Сообщений в теме: 3819

[hope]

...Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: <Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?> Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе <Материнская плата>. Восемь букв, в конце <Ы> - не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты. (с)

[niskin]

...Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: <Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?> Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе <Материнская плата>. Восемь букв, в конце <Ы> - не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты. (с)

[Zlyden]

ыыыыыы... Не дочитав до конца - сам стал разгадывать, что же такая за "материнская плата" .... Только через пару секунд дошло. Ох уж мне эта компьютерная эра.

[Олег03]

Американцы ни когда не поймут одного русского ответа: "Да нет наверное..."

Идеальные женщины — это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

- Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночёвкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить всё хозяйство по дому?
- Согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тёщу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Вот так надо спрашивать! А то - «в горести, радости..», хрень всякую бормочет

Даже найдя точку G я радуюсь не так сильно, как если нашёл точку Wi-Fi без пароля.

Вечерами семья традиционно втыкала в ПК:
сын - в персональный компьютер,
мать - в Первый канал,
отец - в пивную кружку.

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

Совершенно непонятно, почему тетки любят кошек.
Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Дельфины – вообще чрезвычайно умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу!

Жена - мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.
Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...
Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.
Девушка: Мужчина, что вы себе позволяете?!!
Мужчина: А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!!!

Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает – сборная Германии вышла вперед!

Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не смотреть на других женщин!

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги, штрафы и умерший в день выхода на пенсию...

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

По решению Минздрава каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер.

– Сема, погладь мине плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит. Жена:
– Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Чё эта?
– А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг?

У бабушки был неудачный день: и ноут зря испортила и вафли не получились.

Она вдребезги разбила мужскую логику, после того когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Из Книги рекордов Гиннесса: «За один вечер в Химках сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил».

Один мужик, решив проверить прaвильность пословицы "есть еще порох в пороховницaх", стaл регулярно подсыпaть себе в еду вместо соли порох. Зaметив улучшение своего состояния, он продолжил поедaть сей продукт. Он прожил 108 лет, остaвив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 прaвнукa и 5-метровую воронку нa месте кремaтория.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься дикий ржач

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений, одно MMS и вызвала наряд полиции.

[hope]

Населённые пункты (деревни, починки и бывшие населённые пункты — селища и пустоши):
Безделево; Бздихина поляна (деревня), Бздихино, Бздунишка, Бздуново; Говенково; Пердилово, Пердунов починок, Пердуново, Пердухино, Пердякин починок; Блядцово; Безмудова; Елданицы, Елдахова, Елдено; Куярово; Мандино, Мандырево; Мудищево, Мудово, Мудоково, Мудынин починок; Пезделка, Пезделово, Пездлево, Пездлево-Долгое, Пездлевская (Пездлева); Пизденково, Пиздино, Пиздоклеин починок, Пиздюрино; Хуиково, Хуянков починок; Ебехово («Опихалово тож»), Ебшино; Ербалово; Поиблица, Поиблой починок.

Я бы поселилась в деревне Бздунишка, мне кажется, что местные жители слегка трусоваты, но веселы и радушны.
Выбирайте себе деревню!

[Zlyden]

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного,
а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

[Олег03]

хаааааа )))
А вирусов нет?

[Misha]

Готически-пессимистический анекдот для уныло-тоскливого настроения:
Глубокая осень. Промозглый день. Косой дождь с сильным холодным ветром. Лысые деревья нервно трясут черными ветками, разбрасывая остатки коры. Небо затянуто рваными низкими черно-серыми облаками. Солнца не видно уже недели две. Под деревьями все размыло, грязь, хлюпающая и пузырящаяся при каждом падении крупных капель. В этой жиже пробирается, почти плывет, старая водяная крыса. Хвост - обрубок, шерсть клоками выдрана, безумный озлобленный взгляд. Она уже от усталости не понимает, куда плывет. На спине прицепился маленький крысеныш, весь дрожит, шерсть маленькая, весь в грязи, один глаз не открывается. Сверху пролетает старая ворона. Клюв сломан, перьев на хвосте почти нет, правое крыло сломано. Ворона, неуклюже хлопая сломанным крылом, все время заваливается вправо, с трудом выравнивая свой полет на ветру. Крысеныш восторженно шепчет: "Мам, смотри... Ангел!!

[Ю-Ю]

Готически-пессимистический анекдот для уныло-тоскливого настроения:

.........Крысеныш восторженно шепчет: "Мам, смотри... Ангел!!

Отлично! Прекрасно переданы яркие краски))

[tetiretik]

...Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: <Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?> Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе <Материнская плата>. Восемь букв, в конце <Ы> - не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти - глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
- Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата - это алименты. (с)

Сисадмин идет к главбуху за справкой, а тот в свою очередь идет к шефу. Админ "справка готова?" гл.бух "на рабочем столе в папке справки". Бедный админ перерыл весь комп ,нашел кучу папок со всевозможными справками, но своей нет. Заходит гл.бух и на вопрос ,где эта чертова справка, показывает на рабочий стол, на котором стоит комп, на нем лежит пластиковая папка "Справки".

[Олег03]

2015 год. Утро.
Заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке”.

[3.14gonka]

Муж с женой нa кухне.
Вдруг из-зa стены: - Пидорaсы!
Муж жене: - Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

[3.14gonka]

Как болеют мужчины.

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?" В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно... Опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.

[Родион]

реалность: офис-менеджер компании Экспресс Приморья звонит в другую контору:
- здраствуйте! Вас беспокоят сэкс пресс Приморья. Примите фвкс.

[Олег03]

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до конца.

[Alvar]

Гаец останавливает опытного водилу на автобусе, повернувшего не правильно,тот(водила автобуса) включает дурку, а разве тут нет левого поворота, есть отвечает гаец, но он платный

[Граус]

Может быть "баян", но:
"Звать человека Ахундов Эльдар, читаем:
Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
некоторые мои коллеги."(с)

[Альфия]

2015 год. Утро.
Заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке”.

В каждой шутке есть доля шутки, а ведь идея сама по себе хорошая.
Запатентовать и в массы, бабла срубить можно...

[Олег03]

Едет , значит, тракторист с трактористкой каждый на своем тракторе, причем тракторист впереди. Вдруг раз - тракторист мигает аварийкой, его жена по тормозам, а ничего не происходит, все нормально. Догоняет и дальше едут - опять передний тракторист включает аварийку - жена опять по тормозам, но опять все путем.
Догоняет тракториста - останавливаются. Она ему:
- ты чего это пару раз аварийку включал, я аж остановилась.
- А я это... тебя благодарил. Первый раз за борщ, а второй раз сама знаешь за что...