Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3819

#761 Вячеслав С.

Вячеслав С.

    Чайник

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 134 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

  • дизель автомат
  • Имя:Вячеслав

Отправлено 25 August 2012 - 09:59 PM

Вот ещё немного:

http://www.lazurnoe.com — кликнуть чайку

http://www.elpida.ru — нажать на левый верхний балкон

http://www.greenbag.ru/story/finland/ — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.gazon–ava...ru/redactor.ph… — дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i–kamin.r.../sushevskiy_va… — Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

Сообщение отредактировал Вячеслав С.: 25 August 2012 - 09:59 PM

  • 2

#762 mavr75

mavr75

    Ученик

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 58 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:дочка, массаж, машина

  • бензин автомат
  • Имя:Александр

Отправлено 25 August 2012 - 10:18 PM

ну программисты отжигают, а как такие приколы искать? или может где про них пишут?
  • -1

#763 kzrv

kzrv

    Taxi-clan

  • Член Кайрон клана
  • 2375 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:д.Леониха
  • Интересы:теневая экономика, мерседес, сигары, внуки

  • дизель автомат
  • Имя:Леонид

Отправлено 28 August 2012 - 08:48 AM

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для всего человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
))
Светлая память, великий Нил Амстронг!
  • 3

#764 Олег03

Олег03

    Черный пиарщик клана

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 14298 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Улан-Удэ

  • бензин автомат
  • Имя:Олег

Отправлено 28 August 2012 - 09:04 AM

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг...

off а ведь оказывается )))
Neil never said "Good luck, Mr. Gorsky" at any time during the mission. Indeed, on November 28, 1995, Neil wrote for the ALSJ, "I understand that the joke is a year old. I first heard it in California delivered by (comedian) Buddy Hackett"
  • 0

#765 kzrv

kzrv

    Taxi-clan

  • Член Кайрон клана
  • 2375 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:д.Леониха
  • Интересы:теневая экономика, мерседес, сигары, внуки

  • дизель автомат
  • Имя:Леонид

Отправлено 28 August 2012 - 09:27 AM

off а ведь оказывается )))
Neil never said "Good luck, Mr. Gorsky" at any time during the mission. Indeed, on November 28, 1995, Neil wrote for the ALSJ, "I understand that the joke is a year old. I first heard it in California delivered by (comedian) Buddy Hackett"

Олег, поэтому и в Анекдоты ))
А великий он по другой причине.

Сообщение отредактировал kzrv: 28 August 2012 - 09:27 AM

  • 0

#766 3.14gonka

3.14gonka

    Кайроновод

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 657 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва

  • присматриваюсь
  • Имя:Татьяна

Отправлено 28 August 2012 - 11:17 AM

Утро -— кофе.

День -— яблоко/апельсин/кофе.

23:00 —- БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Сообщение отредактировал 3.14gonka: 28 August 2012 - 11:17 AM

  • 1

#767 Zlyden

Zlyden

    Форумчанин

  • Член Кайрон клана
  • 1269 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:Компы,электроника, HDTV фильмы, фото, дайвинг, cнайпинг.

  • дизель автомат
  • Имя:Владимир

Отправлено 30 August 2012 - 09:45 AM

Золотовалютные резервы эстонии сократились с трех до двух грамм.. придется сокращать военно-морской плот и военно-воздушный змей.
  • 2

#768 mavr75

mavr75

    Ученик

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 58 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:дочка, массаж, машина

  • бензин автомат
  • Имя:Александр

Отправлено 30 August 2012 - 08:36 PM

Золотовалютные резервы эстонии сократились с трех до двух грамм.. придется сокращать военно-морской плот и военно-воздушный змей.

:eeeee: :pod_stolom:
  • 0

#769 Ю-Ю

Ю-Ю

    белый дьявол

  • Член Кайрон клана
  • 5004 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва, Новослободская
  • Интересы:Интересы лучшие: Машины. Мужчины. Море. Мир.

  • дизель автомат
  • Имя:Юлия, я.

Отправлено 01 September 2012 - 07:00 PM

Чаще заходите в социальные сети, а то люди подумают, что у вас интересная жизнь.
  • 0

#770 hope

hope

    Форумчанин

  • Член Кайрон клана
  • 2502 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Королёв, МО
  • Интересы:Nissan X-trail, 2.0l dCi 150, чёрненький...

  • дизель автомат
  • Имя:Надежда

Отправлено 03 September 2012 - 01:43 PM

Краткий словарь, переводящий интернет-терминологию на старо-русский язык:

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;

∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство

∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія

∙ GTFO — Изыди

∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для

∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)

∙ Sad but true — Скорбно, да истинно

∙ Tits or GTFO — Перси али изыди



∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше

∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе

∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше

∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю

∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ

∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ

∙ Большой пипец — Свѣтопреставленіе

∙ Бомбила — Ямщикъ

∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ

∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!

∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!

∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое

∙ Вещества — Зелья дурманныя

∙ Взять и ###### — Яти да зѣло поразити

∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

∙ Гипножаба — Лягва прельстива

∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій

∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ

∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ

∙ Имиджборда — Срамная доска

∙ ИМХО — Нижайше полагаю

∙ Интерфейс — Междумордіе

∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ

∙ Копипаста — Канонъ

∙ Креведко - Пучинный тараканъ

∙ Малолетний ###### — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль

∙ Манул — Котъ-Баюнъ

∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый

∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя

∙ Моар! — Паче!

∙ Мотиватор — Сподвигатель

∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.

∙ Например — Яко аще

∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ

∙ Ня — Любо, Премило

∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!

∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя

∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою

∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ

∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!

∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами

∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная

∙ Спасибо, подрочил — Благодарствую, порукоблудствовалъ!

∙ Срать кирпичами — Испражнятися кладью глиняной

∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ

∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща

∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору

∙ Троллфейс - рожа ехидная

∙ УГ — Калъ безрадостный

∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ

∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна

∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый

∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное

∙ Эмо — Слезливецъ

∙ Эпично — Былинно

∙ Я ни###### не понял — Ни бѣса не уразумѣхъ

∙ Ябвдул — Азъ прелюбодѣйствіе свершилъ бы

:pod_stolom: Возхохоташе подъ лавкою*
Ну чё, бояре, паки паки иже херувимы?))))))))
  • 0

#771 3.14gonka

3.14gonka

    Кайроновод

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 657 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва

  • присматриваюсь
  • Имя:Татьяна

Отправлено 03 September 2012 - 01:48 PM

Язык сломаешь пока прочитаешь)))) А уж о том что бы повторить, молчу))))))))
  • 0

#772 hope

hope

    Форумчанин

  • Член Кайрон клана
  • 2502 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Королёв, МО
  • Интересы:Nissan X-trail, 2.0l dCi 150, чёрненький...

  • дизель автомат
  • Имя:Надежда

Отправлено 03 September 2012 - 01:53 PM

Язык сломаешь пока прочитаешь)))) А уж о том что бы повторить, молчу))))))))


Ни бѣса не уразумѣхъ ты, Танюша)))))))))
  • 0

#773 3.14gonka

3.14gonka

    Кайроновод

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 657 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва

  • присматриваюсь
  • Имя:Татьяна

Отправлено 03 September 2012 - 01:56 PM

ага)))))))))))))))) я Возхохоташе подъ лавкою
  • 0

#774 Zlyden

Zlyden

    Форумчанин

  • Член Кайрон клана
  • 1269 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:Компы,электроника, HDTV фильмы, фото, дайвинг, cнайпинг.

