Сообщений в теме: 3819

[KoLeSo]

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы -А какой у Вас размер?
-Не знаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка сдырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:-Девушка, а сколько стоит дощечка?

— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет. — Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью

[hope]

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
- Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
- Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
- Фыфые.
- Как фыфые ? - удивленно
- Дык у меня всего фыфые.

Сообщение отредактировал hope: 29 March 2012 - 11:07 AM

[Электрик]

Если вдруг стало грустно и хочется пожаловаться на жизнь, то подумайте про осьминога...

У него и ноги от ушей, и руки из жопы растут, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ничё не жалуется!

[Plus]

Мужчины думают что мы, женщины мечтаем о единственном, желанном, любимом... хер вам! Мы мечтаем жрать и не толстеть .

Сообщение отредактировал Plus: 05 April 2012 - 09:28 PM

[Vahmurka]

Поп и Брегет

Однажды поп, надев часы Брегет,
Решил пред камерою в них покрасоваться
И выложить всё это в интернет.

Но тут попу явился Соловей
И стал у батюшки он интересоваться:
Мол, смуту порождает средь людей
Сия столь драгоценная вещица.

Но Соловью в то дело лучше б не соваться:
Наш поп, едва успев перекреститься,
Вдруг начал петь, что это все коллаж,
Что если веровать и правильно питаться,
То вмиг исчезнет призрачный мираж.

И тут случилось чудо из чудес -
Исчез Брегет, осталось лишь сомненье:
Что, если даже правду скрыть тебя заставит бес,
То ложь своё всегда оставит отраженье?

Сообщение отредактировал Vahmurka: 07 April 2012 - 07:30 PM

[KoLeSo]

Утром ехал в автобусе,
задумался, и выходя на своей
остановке, на автомате громко
всем сказал: «До свидания».
Потом дошло, что сморозил
глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил:
«А, впрочем, прощайте». Вы бы
видели, как они все за мной
выпрыгивали.

[kzrv]

[hope]

- я люблю тебя!
- что?
- вилку, говорю, на место положи...

[Zlyden]

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»
----
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))
----
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
----
Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!)))))))))))))
----
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
----
-----
— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…
----
ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!
----
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!
----
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком
----
Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!
----
Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где тех.паспорт? -- Каких тех? я одна еду!
----
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((
-----
Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
----
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
----
...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»
----
Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.
----
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
----
Пришел муж с работы, а я с метлой стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»
----
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
----
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
----
Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!!
----
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
----
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..))
----
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.
----
Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))
----
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Сообщение отредактировал Zlyden: 11 April 2012 - 01:10 PM

[KoLeSo]

В городе открыли магазин, где
продаются мужья. Магазин
состоит из 5 этажей. Чем выше
этаж – тем лучше мужья, и
дороже цены.
Есть три правила: 1) Нельзя вернуться на
предыдущий этаж;
2) Если выбор уже сделан,
нельзя его изменить, вернуть
покупку или обменять;
3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни. Однажды в этот магазин заходит
женщина. На первом этаже
табличка, на которой
написано:«Здесь продаются
мужчины, которые хорошо
зарабатывают и хороши собой.» «Как здорово», подумала
женщина, но пошла на 2-ой
этаж. На втором этаже табличка:
«Здесь продаются мужчины,
которые хорошо зарабатывают,
хороши собой и любят детей».
«Супер! Это вообще отлично…но
я пойду дальше», решила женщина. И пошла на 3-ий этаж. На 3-ем этаже также висела
табличка:
«Здесь продаются мужчины,
которые хорошо зарабатывают,
хороши собой, любят детей и
помогают по хозяйству» «О! Это же идеальный муж, что
еще надо…? Но ведь что тогда
на 4-ом этаже?!» и она пошла
дальше. Табличка на 4-ом этаже
гласила:«Здесь продаются
мужчины, которые хорошо
зарабатывают, хороши собой,
любят детей, помогают по
хозяйству и весьма романтичны».
«Я должна его купить! Это
чудесно! Но… есть еще и 5-ый
этаж» и, нехотя, с большим
желанием купить мужа на 4-ом
этаже, но движимая любопытством, женщина пошла
на 5 этаж. На 5-ом этаже была табличка:
«Просим прощения, но здесь
мужья не продаются. Этот этаж
создан для того, чтоб еще раз
доказать, что женщины всегда
хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна
женщина не ушла из магазина с
покупкой». Чтобы не нарушать равноправие,
напротив открыли магазин, где
можно купить жену. Правила посещения те же.
Также 5 этажей.
В этот магазин как-то раз зашел
мужчина. На 1-ом этаже табличка:«Здесь
продаются женщины, которые
любят секс». Но мужчина пошел
на второй этаж. На 2-ом этаже весела следующая
табличка:
«Здесь продаются женщины,
которые любят секс и пиво». Дальше второго этажа еще не
один мужчина не ходил…

