по мере разворовывания прочих ценностей...

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…

Самое страшное в тюремной камере, — это не то что ты заперт снаружи, а то, что ты не можешь запереться изнутри...

Женщина — вторая ошибка Бога...

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели!

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Камасутра в переводе Гоблина.

Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА!

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

— Вовочка! Скажи пожалуйста, что объединяет в группу слова кефир и зефир?
— Марьиванна! Эти два однокоренных слова объединяет в группу то, что ни из того, ни из этого не забьёшь косячок...

– Девушка, девушка, здрасте, а как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как это романтично – роза в банке...

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку!

Гаси свет! Знакомиться будем!

Что-то у меня зачесалось левое Фаберже!

(из школьного сочинения)
На природе удивительно хорошо, в голову лезут всякие навязчивые мысли, и их хочется осуществить с первым попавшимся встречным...

Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу — без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я — извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец — он!

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй вещи сторожит.

Банка консервов "Томаты в собственном соку" — наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

Федя Бондарчук и Гоша Куценко никогда не подходят близко друг к другу, чтобы никто из докучливых папарацци ошибочно не принял две их светлые головы за одну светлую жопу.

Врач:
— Так — больно?
— Нет.
— А та-а-ак?

— Девушка, я вам нравлюсь?
— Нет!
— А вот тот?
— Господи, ну и рожа!
— Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Самое страшное — это банка тушенки! Снаружи — жесть, внутри — МЯСО!

Коктейль "Алые паруса" — 200 грамм водки и побольше романтики!

— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей?

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка за мышами бегала?

Если давать официанту на чай, то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на паклю и проститутке на вибратор.

КранЫ и вентилЯ от лучших швейцарских слесарьЕ !

— Что отличает хорошую секретаршу от плохой?
— Умение со скоростью света свернуть "Косынку".

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

Объявление: "Даю уроки пианизма"....

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

— Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
— Нет, никогда.
— А хотели бы?
— Конечно!
— Так бегите же скорее домой!

Добавление в конец предложения неопределенного артикля "б*я" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении!

[Zlyden]

Опять феменестическая страничка (да сколько же можно..... )


1. Женщина сказала – Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина по-шу-ти-ла.
>
> 2. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
>
> 3. Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!
>
> 4. Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"
>
> 5. Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!
>
> 6. Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
>
> 7. Тридцать - это те же двадцать, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в себе!
>
> 8. Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда
> она это не делает
>
> 9. Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....
>
> 10. Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.
>
> 11. Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....
>
> 12. Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? – Правильно, дочь моя...Вот только зря...
>
> 13. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше
> и лучше)
>
> 14. Я – девушка тихая, скромная... Обидите, - тихо закопаю, скромно отпраздную...
>
> 15. Единственный человек для которого ты всегда худая и голодная - это бабушка!
>
> 16. Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
>
> 17. Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
>
> 18. Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
>
> 19. Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
>
> 20. Главное в диете -- это сон... Вовремя не уснула -- все.... обожралась!
>
> 21. Женщина-как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват!
>
> 22. Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
>
> 23. Раньше погулять отпрашивалась у мамы....Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
>
> 24. Нам, женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна!
>
> 25. У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
>
> 26. Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
>
> 27. За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
>
> 28. Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
>
> 29. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него ...оладьев ...нажарю!

[maxim-toyota]

> Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
>
> Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
> успокоиться и не обосраться!))))))))))
>
> Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
>
> Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу,
> вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
> Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день
> делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
>
> Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
> супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и
> нахожу в своем супе кусочек колбасы...
>
> Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно
> разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!
> Что ты тут, сука, делаешь?!!".
> На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то
> семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с
> неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
> ..кот продолжал медленно красться...
>
> - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего
> движения.
>
> В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к
> пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,
> девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на
> нее с ужасом:
> - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
>
> Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не
> раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
>
> Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
> ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
> пугают такие знакомства.
>
> Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
> Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал
> мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в
> час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ
> БЕЗОПАСНОСТИ!
>
> Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он
> описывает себя:
> - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
> .... !!!
> Через 20 секунд спокойным голосом:
> - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
>
> Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
> дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
> "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
> А что с меня, пьяного, взять?"
> Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о
> стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
> Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
> Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время
> таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не
> предпринимал.
> "Он в шоке!" - подумал я.
> Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,
> когда сел в машину...
>
> Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
> - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
> Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
> - Понятно, а с машиной то что?
>
> Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
>
> Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
> двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
>
> Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
> размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
> Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
> физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
> - Пап, можно я ещё немного погуляю?
>
> Признание в любви иностранца русской Маше:
> - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
> откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
> покончу в себя, или наложу себе в руки!
>
> В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
> жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
> китайская гейша. З.... семейство!
>
> - А как ты понял, что она пьяная?
> - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
>
> Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет
> лестничную клетку моими трусами...
>
> - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
> Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если
> хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
> вспотел...
>
> Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,
> решила приколоться. На моей остановке говорю:
> - Я выходить, твоя моя выпускать?
> Он на чисто русском (без акцента):
> - Понаехали тут всякие...
>
> - Че унылая такая?
> - Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
> - Каким образом?
> - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
> масках...
> - И что? Они же ведь в каждой аптеке.
> - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
>
> Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
> монеты выпадают. Золотая антилопа, ######!
>
> - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его
> рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
> -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
>
> В чате:
> - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в
> ушко.
> - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
>
> Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
> бензонасосом:
> - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само
> потекло.
> Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
>
> Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой
> греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в
> холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
>
> Пришло утром на телефон смс:
> "Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
> Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
>
> Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из
> ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек
> нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
> хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома
> подходит мужик и говорит:
> - Прикурить не найдется?
> Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
> Затянулся, и спрашивает:
> - А время не подскажешь?
> И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

