Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3819

#721 Zlyden

Zlyden

    Форумчанин

  • Член Кайрон клана
  • 1269 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:Компы,электроника, HDTV фильмы, фото, дайвинг, cнайпинг.

  • дизель автомат
  • Имя:Владимир

Отправлено 11 July 2012 - 03:27 PM

Идёт подвыпивший мужик домой. По дороге набивает себе фингал веткой дерева - решает её спилить.
Заходит, спрашивает у жены:
- Жена, где пила?
- Да не пила я!
- Да не мели ерунду!Где пила?
- Да у соседа.
- Зачем дала?
- Знала бы что такой болтун, то не давала бы.



Представь,ты стоишь,а вокруг тебя бабки,капуста,зелень...
-Ещё раз говорю,отстань,на дачу я не поеду.


Как всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... А потом бац! Не сдержался и купил себе кока колу и сникерс...

Сообщение отредактировал Zlyden: 11 July 2012 - 03:29 PM

  • 0

#722 Сом

Сом

    Кайроновод

  • Член Кайрон клана
  • 523 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мытищи
  • Интересы:Рыбалка, внедорожники, эндуро)))

  • дизель автомат
  • Имя:Роман

Отправлено 11 July 2012 - 03:57 PM

Идет геолог по тайге и видит на дереве чукчу, пилящего сук под собой.
Геолог говорит:
- Чо ты делаешь дурья башка, ведь упадешь
Чукча:
- Не мешай, однако, проходи!
Геолог ушел, а чукча допилив сук, естественно свалился с дерева, сидит чешет ушибленную голову и говорит:
- Шаман, однако!!!
  • 0

#723 Олег03

Олег03

    Черный пиарщик клана

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 14298 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Улан-Удэ

  • бензин автомат
  • Имя:Олег

Отправлено 11 July 2012 - 04:07 PM

чего-то по старенькому решили пройтись )
  • 0

#724 Сом

Сом

    Кайроновод

  • Член Кайрон клана
  • 523 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мытищи
  • Интересы:Рыбалка, внедорожники, эндуро)))

  • дизель автомат
  • Имя:Роман

Отправлено 11 July 2012 - 04:08 PM

Ну звиняйте(((
  • 0

#725 Олег03

Олег03

    Черный пиарщик клана

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 14298 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Улан-Удэ

  • бензин автомат
  • Имя:Олег

Отправлено 11 July 2012 - 05:04 PM

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Бегемот жирафа спрашивает:
- Слышь, а нафига тебе такая шея?
- Ну как... Ну смотри, вот берешь ты бокал дорогого вина, делаешь глоток, другой, и оно так по горлу ка-а-атится... Вкус, аромат, тепло приятное, ммм....
- Слышь, а как блевать-то?

Гробовщиков сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

В негритянской семье мама готовит на кухне. Сын прибегает, вымазал лицо мукой и говорит:
- Мам смотри, я белый. - Мать как даст ему плюху
- Идиот. Иди отцу покажись.
Приходит мальчишка к отцу - Пап, смотри. Я белый. - Нннна подсрачника от отца.
- Придурок! Иди деду покажись.
Приходит к деду - Дед чмотри, я белый. - Получает от деда затрещину. - Иди матери покажись, дурак малолетний. Прибегает опять к маме весь в слезах. Мама спрашивает:
- Ты все понял?
- Да, мама. Я все понял.
- Что ты понял?
- Всего пять минут как я белый, а уже ненавижу негров.

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.
  • 1

#726 Граус

Граус

    Ученик

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 82 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:охотничий туризм, охотничьи собаки

  • бензин механика
  • Имя:Виктор

Отправлено 11 July 2012 - 05:38 PM

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет, потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

  • 0

#727 Олег03

Олег03

    Черный пиарщик клана

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 14298 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Улан-Удэ

  • бензин автомат
  • Имя:Олег

Отправлено 16 July 2012 - 05:56 AM

Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".


Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ


Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.


Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.


Собрание в ЖЕКе:
Дворник:
- Как е***й в рот - так Хабибулин, а как Хабибулин - так на **й!
Председатель:
- Товарищ Хабибулин хотел сказать: как двор мести, так дворник, а как премии - так начальству!


На приёме у сексопатолога.
- Размер, знаете ли, не так важен...
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!


Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- в 50% случаев на вас наорут;
- в 30% случаев вы получите по морде;
- в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
- и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.


Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму:
"Что за фокусы? Где посуда? "
Жена отвечает: "Ночуй дома!"
Муж шлет вторую телеграмму: "Не издевайся! Где посуда?"
Женя опять ему: "Ночуй дома!" - и срочно возвращается с курорта.
Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом.


Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво: - Его мама вылижет.
Дочка: - Мам, вылижешь?


Она посмотрелась в зеркало и обреченно поставила на стол еще одну бутылку водки.


Не пейте воду! в нее рыбы "ходют"


Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца


Никогда не кричите в аэропорту: "Алла, я в бар!"


Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.


Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.


Доведенный до отчаяния водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверью холодильника.


Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди, и без охраны!".


Мир закончится тогда, когда в Википедии все слова будут синего цвета.


Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
  • 3

#728 Zlyden

Zlyden

    Форумчанин

  • Член Кайрон клана
  • 1269 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:Компы,электроника, HDTV фильмы, фото, дайвинг, cнайпинг.

  • дизель автомат
  • Имя:Владимир

Отправлено 16 July 2012 - 03:00 PM

Поставил плюсик за вышенаписанное :respect:

Теперь немного Раневской



«Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем её завести, подумайте, что Вам дороже: всё или семья.»
«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет!»
«Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательного –хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа»
«Люди - как свечи, одни для света и тепла, а другие просто в жопу!»

Ф.Раневская
  • 0

#729 niskin

niskin

    Форумчанин

  • Член Кайрон клана
  • 1388 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:СЗАО,Зеленоград,
  • Интересы:рыбалка,поездки,дача.БАНЯ
    subaru forester2.0

  • бензин автомат
  • Имя:Владимир

Отправлено 17 July 2012 - 08:27 AM

Поставил плюсик за вышенаписанное :respect:

Теперь немного Раневской



«Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем её завести, подумайте, что Вам дороже: всё или семья.»
«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет!»
«Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательного –хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа»
«Люди - как свечи, одни для света и тепла, а другие просто в жопу!»

Ф.Раневская



Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!
  • 5

#730 Олег03

Олег03

    Черный пиарщик клана

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 14298 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Улан-Удэ

  • бензин автомат
  • Имя:Олег

Отправлено 17 July 2012 - 08:32 AM

...
Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

+ )))
  • 0

#731 ol62eg

ol62eg

    Чайник

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 127 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Петропавловск
  • Интересы:Охота. Собаки: ротвейлер Слай, бордос Симба.

  • бензин автомат
  • Имя:Олег

Отправлено 17 July 2012 - 10:49 AM

"Депутат" звучит гордо, а "дармоед" - правдиво.

Главное, чтобы порядочный депутат после выборов не стал порядочной сволочью.

Жизнедеятельность депутата должна вызывать уважение, а не зависть.

Порядочные депутаты попробуют пожить на прожиточный минимум и скажут после этого народу: «Извините за издевательство».
  • 0

#732 Олег03

Олег03

    Черный пиарщик клана

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 14298 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Улан-Удэ

  • бензин автомат
  • Имя:Олег

Отправлено 19 July 2012 - 08:17 AM

Совещание. (Алексей Березин)

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.


стянул отсюда, там много подобного...
http://alex-aka-jj.l...652648#t1652648
  • 2

#733 Alvar

Alvar

    Дачник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 901 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
  • Интересы:на даче

  • дизель механика
  • Имя:Алексей

Отправлено 20 July 2012 - 07:18 PM

свое :шел домой , а пришел как все
  • 0

#734 Alvar

Alvar

    Дачник

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPip
  • 901 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Пермь
  • Интересы:на даче

  • дизель механика
  • Имя:Алексей

Отправлено 20 July 2012 - 07:51 PM

Кричу как то своему другу: Серый, Желтый. а он не слышит ,повторяю, токо громче ,народ в шоке , а моего друга зовут Сергей Желтышев, и кликуха по деревне у него такая, но никто ж не знает
  • 0

#735 kzrv

kzrv

    Taxi-clan

  • Член Кайрон клана
  • 2375 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:д.Леониха
  • Интересы:теневая экономика, мерседес, сигары, внуки

  • дизель автомат
  • Имя:Леонид

Отправлено 26 July 2012 - 08:59 AM

– Бэрримор, кто там так страшно воет?
– Собака Баскервилей, сэр.
– Кто ее так напугал?
– Русские олимпийцы, сэр.
  • 0

#736 hope

hope

    Форумчанин

  • Член Кайрон клана
  • 2502 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Королёв, МО
  • Интересы:Nissan X-trail, 2.0l dCi 150, чёрненький...

  • дизель автомат
  • Имя:Надежда

Отправлено 26 July 2012 - 11:21 AM

"Провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли её место, начали располагаться, и тут в её купе заходят два узбека, ну или таджика, и далее происходил следующий диалог (М-мама, У-узбеки):
У - А гиде 26 и 28 место?
М - Вот 26, вот 28, - показывая на две верхние полки.
У - А пачиму верхние?
М - Потому, что чётные вверху, а нечётные внизу.
В общем, ехали они спокойно, но как сказала мама, атмосфера была немного напряжённой, а потом, когда узбеки вышли, соседка по купе объяснила маме, почему они с такими обиженными рожами ехали!
Оказалось, что они обиделись на маму за то, что она сказала (ВНИМАНИЕ!), что чёрные должны ехать сверху, а белые снизу."

Сообщение отредактировал hope: 26 July 2012 - 11:21 AM

  • 0

#737 Олег03

Олег03

    Черный пиарщик клана

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 14298 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Улан-Удэ

  • бензин автомат
  • Имя:Олег

Отправлено 27 July 2012 - 07:37 AM

- Hi. There are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.


Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина.
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..


Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский ,не выдерживает и спрашивает : А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель : Выходи за меня.


Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех оттрахала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
- "Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
- "... А собачка наша..."


Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик..
- Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой. Тот вырубился, упал.. Вскочил.
- Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить.. Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать. Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
- Не спать, не спать! Косить, косить, косить!


Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!!


Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мед...


Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обос[...]лся
  • 5

#738 Zlyden

Zlyden

    Форумчанин

  • Член Кайрон клана
  • 1269 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Интересы:Компы,электроника, HDTV фильмы, фото, дайвинг, cнайпинг.

  • дизель автомат
  • Имя:Владимир

Отправлено 30 July 2012 - 10:09 AM

пройдемся по старенькому


...Понятие Колобок ВООБЩЕ не переводится — все мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах!

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

— Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
— Уговорила.

— Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
— По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний — тот лох!" сбежал директор.

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" — термин один, но есть один нюанс...

Если человек это действительно лучшее, на что способен Создатель — не вижу причин преклонять перед ним колени.

О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое.

Уж если мечтать, то ни в чем себе не отказывать!

Если у человека есть цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся!

- А если Земля круглая, откуда берётся плоскостопие?!!

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз — отнести пиpожки, втоpой — снять кассу.

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.

— Слышь, Лёха — ты бы хоть машину купил!
— Зачем?!
— Покатались бы!
— Слышь, Серега — а ты бы женился, что ль....

Порнография — это суровая реальность дамских романов...

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр?...

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Люблю раслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка...

Появился новый вид "галерных рабов": сидят сверху, гребут к себе.

Женщина — это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ.

— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов.

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...

"А это точно поможет?" — спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете.

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов!

Настоящий кризис — это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком.

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

И мазохисты во всем признаются под пыткой. Из благодарности.

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут тырить не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали...
Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще креплёного...
И началась в деревеньке совсем другая жизнь...

Мне вот интересно, что могут показывать на канале "Школьник" в 1:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" ?!

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать.

Надо было учиться играть на флейте (первое правило фортепиано)

Людоед мрачно посмотрел на них и сказал: — Hа пеpвое-втоpое pассчитайсь!

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
— Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.

В нашем медицинском справочнике — только самые лучшие болезни.

Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"

— Зайцы есть? — кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия...
— Вы президент Белоруссии?

Женщины намного красивее, чем мужчины умнее.

Русский биатлон — с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

А я худею сразу по трем диетам. По одной — не наедаюсь.

— А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие *%;", вместо половых органов — черные квадратики.

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило АвтоВАЗу продавать наркотики.

Сообщение отредактировал Zlyden: 30 July 2012 - 10:10 AM

  • 1

#739 Олег03

Олег03

    Черный пиарщик клана

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 14298 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Улан-Удэ

  • бензин автомат
  • Имя:Олег

Отправлено 31 July 2012 - 06:18 AM

Михаил Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей!


Еврей в местечке приходит к раввину:
-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, ребе?
-Например, электросварка.


Велика Россия!
А машину поставить некуда...


Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.


СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!


Только наш человек может проспать таможенный досмотр.


Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»


Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получится – борщ или котлета.


Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."


Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.


Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!


Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.


Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".


Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент и сотрудники интерната подмены не заметили.


Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.


Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!


Поймали как-то туземцы американца, француза и русского. Посадили в клетку, а на утро выводят американца, дают ему палку и кидают в яму с крокодилами. Ну американец парень здоровый оказался, одного крокодила палкой убил, другому голыми руками пасть порвал, в общем извернулся и выбрался из ямы. Аборигены радостно его схватили, дубиной по голове и в котёл. Радуются, веселятся. Руский спрашивает - что, мол, это было? Ему отвечают - Наше племя верит, что приобретает качества съеденного воина. Американец показал себя сильным и крепким воином - племя радуется, что станет сильнее. Ну, значит, снямали они американца, а на ночь завесили клетку. Француз за голову схватился, дескать хана нам, в любом случае. А русский ему - Погоди, мусье француз, есть у меня идейка. Прорвёмся. Наступило утро, приходят аборигены к клетке, а там русский жарит француза в зад. Племя в ступоре, полная тишина. Тут русский поворачивается и говорит – Ну и чего уставились? Приятного аппетита!!!


Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше тебя.
  • 1

#740 Domestor

Domestor

    Гость клуба

  • Пользователи
  • PipPip
  • 15 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва

  • бензин механика

Отправлено 02 August 2012 - 01:14 PM

Господь, создав Шотландию и с наслаждением взирая на плоды трудов Своих, призвал архангела Гавриила, дабы и тот насладился этим зрелищем. "Ты только посмотри, — сказал Господь. — Вот мое лучшее творение! Чудные горы, мужественные мужчины, прекрасные женщины, чудесная прохладная погода. И еще даровал я им красивую музыку и особый напиток под названием виски. Испробуй". Гавриил посмаковал виски, похвалил Господа и сказал: "Прекрасно! Но не кажется ли Тебе, что Ты слишком расщедрился? Не боишься их избаловать? Может, добавить ложечку дегтя в их бочку меда?" На что Господь ответствовал "Знал бы ты, каких я подсунул им соседей!"
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 5

0 пользователей, 3 гостей, 0 скрытых


    Yandex (1), Google (1)