[Alvar]

Реально ситуеншен на дороге с круговым двигом : Водила рейсового автобуса (ПЕРМЬ , центральный рынок, выезд из автовокзала напрямую) чтоб не разворачиваться по кругу решил срезать на повороте налево и в путь . Далее стоят ещё ГАИшники , останавливают, а водила решил дурку включить ,( а теперь анекдот) типа а разве здесь нет левого поворота? есь ответили гайцы, но он ПЛАТНЫЙ

Сообщение отредактировал Alvar: 13 April 2012 - 01:38 PM

[Дикарь]

Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки

Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

-дорогой,я сбросилa 2 кг.
-смыть нe зaбудь!

Пример того,как важно печатать букву "ё": " В марте Россия передохнет от холода."

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

[Олег03]

Недавно сбылась "мечта идиота" - купил новую Бэху пятерку (BMW- 528i xDrive) .
Машина - супер , но клиренс сделали не только не для наших дорог, но и не для наших гаражей – переезжая рамку ворот из 63-го уголка постоянно цепляю брызговиками. Ну и сегодня решил исправить - так как являюсь владельцем небольшого металлообрабатывающего производства поехал в цех, отрубил 2 куска рифленки, положил в багажник инвертор, маску, электроды, чью-то брезентовую куртку с надписью "Водоканал" и поехал "ваять".
Подъехал к гаражу, солнышко светит, около соседнего гаража молодая пара из ведра моет старенькую Тойоту. Открыл гараж , достал из багажника БМВ все привезенное, надел куртку "Водоканал" и осуществил задуманное, то есть приварил листы в качестве трапиков с внутренней стороны гаража.
- Мужчина, можно спросить – Вы сварщик? – это подошла девушка, которая рядом мыла машину.
- Да, а что помощь нужна?
- нет, нет – я просто спросила, – сказала девушка и отошла.
Я зашел в гараж смотать переноску и слышу, как она говорит своему парню:
- Ну теперь ты видишь, что сварщики до ХРЕНА получают!

[hope]

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?
-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?


-Это почему ?
Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….

[Олег03]

Спокойно лежащий мужик на диване, при появлении жены, резко превращается в "нагло валяющегося" (

[Matador]

Выходные... Уборка... По какой же кастрюле постучать, чтобы мистер Проппер вылез?

[Zlyden]

Старенькое


Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стремно — там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

Вчера на МКС космонавты отмечaли день рождения aмерикaнского коллеги, a тaкже совершили три выходa в открытый космос. Двa рaзa покурить и один рaз объяснили коллеге, кто нa МКС глaвный!..

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06"

[Электрик]

Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя!

- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- Скажите пожалуйста, педаль тормоза слева или справа?

[Уфимец]

Как я ....

Предупреждение

Сообщение отредактировал AndrewDu: 25 April 2012 - 05:27 AM
Нарушение п.II Правил

[Олег03]

Как я обосралсо

чего-то уж слишком "туалетный" юмор