[Zlyden]

Много букоффф


Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

— Все пропало! Все пропало!!
— Что случилось?
— Все пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы "Бермуды".
— Ну и как?
— Все пропало! Все пропало!

Плох тот шахматист, который не мечтает стать боксером.

Я сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника...

В период борьбы с пьянством.... нам всякого пришлось хл######

Травить анекдоты бесполезно — они живучей тараканов!

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Пьяный мужик садится в такси:
— Куда едем?
— А мне по фиг! Я везде нарасхват!

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Спал, как вкопанный.

Спам — это божья кара за наши к нему молитвы.

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе как "Шило в жопе".

Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirоl", в русском языке именуется "мочевиной".

— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сволочь! Все вы бабы такие!

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка пятиклассниц.

— Вспоминай город на букву "Г".
— Гаага.
— А чего ржошь-то?

— Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан??.. И дольше всех карабкаться в гору??? Только не суйте мне больше в жопу ваши батарейки!!!

Кролики — это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

Сегодня китаец на орбите — завтра миллионы нелегалов на МКС?

По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем доберманы, и только после этого — бульдоги и боксеры.

Проблемы с эрекцией? Эякуляцией? Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!

Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце находится мужчина...

Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

— А сколько раз в год ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их называют фрикции.

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит, спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

Под нашей шубой даже селедка чувствует себя осетриной!

А вот эта твоя любовь к пению – это талант или ты просто мстишь кому-то?

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!

Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
— Ну да, конечно!

Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

Загадочная женщина — как кубик Рубика.
Как ты её ни крути — всё равно с одной стороны какой-нибудь ребус получится...

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя — туда же, в конце концов, дети заходят.

— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке…

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое…

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что до дома дойду!

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается ни то, ни другое.

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
— Ты что, котик, сбежать xочешь?
— Нет, что вы. Просто я член в другиx брюкаx забыл.

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Не знаю, кто во что верит, но в любой стиральной машине живет Нечто, которое тырит один носок.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

На уроке:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам.

Подарим президенту резиновую женщину и назовем ее НАТОй — пусть входит, когда хочет.

Когда поздравляешь жену с 8 марта, главное — не перейти на крик.

— И куда мне пойти?
— Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь — жену потеряешь, направо — тещу.
— Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

Наш ответ нанотехнологам: "Пентиум М" — разве это мобильность? Вот "Тополь М" — это мобильность!

Жопа. Вид спереди.

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

— Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, наливайте...

— Пристрелите его, чтоб не мучался.
— Доктор! У нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя.

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!

Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.

— Доктор! У меня провалы в памяти.
— И давно?
— С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.

Жизнь — это путь от бирки до бирки.

Не молчите на меня!!!

Она ему встретилась, а он ей попался.

— Здравствуйте, это телефон доверия?
— Да.
— Искал смысл жизни, нашёл...
— Ну и?
— Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.

Говорят, что Саtsаn — лучший кошачий наполнитель.
Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!

Все считали ее Блондинкой... а она думала по ночам...

Сообщение отредактировал Zlyden: 23 March 2012 - 10:37 AM

[Неблондинка]

ххх - Ни один мужчина мне не подходит :(
ууу - А ты все разъемы пробовала ?

-
На каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он зелёный

[feder]

Заходит мужик с макакой в бар и заказывает рюмочку водки. Тут макака подпрыгивает на барную стойку с неё на бильярдный стол и проглативает шар, официант стоит обалдевший, клиент ему говорит мол, что она всё ест а за шар я заплачу. На следуюший день мужчина так же приходит в бар с макакой, только теперь заказывает стакан чаю и вишнёвое пироженное. Макака с криками подпрыгивает на стойку, берёт вишенку из пироженного, заталкивает в попу , вытаскивает и проглатывает. Официант опять стоит в шоке, а мужик мол ты не обращай внимания на неё это после вчерашнего шара она теперь всё по заднице примеряет.

[Электрик]

Вчера Феррари обогнал Хаммер справа , но уже на следующем светофоре Хаммер обогнал Феррари сверху...