  • дизель автомат
  • Имя:Владимир

Отправлено 03 September 2012 - 04:57 PM

Если золотую рыбку поймать в РФ, то одно желание придется откатить…
==============================================================
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
==============================================================
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату — и там, с друзьями, они ползают от смеха!!!
==============================================================
Вчера такое чувство было... как будто влюбилась... потом поела... вроде бы отпустило...
==============================================================
Будь сложнее — и люди от тебя потащатся...
==============================================================
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
==============================================================
Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.
Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.
==============================================================
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...
==============================================================
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...
==============================================================
Если женщину не любят, то она добьется, чтобы её хотя бы ненавидели!
==============================================================
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
==============================================================
Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством
==============================================================
Администрация управления Президентом...
==============================================================
— Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку — и...
— Рассказывал стишки?!
— Намыливал верёвку, блин!
==============================================================
— А я вас себе совсем не таким представляла.
— А вы пейте, пейте!
==============================================================
— Никогда не пытайся понять то, чего понять не сможешь.
— Не понял...
— И не пытайся!
==============================================================
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!
==============================================================
Единственное, что не удается подделать китайцам, так это настоящий китайский фарфор!
==============================================================
Говорить "труп американца" — неполиткорректно. Нужно говорить «некроамериканец»
==============================================================
В Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
==============================================================
— Какое самое эффективное противозачаточное средство?
— Звонок в дверь.
==============================================================
Самая кощунственная программа на ТВ — это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
==============================================================
Беспечные подруги
давно минувших дней
уже не столь упруги,
чтоб не сказать сильней.
А те, что им на смену
успели подрасти,
такую ломят цену,
что Господи прости.
==============================================================
Надпись на банке с солёными огурцами: "Перед употреблением выпить."
Воспоминания о позапрошлом лете
==============================================================
— Так вот он какой, План Путина, — говорили москвичи, затягиваясь дымком.
==============================================================
— Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ.
==============================================================
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
==============================================================
Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих.
==============================================================
— Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого очень уж большая давка в гардеробе.
==============================================================
— Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
— Значит, вечный двигатель существует!
==============================================================
— Как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Просто по уши!
— Влюблён или в дерьме?
==============================================================
А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны — во сне на рабочем месте.
==============================================================
После переименования Милиции в Полицию МЧС переименовали в Спасателей Малибу, а Шойгу заменили Анной Семенович.
==============================================================
— Ты знаешь, Маша, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Наташа, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Спартак"?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу.
==============================================================
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас... Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
==============================================================
— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу.
— А без меня и не надо.
==============================================================
В питерском Доме природы во время выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "Рыб не кормить!",
где снизу фломастером кто-то приписал: "И пить не давать!"
==============================================================
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала совсем другое.
==============================================================
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.
==============================================================
Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись:
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.
==============================================================
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то целое стадо.
==============================================================
Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!
==============================================================
Акулы никогда не нападают на экономистов. Профессиональная этика...
==============================================================
Кто всем всё запретил — тому всё можно!
==============================================================
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз!
==============================================================
— Скажите, а если вот одна девушка сделала мне минет, а у нее потом ангина началась, я как-то к этому причастен?
— Дедушка Мороз? Я знал, что ты есть!!!
==============================================================
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:
— Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
==============================================================
— Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
— Сарочка! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!
==============================================================
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
==============================================================
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...
==============================================================
Приходит бабка к врачу — а врач тоже бабка...
==============================================================
Девушка — парню:
— Ты на мне женишься?
— А зачем?
— Ну... Типа жить вместе будем.
— И так живём.
— Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять.
— Я подумаю.
==============================================================
С женщиной неземной красоты земного счастья не будет!
==============================================================
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить...
==============================================================
Не гони на ближнего своего звуковую волну... Она может вернуться в виде ударной!
==============================================================
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...
==============================================================
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями!
==============================================================
Да я про тебя такое расскажу, что тебя даже Windows перестанет приветствовать!
==============================================================
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
==============================================================
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
==============================================================
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
==============================================================
В кабинете врача:
— Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?
==============================================================
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
==============================================================
Формат изображения 3D призван, значительно улучшить восприятие плоского содержания фильмов.
==============================================================
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
==============================================================
К мотку кабеля прицеплена бумажка с надписью "9 жил".
Ниже, другим почерком "9 жив, 9 будет жить".
==============================================================
Объявление: "Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."
==============================================================
— Вижу машину взял!?
— Ага, "Москвич".
— А какой год?
— 1992й.
— ООО... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!!
==============================================================
Выпущен новый линолеум с изображением американского флага... Опусти Америку ниже плинтуса!
==============================================================
— Сынок, хочу тебе посоветовать: выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
— Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться уже только четверть тёщи.
==============================================================
...авторская мелодия к полицейской сирене.
==============================================================
Иногда после разговора с человеком хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, поклониться слону..


  • 1

#775 Fill1970

Fill1970

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1440 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Иваново
  • Интересы:https://pixabay.com/ru/users/Fill1970-7215201/

  • бензин автомат
  • Имя:Владимир

Отправлено 04 September 2012 - 08:44 AM

Взято с форума (http://worldcrisis.r...997752/thread_t) - чистый анекдот:


02.09.2012 17:55 Московский Алексей Николаевич [alexten] (Все реплики автора в теме )

Джулиан Ассанж и обвинительницы

Сейчас у Джулиана Ассанжа большие неприятности. Он имел глупость приехать в Швецию по приглашению некой Анны Ардин для выступления на конференциях. За короткое время он имел сексуальную связь с Анной, а через несколько дней – с другой активисткой, Софией Вилен.

Когда активистки выяснили, что он спал с ними обеими, то они подали в полицию заявление об изнасиловании. По шведским законам изнасилованием является все в сексуальных отношениях, что не нравится женщине.

В заявлении указано, что они были введены в заблуждение, потому что быстрая смена партнерши – это обман, а обман – это изнасилование.

Кроме того, он не представил им справку из вендиспансера. Это тоже обман и изнасилование. Вообще же, по шведским понятиям, женщина не всегда может понимать, что она изнасилована, потому что для этого нужно юридическое образование. Для этого есть специальные адвокаты.

В Швеции заявляют об изнасилованиях в 20 раз чаще, чем в Италии и в Болгарии. Поводом может быть все, что угодно. Так Ассанж еще и потому изнасиловал одну из дам, что во время полового акта с него соскользнул презерватив. А ведь дама сама пригласила его к себе, а до этого платила за него в ресторане, что у западных людей, видимо, равносильно объяснению в любви.

Анна Ардин читает в университете лекции на тему сексуальных домогательств. Она не только теоретик, но и применяет свои знания на практике. Во время ее лекции один из студентов просматривал свой конспект. Она обратилась с жалобой на сексуальные домогательства, потому что, не обращая на нее должного внимания, студент дискриминировал ее как женщину и использовал прием «подавление женщины своим мужским превосходством». А это уже почти изнасилование и уж точно сексуальное домогательство.

Студент попросил прощения. Тогда Ардин подала на него новое заявление о сексуальном домогательстве, потому что он пытался «умалить ее чувства и переживания, утверждая мужское превосходство».

В своем блоге она призывает мстить мужчинам-обидчикам и составила инструкцию, как мстить. Надо облить человека грязью с помощью закона так, чтобы разрушить его жизнь.

Анна Ардин занимается еще гендер-активизмом в шведской церкви. Теперь в большинстве шведских церквей служат женщины. Это отвратило от церкви прихожан, что очень кстати. Раз в церкви никто не ходит – их закрывают, а их здания и земли продают. В итоге вместо церквей и больших садов, где мог находиться любой гражданин, получились частные владения, куда посторонним хода нет.

В оставшихся церквях феминистки венчают однополые пары. В итоге три четверти обычных пар перестали венчаться в церкви.

А у нас это все еще впереди.

Просто дух захватывает от открывающихся перспектив!

КОММЕНТарий:

03.09.2012 16:24 ВолК [voodoo] (Все реплики автора в теме )
Лох педальный. Надо было объявить себе педерастом и подать на неё в суд за утеснение сексуальных меньшинств.
При этом доказывать реальность собственной гомосятины нет никакой необходимости. Достаточно объявить себя находящимся в процессе сексуальной самоидентификации. И в этот сложный жизненный момент, преподавательница, довлеющая над нежным юношей своим авторитетом, фактически идентифицировала его как грубого мужика. Почти наверняка юноше нанесена глубокая душевная травма, которая привела к тяжелейшей эректильной дисфункции, требующей многолетнего и дорогостоящего лечения.
Бабе реальный срок + многотысячные компенсации на лечение.
:pod_stolom:
  • 1

#776 Неблондинка

Неблондинка

    Солистка клана

  • Член Кайрон клана
  • 2036 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:столица
  • Интересы:Движуха! Природа, маленькие города с достопримечательностями, роскошь человеческого общения.

  • присматриваюсь
  • Имя:Татьяна

Отправлено 05 September 2012 - 10:13 AM

"Ещё моя бабушка говорила: 'Это замуж можно случайно выйти. В любовники надо брать человека надёжного!!! "))))
  • 2

#777 niskin

niskin

    Форумчанин

  • Член Кайрон клана
  • 1388 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:СЗАО,Зеленоград,
  • Интересы:рыбалка,поездки,дача.БАНЯ
    subaru forester2.0

  • бензин автомат
  • Имя:Владимир

Отправлено 05 September 2012 - 01:23 PM

"Ещё моя бабушка говорила: 'Это замуж можно случайно выйти. В любовники надо брать человека надёжного!!! "))))

мудрая бабушка, Танюх!
  • 0

#778 Zlyden

Zlyden

    Форумчанин

  • Член Кайрон клана
  • 1269 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:Компы,электроника, HDTV фильмы, фото, дайвинг, cнайпинг.

  • дизель автомат
  • Имя:Владимир

Отправлено 07 September 2012 - 01:19 PM

Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.


Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.


Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.


- Сделай мне минет
- А х#й тебе не пососать??


Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.


- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!


Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешся?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.


- Что, прошла любовь, завяли помидоры?
- За своим огородом следи.


Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.


- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.


- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?


Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42


Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.


Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.


- ты что сам с собой разговариваешь?
- а почему бы не поговорить с умным человеком?
  • 1

#779 Just

Just

    Форумчанин

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 1308 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Питер
  • Интересы:Рыбалка,авто

  • дизель механика
  • Имя:Владимир

Отправлено 21 September 2012 - 07:12 PM

http://www.pajero4x4...hp?f=65&t=87220
  • 1

#780 mavr75

mavr75

    Ученик

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 58 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:дочка, массаж, машина

  • бензин автомат
  • Имя:Александр

Отправлено 21 September 2012 - 09:52 PM

http://www.pajero4x4...hp?f=65&t=87220

ПРИКОЛЬНЕНЬКО )))
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых